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幻觉七月我爱你只因时间永不停留
7/22/2008 太阳照常升起夜晚开始下雨，树叶被风吹的沙沙做响，我打开半边的窗户，倚在窗帘旁看落雨．
总觉得今年的夏天比往年都要凉爽些，多了很多雨水．我住的地方，早上起来会有鸟儿清脆的叫声，有的时候可以看见太阳从山脚下缓缓升起．每天傍晚我在厨房做饭的时候，风，就从窗外轻轻巧巧的吹进来了．其实即使抛却那么多物质的迷惑，在这个宁静的地方，我一样可以过的满足．很多年，在很多人眼里，我一直是个随心所欲占有很多物质的人，一直近乎奢侈的占有．但其实，１０块钱的草鞋和１０００块的Chanel ，我一样都可以穿的开心．
睡觉的时候我把所有的毛绒玩具都摆在床边，我一一摆弄所有的玩具．小的时候我没有玩过任何玩具，等我成年了，我给自己买了一屋子的玩具．其实在我拥有这么玩具之后我依然没有觉得内心有任何欣喜．我真的不爱玩具．可是占有物质，这似乎也是一种变相对自己的弥补．
睡了一会还是把所有的玩具收了起来，我拿了大大的袋子，塞了满满一袋．我只留了个恐龙在旁边，身高２１ＣＭ的恐龙，他很小，可是他很柔软．我真正需要的很少，只是一直没有得到．
夜里睡的很不安生，一直反复的做同一个梦，觉得很压抑，在梦里想逃．能清醒的感觉到心跳加速，觉得自己很慌张．只是真的一点都不知道自己做的是一个什么样的梦．反复的去思索，觉得很懊恼．
其实懂得及时遗忘才是快乐的选择，是我一直都太贪心，企图记得所有，并对回忆不断抄袭，终使得自己变成了哀怨的女子．
被点名了～～～以下为常规问答题：
1.2007年你最开心的事是什么?
很不开心的一年． 2.2007年最难过的事是？
爱情的背叛 3.如果早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？
不追，跑步很累． 4.当你真的感觉在事业上坚持不下去的时候你会放弃吗？怎么调整心态？
会反思，然后试着去改变．调整嘛，可能就是找到能帮助自己进步的方法，或者和朋友聊天什么的 5.如果有很多钱，想怎么花？ 随便吧，反正我很会花钱，想买什么买什么．会帮一些人，但是是有意义的帮． 6.最想达成的职业梦想？
就是把店开起来，并做大做好． 7.有压力了怎么缓解？
睡觉，喝水，行走． 8.最受不了自己哪个缺点？
心软．容易被说服． 9.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
会把自己的好感传达给他，但是不会表白． 10.最喜欢哪里的什么美食，理由?
冰淇淋．心情难过的时候吃冰淇淋会觉得快乐一点． 11.说出点你名的人的3个优点？
善良，细腻，不做作． 12.对点你名的人的第一印象是怎样的？
抵触，因为是水瓶座的，刚好那段时间的一些事，让我想起另外一些东西．不过后来发现很喜欢． 14.什么样的人会让你视为知己？
懂得彼此，不强求． 15.如果你爱上一个有男朋友（女朋友）的人，你会怎么办？
凉拌，保存这份感觉，但不会去惊动任何人的生活． 16.什么时候开始觉得自己老了？
没有这种感觉，但是感觉一直比同龄人成熟． 17.今年圣诞节打算做什么？
什么都不做，可能会一个人待在家 18.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行?
海水正蓝 19.未来三年有什么打算?
创业 20.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
冰岛，不来梅，随便某个不知名的小镇． 21.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？
我做饭不要太好吃啊．未来伴侣嘛，可以不会做饭，但一定要洗碗，因为洗洁剂很伤手的，女人手要嫩嫩的才好看 22.你是一个会妥协的人吗？
是，因为好说话 23.如果可以重来，你最想改变的是什么？
没有什么可以重来，而再经历一次过去也让我会感到对生活失去耐心．我并不指望能改变什么，生活永远都在变． 24.觉得自己是个自恋的人么?
非常 25.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
聪明，孩子气，会哄我，体贴，善良，宽容． 26.你最讨厌的人,你会怎样去对待？
忽略其存在． 27.用简单的语言，形容我的性格特征？
不会形容，虽然一直人见人爱～～～～ 28.2008下半年，你最希望什么事情发生变化？
店面快点找到． 29.是否记得经常联系老朋友？
不会经常，但不会断． 30.此刻你最想实现的愿望是？
店快开起来 31.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？
不是必要，但是是参考意见． 32.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
这世界上只有感情是可以培养的，而爱情是非此不可的宿命． 33.你现在最害怕的事是什么？
没有什么可害怕的，其实我们远比自己想象中的坚强 34.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？
不是．我只需要有个自己的房子，宽敞明亮就可以了． 35.最开心的时候会和谁一起分享？
某个男人． 36.如果对现实中的现象感到愤怒时，会怎样？
发火．但不极端． 37.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗?
好象平时也不是很缺钱花，有压岁钱的话可能就先放在钱包里吧． 38.你对现在的生活有什么感觉？
平静如水．但也可能是硝烟暗起． 39.如果你要转行的话,打算从事什么职业?
心理咨询师，或者开个幼儿园． 40.你会要几个宝宝？
一个，多了我哪顾的过来． 41.希望点名的人改掉什么？
不用改．保留自己就是最大的品质． 42.你打过人吗?
没有．但我会整人． 43.30岁对你意味着什么？
事业有成．（怎么这些问题把我问的像事业女强人似的，人家很小女人的～～～～） 44.希望自己多大结婚？
没有概念，因为一些事，我对婚姻的憧憬已经破灭了． 45.如果只要你一出门就有瘸子在你附近走，而且周围全是这样的人，都是这样的。你时间长了也会瘸吗？
这种地方不搬家还等什么． 46.你做人和处世的准则是什么？
尽量帮人，帮不了人的时候绝不害人． 47.你会相信他（她）的眼泪么？
会，可能是因为我是个比较爱哭的人吧．人在哭泣的时候总是比较脆弱的 48.人不快乐意味着什么？如何让自己快乐？
不满足．尽量不去想不快乐的事情． 50.你会选择和什么样的人结婚？ 爱我 51.觉得自己１０年后会变成什么样？
和现在一样，可能就样子会老一些 52.如果有来世，“美貌”，“金钱”，“智慧”，双选，理由！
智慧和美貌．因为有智慧的话金钱就很容易啦．嘿嘿． 53.当你被好友背叛，你会怎样？
疏远 54你觉得现在的我们能决定未来吗？ 不能，但努力却可以对未来有促进作用
点名规则：
A.被点到名字的人要在自己的空间里复制所有问题并写出自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题。 B.要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并继续点名（3至11个人），让游戏继续下去，但不得回传。要通知对方“你被点名了”。被点名者不得拒绝回答问题。
C.被点到名字的人将会得到大家的祝福，祝福完成游戏的人所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 7/18/2008 其实流逝的又何止时间，还有我们错过的彼此
很多年前帮康拍的照片，那时刚学会做ＰＳ，光线什么的基本没动，很少拍人，但每次为康拍照的时候却很有感觉．一直很喜欢这张照片，喜欢那时的康，视线还那么单纯，灵魂还未被破坏．
帮康拍的一组照片，背景是她房间的墙．其实是一个内心冷漠的人，但不知为什么对着镜头她可以这样天真的笑．
妹妹，很多人喜欢这一张．五官很美的女孩子，却缺少了某种感觉，或许是感情的伤害．只有被感情伤过的人才会有隐忍的美．这是我一直相信的．抓她表情抓的最有感觉的一次．图压的很小．但应该还是可以看清楚的．
我更喜欢的一张，有那么点落寞．似乎能看出成长的痕迹．
自己的照片，我是个很不喜欢拍照的人，害怕对着镜头．看照片上的日期是０６年．多遥远．生活中我很爱笑，但对着镜头我觉得我是那么忧伤． 7/17/2008 close to you从零点开始的行走，几乎穿越了整个城市．因为只是不想哭，所以用疲惫来惩罚自己．
高速公路边即使凌晨也有很多车辆行驶，世界并不安静，然而能听的到路边草丛里小虫的叫声．一只萤火虫，一直在我的左右，像是为我掌灯．小小的，发着绿光．突然之间觉得很忧伤．
走到火车站的时候，整个候车大厅只有很少的几个人，不知道今夜他们要赶向哪里，还是像我，只是个来寻找方向的人．
在路上的时候我想，是要北上还是南下呢．认真的权衡了很久，到最后却自己在黑夜里笑了．我的口袋里根本就没有钱．我也去不了任何地方．我甚至无法在累的时候坐车回家．一无所有．这也是爱你的代价．
我穿的拖鞋，底很薄，长时间的行走之后脚因为太接近地面开始发疼．腿拖着身体，也像是没有知觉．然而心里很清楚．也并不想停止这样的行走．
忙碌是遗忘的最好方法，而疲惫却可以让人不去思考．
在火车站坐了很久．６点钟的时候我回到家．用冷水洗了脸．一天又将重新开始．
７点钟的时候我打电话给蛋糕店．我说抱歉这么早打扰你，预定的那个蛋糕不用送了．陌生男子在电话里迟疑一下说，如果你在苏州，可以把这个蛋糕送去你的住处．我在电话这头轻轻的摇摇头，蛋糕的钱我今天给你确认．你店里今天第７个客人这个蛋糕是我送给他的礼物．男子在电话那头轻叹一口气，好吧，蛋糕我会放在店里，如果今天有人把他买走我会把钱退给你．末了他说，你一定是一个有故事的人．
这是原来要送给你的蛋糕，都是我喜欢的东西，抹茶，冰淇淋，草莓．蛋糕的空白处会用细巧克力写上：宸，２５岁生日快乐．一切都是我喜欢的样子．我一直喜欢这样甜腻昂贵的东西．我准备了很久，也选了很久．到最后我还是收回了这个礼物．
我想．你应该不会喜欢这样的东西吧．
昨天晚上我跟你说今天我不会发脾气，因为今天是你生日．所以我不会发脾气．以后我也不会发脾气．不会让你再忍让我，再在半夜担心我．记得以前我们曾有个约定在你２５岁的生日那天，只是我忘记了是什么．
从你２５岁生日的这天开始我将遗忘过去所有的恩怨，原谅你所有的背叛去欺骗，不再怨恨，我对自己的惩罚已经足够，所以我不再执念．
我依然学不会伤害，那么
宸，生日快乐． 7/15/2008 什么都不要跟我说换首歌或许就能换个心情．找了很久的一首歌．这才是我心中夏天的感觉．
盛夏的阳光，一切都像是在热炉里烤一样．白天上上网，晚上打打电话，一天的时间也过的很快．这些天常常去ＫＦＣ喝新出的红莓激情．不再看书，也不画画．晚上会煮大锅的绿豆汤．变成一个世俗快乐的人．
和高中同学聊天，她说我有的时候真羡慕你，能做这样简单快乐的人．这些天常听到一些人说羡慕我．其实我也不知道自己有什么可羡慕的．或许是外表的太过灿烂，就让人忽略了内心的阴暗．不再对很多事做解释．不做很多徒劳的事情．
尘埃落定．这是个多么好的词．
［p.s. Не говори мне ничего（什么都不要跟我说），是空间里的这首歌，超难找的，俄语的．嘿嘿．］
新买的无印良品的小背心．很可爱的衣服呢～～～～～（其实本来准备买下面这个颜色的，但这个夏天浅色衣服实在买的太多．再说黑色显瘦啊，嘿嘿～～）
夏天怎么说也应该买条白色的长裙啊～～～就是还没找到配这个裙子的上衣．裙子其实挺长的，不过照片看着短．
Ｈ＆Ｍ的包包．配白裙子的．还买了个同花色的小零钱包．
新买的一些小东西，在淘宝上淘的．觉得很可爱，图秀一秀．大家要表扬我～～～～～
还买了一些云南的扎染的裙子和衣服，还没到，到了再晒给大家看哈．嘿嘿． 7/11/2008 暗香爱多了会醉，恨多了却容易心碎．这世间最痛苦的事就是等待．而其实人生也不过是一个由生到死的过程．这能不能算做是一种潜意识的等待呢．
夏天的高烧让人疲惫，全身瘫软，像是中了毒．天气燥热，一直在上火．凌晨两点我去洗澡，窗外的大树被风吹的左右摇摆，我打开一些窗户，风就从窗外溜了进来．不知从哪里来的风．空旷的，含情的．吹在身上，那么温柔．
我在黑夜里轻轻微笑．冰凉的水滑过身体，似乎在那一瞬间没有疼痛．
Ｘ说我最大的弱点就是不懂得去指责，她说我总是愿意用沉默去埋葬，用微笑来掩饰．但我如何告诉她，言语的力量有的时候不过是如履薄冰的湖面，而沉默却是一个人的救赎．大部分时间我很平静，我并没有别人所想的那么不甘与伤痛．我相信宿命，所以也这样坦然的接受事实．Ｘ说，你难道没有发现这只是个万无一失的男人吗，你的懦弱是对他的放纵．
但其实我不想去争辩谁对谁错，也不想再去计较一些人一些事．这世间如果有最不讲道理的事，那就是爱情了．若我是昏君，那就昏庸一辈子吧．不记得伤痛就还有痊愈的可能．
记得爱，记得记忆，记得感恩．若是前世我曾亏欠他，那么下一世该让他来偿还我． 7/9/2008 没人会像我一样我多想找到一段没有人爱的时间，用来收藏你．
很少的睡眠，然后又开始发烧，我明明记得晚上不吹电扇，有盖毯子，睡前喝一杯热水，却不知为什么还是发烧了．心情很糟糕．Ｘ不断的给我发短信．我知道她担心我．可是，我真的不想再沾染任何的人群．也不想回答任何的问题．那些曾跟记忆有关的一切我都想隐藏起来，封闭的心灵和敞开的表象，这是我满足的现状．我不需要有任何人来提醒我的悲伤，不想任何人打扰到我．
我只想守卫一个人的城堡．尽管在他人看来很忧伤．
丹宁说心有灵犀是因为对过去的不舍，所以总是重复做以前做的事．但我一直无法解释的很多事．我并不承认那些都只是巧合．虽然顺从天意也不会有结果，但至少有过这样的默契，值得感恩．她说要我出去散散心，如果有时间的话，很想去南宁找她，让她领着我去桂林，去村寨看少数民族对山歌．我想象在篝火旁我们细细碎语．用眼角寻找异族帅哥，说话声音很大，纵情快乐．
有的时候，是因为不满足才有的恨，但爱，却使人更不满足．
这些天我住在一个无人打扰的地方．窗外有一颗大树，晚上的时候就沙沙做响，偶尔能听见很远处汽车的声音．我喜欢这个宁静的地方，无人打扰．
7/6/2008 把这缘善待至终
我对书有多喜爱，我就对你对生活有多少喜爱，
昨日 是谁迎接过一次青春的谢幕
很多时候，每一首歌里都有一个故事。
不敢细数要珍惜的分秒
有没有人演绎过繁华的盛况
我以为飞翔能跨越天涯的距离 我以为
这个城市秋水养杂草
你为我准备的路标 天空很空
有关谋杀。有关纠缠。
苍老的不是记忆，如果是
一面镜子看到自己
你的目光，或者一场空前的雪， 7/3/2008 崇拜我觉得我是个有奇怪偏执的人，就像是梦里我不知道为什么一定会到一个环绕了２４座山并且杳有人烟的地方．
我想，这可能是一种逃亡．是我内心的自我惩罚．
梦里达到一个很遥远的地方，原始而落后，四面环山．我丢弃了一切现代的通讯工具，放弃与所有人的关系．梦里一直在走路，黄色的土地上，灰尘厚重，然而空气很好．
奇怪我并不难过，像是一个永远忘记你的决定，并愿意用此生余下的生命作为代价直到终老．奇怪只是在梦里不停的行走．
那是一个永远不会天黑的地方，山脉连绵起伏蜿蜒曲折，有个影子一直陪伴着我，在我一步的距离．我感觉不到影子的友善或者邪恶．我只是隐约有些害怕，却表现的并不在意．就像是我最常用的一种掩饰情绪的方法，我一直淡淡微笑，并不出声．
梦境里我一直惦记我丢在山角下的手机，总是有幻听出现，还记得你说的每个月４００分钟的电话．曾有一瞬间我企图回到山下去找我的手机，但是山路曲折，我根本找不到下山的路，于是在那一瞬间颓败下来．
你说，这辈子我没想过离的开你．而我一直企图在逃亡．只是从来没有成功．
梦里有很多现实的问题，就像是我是个很爱洗澡的人，却找不到水．有一处房子，里面有一个女人拿着相机不断的给人拍照，我在她没有发现我的时候逃开了．梦里一直不平静，心跳的很快，是慌张的情绪．最多出现的场景是我一直在行走，去往某地，要做某事，心里却并不十分清楚．只知道无论怎么走四面都是山．天像是永远暗不下来，看不见阳光，却一直有光亮．复杂凌乱的情绪一直将我狠狠的压抑起来．
这个梦我做了很久，醒来发现身心疲惫，真的像是从很远的地方行走回来．
出门的时候找不到你买的那条项链，觉得很烦躁，打开所有的柜子找，很急，记得去学校的时候还带在脖子上的，回来只是几天不带就不知道去了哪里．很害怕找不到，又害怕会不会被无意中丢掉，从来不是在乎物质的人，却在这个早晨穿着吊带在家不停的来回跑，翻箱倒柜，着急的想哭．
我的身体一直接受阳光的礼拜，我的心却早已被腐坏．是你，挥霍了我的崇拜．
7/2/2008 十二道街，两座城市凌晨的时候我给他发短信，只有四个字，我毕业了．我不知道他换了手机号没有，我甚至不知道他是否还在北京．依然记得他手机尾号是２３４５．很意外在这样的一个时刻想起他．我知道他不会给我回短信，我失去了他一切的消息．就像是深夜里你错过的一班车，你甚至没来得及思考．
距离我们告别，已经整整一年了．
曾经我跟所有的人说，我们只是念人，不是恋人．思绪里彼此依恋的人，却没有再多感情上的纠缠．而在相识的３年时间里，我们一直这样做着．还记得和他说过，等他结婚的时候就送他两大箱冰淇淋，他却在沉默之后说，我以前跟朋友说，谁送我两箱冰淇淋我就娶谁．我笑他太容易把自己出卖．这个英俊的男人，在我的记忆里，一直善良美好．
我们可以猜透彼此的心思，同一时间说同一句话，喜欢的食物是冰淇淋，相互理解，并且纵容对方一切阴郁的心情．我记得这些年吧，只有他是唯一一个对我说，不是因为我们的生活不快乐，而是在悲伤面前，我们更愿意记叙让我们伤感的东西．他是唯一一个允许我写这些被很多人认为是伤感的文字，是唯一一个相信我一直在快乐的生活而不是像很多人猜测中的那样低调颓废，赞赏我，并一直鼓励我，让我朝更明亮的地方走去的人．
其实我要感激的东西很多，虽然他已完全消失在我的生活中．
在很多年痴缠的爱情里，他一直是我最忠实的倾听者．以前问过他，为什么我爱的不是你．他说，那是因为宝贝你太善良，所以要去感化邪恶的人．是我听过最善解人意的回答．他是唯一一个坚持自己很帅的男人，会在理完发之后夸自己老帅老帅了．然后接着一句，干球去．
还有，他是第一个叫我宝贝的人．
他总是说，宝贝，你是我下辈子的小小新娘啊．天真又美好的承诺．因为不是真的，所以不会受伤．
记忆里的他，总是让人感到安全与快乐．所以无怪乎没有爱情了．所有的爱情，都是带着恨与怨的，因为要的太多，所以终不能使自己满足．而相互扶持的我们，更像战友．
记忆里，他最后跟我说的一句话是，我们不该是这样的．这一年多来，我一直不明白他这句话的真实含义．我只是知道那是他的告别．曾经故事很多，只是没有善终．就像我的爱情．一切都因着是缘，却没有到份．
我在心里用力感谢他，而他却在离我千万里之遥，早已把我忘记．
曾有很多次，在心里囤积了很多的言语，想要把这一切记叙下来．都半途而废．因为我知道，无论我用何种方式记叙，用哪一句话做为开始，都不能把记忆记叙的清楚明白而又透彻完整．这注定只是个发生在陈年记忆里的美好旧事．只是一场绚烂绽放过的烟花．
这仅仅是一个故事．
他叫家瑞，生于１９８３年１月２１日，水瓶座男子，高大英俊，懂得爱并愿意去付出，是个善良的人．
（故事完．）
6/30/2008 突如其来６月的最后一天，早上出门的时候突然倾盆大雨，我足足在雨里楞了３秒钟才反应过来．慌乱中从包里拿出了伞，刚洗的头发又湿了一半．
这些天我大脑总是反应迟钝．要用很久的时间才能想起一样东西，也基本上是要用很久的时间才能记住一样东西．整个人变的愚笨和麻木起来．或许是因为变笨，所以开始可以好好的睡．
低烧了３天，昨天凌晨的时候退了烧．精神不好，唇色很白．对于生病这种事感到很麻木．只是不想说话，也不想面对人群．手机里的短信一条一条的累积，ＱＱ上朋友发来消息的时候选择隐身．我一直恶劣的任性行为，我知道，所有的人都会包容这样任性的我，所以更肆意为之．等我需要朋友需要繁盛的人群的时候，我又可以若无其事的出现，一样受到热情的欢迎．
你看，我根本就不是个善解人意的小孩．我的听话和懂事都是有条件的．
顺从的接受食物，吃的不多，却可以保证一日三餐．胃不再疼．一切都有好的迹象．只是变的不会笑．变的容易情绪烦躁．可以长时间的沉默，也会突然的大声发脾气．
对这样的自己感到失望．
我一直努力在做快乐简单健康明朗的女孩．只是梦想在还未实现的时候破裂．
有的时候会一个人上街，带着记事本，一个地段一个地段的分析市口客流量租金平方，会上网一个品牌一个品牌的收集资料．买大量的杂志，分析消费群市场认可度．
一直在用心的做的事．
每天５点起床，８点到店里，９点去货运部看物流车是否到位，会不断接待顾客，听难缠的顾客无理取闹，接很多无意义的电话，不断认识新的人群，交际的朋友，会穿正式的衣服去饭店吃饭．
这几乎就是全部生活的主题．
如果我不说，你是否知道我其实是个商人而非一个只会记叙风花雪月靡靡之音的文人呢．
偶尔清闲，会穿的轻松自在一个人去路边吃烤串和去超市买冰淇淋和小罐的饮料．
偶尔会被人问今年大几了．或者小妹，高考志愿填了没．也会被人问，在哪上班现在．都是些可爱的问题．
日复一日，我拖着沧桑的内心伪装成明艳的模样在人群中穿梭前行．时间腐朽颓败而没有更多的真实意义，而世人一直觉得我纯真美好．
6/27/2008 陌上花开，君可徐徐归离开几日，回来竟发现自己像是丧失了语言的能力，没有感情，没有思想．于是也不再能记叙．
连续的沉默，关了手机，不想与任何人有任何的关系，不想让任何人找到我，这世界喧哗嘈杂，人声鼎沸，空洞的繁华将我死死的紧压其中．我从未告诉过任何人我很坚强，真的，我从未坚强．那些悲痛的依然悲痛，伤感的依然伤感，我依然无法释怀．在真实面前我选择守口如瓶．我知道时间会过去，一切都将有新的姿态新的开始．
夜里我把买好的车票握在手中，若无其事微笑着去超市买水，我没有坐上这班车，没有去将要行走的地方，票根上的地址终只是我不能到达的思念与怅惘．我只是买好了票，独自站在站台前安静的看着车子从眼前开走．那种无声决绝的等待，像种自杀．
很晚，超市没有顾客，我耐心的在货架前慢慢移动，我一直微笑，一直笑的很开心，保持这样虚假的幻象．伪装幸福的模样．我不知道为什么喉咙会这样的哽咽，不知道为什么心脏的方向那样痛．我没有哭泣．一直没有，也将一直不哭．在某一瞬间，大脑空白像是毫发无伤．
这世界有很多种残缺，我们都没有资格因为自己的不能获得就去指责什么．每个人都有选择自己生活的权利．这些，是我一直坚持的道理．很多年里，我一直善意的为很多事做很多的理解．宽容总是好的，放过别人的同时等于放过了自己．每受过一种伤的时候我会明白一个新的道理．可惜天资不慧．虽然不断明白很多道理却也真的没有学会让自己不受伤．
我想，这就是所谓的劫数吧．命中注定有些伤是不可避免的．我长时间的观察掌中的感情线，那样深的一条线，像个伤口．很多人说过我感情线异常的深．以前我一直以为这条线是可以一直通向底端的．现在才发现，在这深如伤口的线里藏着一段岛纹．
＂所谓岛纹，就是个形状像个小岛般的纹路，在手相上，它不是个吉祥的纹路，而是个具有凶相灵动力的纹路。
感情线上面有岛纹：感情线上有岛纹容易遇到喜欢对象都是不正当的人，或者是不对的人，爱上不应该爱的人。＂
很多年前爱读美丽的诗歌，有句诗是这样说的＂陌上花开，君可徐徐归．＂一直感慨诗句的美好动听．这曾是心底深埋的情愫．
而现在夏天已经来了，花期早已过了．
时间终将一切湮没．
6/21/2008 宛若......人若不重生，就不能见上帝的国．
一个沉重的早上．一夜断断续续的睡眠，醒来之后异常疲惫．５点钟起床去洗澡，闷热的天气，丝毫没有前几日的凉爽，云层压低，地面因为回潮湿湿的一片，树枝只在最上面的几根来回摆动，闷，是让人感到压抑的闷．我预感即将有一场暴雨来袭．时间还早，一切还很安静．
反复的心情，去超市买椰汁的时候发现已经卖完了．于是我去找冰淇淋．大盒的，香草味的，甜腻的幻觉．
来不及回避的一些问题，亦或是我始终没有说服自己去真正释怀．
人是从知道死然后开始生．
很多年我记得这句话．很多年里的很多个日子．我记得那么多的爱．记得那些承诺，还有再也不会兑现的誓言．记得那些美好的谎言．一直麻醉自己在伤痕里快乐的生活．
早上我在签名里写：我们没有资格再说悲伤，因为在悲伤面前我们都还很天真．
我没有能力改变的很多事．哪怕只是让自己真的快乐起来．仅仅是这么简单的事．
早上妈妈说表哥可能过不了这个夏天了．我又一次在空气里闻到死亡的气息．于是我沉默的吃完了早饭，烫软的白米粥，像一颗颗灼烧的眼泪滑进心里．
我想我始终畏惧的仍是死亡吧．
因为除了死亡，什么都还是来得及的．因为还有时间．
所以不能原谅那些因为悲伤就说要去结束生命的人，如果有人对我说，我想我会抽他．在你因为自己的悲伤就肆意去伤害那些在你身边关心你爱护你的人，在你因为个人一点渺小的心痛就要不断伤害自己，你有什么资格去说是因为别人对你的亏欠呢．这世间的一切都很公平．总有人伤你，你也必定伤害过他人．只有在你放过别人的时候，你才能放过自己．别说堕落是因为情伤，堕落也是需要资格的，若你选择堕落也只能是自甘堕落．
别人可以不爱你，但你一定要爱你自己．
看完了整整４０本的书，这半个月里．１４本的心理学书，包括其中９本克里希那穆提的著作．还有若干小说散文游记以及菜谱．我没有看到什么让人醍醐灌顶的哲理名言．没有找到更多的感悟．生活的感悟都融化在生活里．渗透其中．书籍，只是为了让我更好的安静下来．
昨天在梦里我看见色彩斑斓的世界，有成群的蝴蝶在漫天飞舞，宛若天堂...........
6/20/2008 哈密瓜不是长树上的连续几天的精神不济，到晚上７，８点的时候就开始头晕，注意力不集中．睡一会，又醒一会．十分难受．
昨天晚上不知道为什么很多人找我．一直开着ＱＱ昏昏欲睡，睡到１０：４８醒来一看，全是不停在闪的头像．一闭上眼睛就开始做梦，昨晚梦到我一个人在摘哈密瓜，不停的摘啊不停的摘，挺高兴的，心想，真好啊，这树上这么多哈密瓜，我一个人在这摘也没人管我．摘着摘着不知道怎么突然被惊醒了，一看，ＱＱ上丹宁找我．明明刚刚还在做梦晕呼晕呼呢，一看到消息马上就清醒了．坐起来聊天．聊了一会我跟丹宁说我做的梦，因为我突然想起来哈密瓜好象不是长树上的，我说，唉，你看我笨的，还做梦一个人在树上摘哈密瓜呢．结果好了，丹宁这傻子一本正经的问我，哈密瓜不是长树上的吗？
哈．是，哈密瓜是长树上的．水蜜桃才是长在田里的．
天下的傻子还真是不寂寞．
和花爸说话，问他要忙到几时．他说至少也得到８月中吧．他问我最近怎么样，我说，都不敢找你说话呢，怕你家孙董打你．他说，是的，她会打我的．看来这个误会还真是不浅啊．
记得有次和花爸聊天，我问他，你知道你家孙董的口头禅是什么吗？我在这边打好了字等着发送，是一句典型北方口音的＂反正我觉得＂．心想，我观察能力还是老好老好的呀．结果那边消息一来我一看，四个字，＂去你妈的＂
跟他说，酸奶可以减肥的．他说，恩，每天喝两瓶．我一乐，表扬他，不错啊你，比我饮食还科学呢．那边一句话过来差点把我噎死．我给女儿和老婆定的，她们都不喝，我怕坏．
花爸一贯的逻辑理论是，千万别把男人当人．用他的话说，男人都不是东西．昨天他突然说，我发现找男人还是要找姓王的．我问为什么，他说，王朔王小波都姓王，好男人这么少，姓王的都占了两个了．
当下３分钟无语..................
记得那次回ＴＬ的时候经过南京，花爸特地赶早去买云中的手工巧克力给我吃，还因为赶时间差点买不到站台票．巧克力的盒子我到现在还留着．
在很长一段情绪低潮期里，最想感谢的人就是花爸．
早上在看ＱＱ里大家的签名，发现一句特别搞笑的．复制如下：
＂找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了＂
你看，卡卡也是可以写些快乐简单的东西的，别再叫我消极王了．
加点好玩的，一个朋友说被打劫了．
12:29:18 我被抢劫咯 刘晶晶 12:29:34 是那种真刀威胁 然后被抢的那种阿 莲木 12:29:51 .................. 莲木 12:29:53 什么时候 莲木 12:29:56 没受伤吧 莲木 12:29:59 抢走什么啦 刘晶晶 12:31:07 每受伤阿 三个人啊 每受伤 刘晶晶 12:31:15 我把他们吓倒了 莲木 12:31:15 ................ 莲木 12:31:18 不会吧 莲木 12:31:21 你........... 刘晶晶 12:31:22 嗯 刘晶晶 12:31:33 他们只拿走了钱包 莲木 12:31:41 有钱吗 莲木 12:31:42 唉 莲木 12:31:45 真恐怖诶 莲木 12:31:48 怎么会这样 刘晶晶 12:31:49 和一个小灵通阿 莲木 12:31:51 真要小心 刘晶晶 12:33:52 我再想如果一个人一生注定要被抢劫一次, 那你希望遇到的事怎么样的抢劫犯??? 莲木 12:34:16 ................... 莲木 12:34:23 我一巴掌抽死的那种 莲木 12:34:24 哈哈 刘晶晶 12:34:27 - - 莲木 12:34:28 有这样的吗 刘晶晶 12:34:32 没有 莲木 12:34:56 5555555555555 莲木 12:35:00 那你打劫我 刘晶晶 12:35:16 那你能一巴掌抽死我 莲木 12:35:36 哈哈 莲木 12:35:40 我抽轻点 刘晶晶 12:35:43 - - 刘晶晶 12:36:12 昨天晚上那三个强盗 拿走我的钱包 就准备走人了 刘晶晶 12:36:23 我居然还头脑坏掉 叫住了他们 莲木 12:36:25 那还好呢 莲木 12:36:28 你叫他们干吗 莲木 12:36:30 你个猪 莲木 12:36:35 劫色啊 刘晶晶 12:36:52 我神经了 居然说 我口袋里还有东西 莲木 12:37:02 晕 莲木 12:37:06 我一巴掌抽死你 刘晶晶 12:37:29 然后口袋里的小灵通就被拿走了 本来还有11块钱 可是其中一个强盗说 你留着坐车 刘晶晶 12:37:35 然后他们就都走掉了 ' 6/19/2008 十分钟年华老去曾经我为你拍过这么多的照片，曾经我用那么长的时间为你等候，曾经我用心表达每一句喜欢你的字句，曾经我那么精致的为你做每一次的装扮，曾经，只是曾经的事．
曾经，你想过我有这样天真的笑容吗？
很久以后我发现自己不再会甜美的笑，不再会毫无防备的转身，不再相信承诺并愿意用时间等待可能出现的美好．很久以后我发现自己变成一个乏善可陈的人．不再动容．也不美好．
原来记忆最后留给我的，不过是一张等待翻黄的照片．而我却一直以为，这是青春．
6/17/2008 我想我常常在想，如果有一天我突然消失会不会有人记得我，我关掉手机还有没有人能找到我，如果我没有华丽的衣裳你们是否还认为我很美丽，我丢掉名牌香水你们还会不会感觉我很甜美．
如果没有这些文字，你们是否以为我就是繁盛而没有丝毫阴影快乐的活．如果我不用心的对待每一个人，你们是否还会认为我是个友善的孩子．
我从不与人谈论明天，因为明天对于我太过遥远和缺乏安全感，曾经我所有对明天的想象都化作乌有．我只是告诉所有的人，我们应该对过去坦诚．因为我害怕明天，我害怕一切没有把握的开始和没有缘由的结束．我是个怯懦的人，所以我只愿意告诉你过去．
人有很多面具，带久了，就变成了自己的另一张脸．
深夜我起身去洗澡，穿拖鞋下楼去外面看雨，３点钟的时候我去冰箱拿了一盒香草冰淇淋一个人安静的坐在床上把它吃完．其实我没有忧伤，也并不伤感，我并没有对世事有太多的感悟，不操心时事．我并不承认自己是伤感的人．生命以接近麻木的姿态前行，事实上我根本来不及感慨时间的流逝．
我只是希望深夜有人陪我入睡，在我情绪低落的时候安慰我，愿意哄我，并有足够的耐心．我只是希望有触手可及的幸福，哪怕很世俗很琐碎，都是美好的．我只是这样希望，而有一天，当这些所有的希望来临之时，我一定又会把一切推翻．
得到的从不美好，就像是拥有的并不会真的珍惜一样．这世间所有的道理都太过残忍深刻．我一直明白．
其实有的时候我只是想，那些来这个空间的人，真的有耐心的听我在说什么吗． 6/16/2008 若我离开，后会无期整夜听窗外下雨，雨水冲刷着城市，很安静．不知为何还有霞光在天边微弱的映照，很朦胧，很忧伤．我长时间的观察着天长的变化，内心像缓慢流过的河水．
我想我是个愿意在美丽事物面前保持沉默的人．拿了几次相机，却终没有把这一切拍下来．
喜欢一切瑰丽色彩的事物，喜欢暖色系，做旧的倾向于冷色调的暖，略微矛盾的喜好，符合双子座的特性．
长时间待在房间里，门窗紧锁，对流缓慢的空气，还有久不愿散去香水的味道，枕边有很多书，这些日子看的，信封里有在酒店里写的信，没有寄出的信，信封面上我写了４个数字：１５２０．行李箱在房间的角落里，已经布满了灰尘，我自回来就没有打开．不知道为什么选择刻意不去面对一些事．很像小的时候被指责，并不出声，只在没有人的时候用力的哭泣．一直觉得被人发现悲伤是件羞愧的事．
换了香水，是ＹＳＬ的BABY DOLL．限量版的情窦彩虹．据说这是一款用了能找到心爱的人的香水．一直放在包里，并没有打开．
人总是需要被一些幻觉所迷惑的．和陌生的人聊天，太多看过我文字的人都说我像极某个女作家．很多年，很多个人，然而我并没有发现这种共同．我的文字仅仅是我生活的一种，是一种心情的抒发．我并没有宏图伟志要成名立万．不曾想到写书．这些重复琐碎的文字．并不值得长时间的阅读．很久以前我写小说，而现在我只愿记录生活．
换了空间的音乐，是首安静的曲子． 6/15/2008 孽缘下了绵绵的细雨，不断有雨丝飘进衣服里．雨水很凉，有淡淡的惆怅．
穿的很多，然而内心并不温暖，我不想掩饰自己说自己真的很快乐．我不快乐，这是事实．
连续一周的胃疼，晚上回家只想一个人待着，拒绝再多的说话，白天的世界已经足够让我扮演成一个欢闹的人，晚上一个人的世界，我只想安安静静的待着．不想再伪装的快乐，或者伪装的明朗．
曾经你在乎拥抱你的那个人是谁，而如今，你只想有个拥抱的人．
停止半夜醒来的哭泣，不再哭泣，这个世界不相信眼泪．而伤心，从未解决什么．
那些敏感的话题不断的被提及又不断的被回避，我无力的沉沦，却真的没有办法不去想这些现实的问题．我从未想过会有这么一天，我是处在这种境地．我从未想过，也从不会愿意把自己放在这么不堪的位置．
而事实在瞬间把我击倒，没有声响．
内心承认了很多事的真实性，那些不可避免的伤心与事实，还有那些曾经完美的记忆，被一一挑出瑕疵，抽离般的疼．
突然对这一切感到麻木，突然想离开，突然那些抑郁的症状再次出现，突然觉得大脑一片空白．
亲爱的，我很累，每天都在和自己纠缠，在正负对错之间动摇自己．你曾说这不是孽缘，那么你告诉我，这纠结的一切又是什么．
6/14/2008 再见萤火虫晚上回家经过草丛，看见荧光点点，不知道为什么在那一刹那被感动，深夜无人，小小的萤火虫，竟像是等着我归来．
听沙哑女生的歌，女子并不美丽．看似冷漠的眼睛却有他人不易察觉的热情与坚定．
准备去办一张健身卡学肚皮舞，又觉得拉丁也很有趣．有人问我年纪，我说２１，问者惊呼，你才２１？？那你念到哪？生意做了几年了？我笑，今年６月大学毕业．更惊，说２１岁就能大学毕业？耐心回答，是，今年大学毕业了．想想一次饭桌上回答今年２１，居然还有人问，考的还好吧？准备志愿报什么学校啊？不禁莞尔．真好真好，还有人误以为我是高中生．
带好看的购物袋去超市买东西．朋友说我是那种能很容易被人记住的人．果然，去超市的时候一旁整理货架的阿姨侧身看见我，笑着打招呼，来买椰汁？哈．全世界都知道我爱喝这个．
用很久的时间打理皮肤，做全身的去角质层，生活馆的红酒面膜，６０ＭＬ一罐，居然只够我做一次全身面膜．用妈妈的话说，可以一家人买３个月的大米．对待物质并不节俭，但亦算不得十分奢侈．一罐7.8的乳霜可以用一个冬天．
喜欢深刻的事物以及人，ＹＩＮＧ说我的感情线异常深．
变的有些信命，算命的说我不宜接近年龄相仿的同性，然而周遭都是这样年龄的朋友．又说我婚姻这两年不动，天知道什么时候变成这样恨嫁的女人．或许婚姻，对一个女人而言，也意味着某种安定吧．
我动荡了很久，迫切的希望找块平静的岩石停靠下来．只是此刻只身沙漠，并无水迹，更无那块我想要寻找的岩石．
于是再做一次深呼吸，等待奇迹出现的可能．
6/13/2008 | |||
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