卡's profile幻觉七月PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
幻觉七月我爱你只因时间永不停留
6/28/2009 summer“真正的季节才刚刚开始，那个时候黑夜比现在更长”
睡到半夜胃疼，起身去关空调，看夏季天空苍白的脸色。喝了大杯白开水，闭上眼又昏昏睡去。 整理衣橱发现很多包包，大的小的，纯色的印花的，牛仔的帆布的PU的牛皮的，应有尽有。放在床上，竟觉得像是个小小的展览会。C都督喜欢我用那个大红色有蝴蝶结的手拿包，每次拿出来都会被赞扬，大嘴喜欢我用薄荷蓝的大帆布包，随性自然，L喜欢我用白色的PU大包，她一直喜欢纯色。而我自己喜欢一个绿色的编织斜跨皮包，却从没带出来过。 我想每个女人一定都有点情结，某种收藏癖，或者购买癖。 我很喜欢收集东西，喜欢棉质的或是旧旧的麻。素的，干净的颜色，觉得十分纯净。偶尔有些写意的印花，惊艳十分。
换台的时候找到有个台在放花样年华，王家卫一贯的旧上海情愫，沉沉旧旧的调调，暗，却不知怎么觉得十分浓艳，俗而精致的美，十分不同。 想起有些年头，常和某个男孩一起讨论电影，他喜欢Leos Carax,记得他给我听过一首很难找的俄罗斯歌，我在很多年之后才在一个国外音乐网站上找到歌名。他总是比时代提前，或者退后。我在时间恰当的时分生活，却意外能衔接上他的步伐。 我愿意他以大男孩的身份出现在我的记忆里。我总是希望人生所有的相遇都有美好的姿态。我固执的留着过去只因不愿苍老。
6月很快就要过完了，7月很快。
6/27/2009 无新事暴露在阳光下的脸庞和躯干都有蒸发后干枯的味道，皮肤因为忘了用护肤品而呈现某种羞愧，以至在见到阳光的时候会出现很长一会的不适。
很多天失去文字表达的欲望，可是偶尔还是会被批评一下胡思乱想。
吃很多奶味的馒头，突然觉得吃馒头喝稀饭的日子也挺不错的。
不知道为何最近很嗜睡，昏昏沉沉的总是睡不醒。 6/20/2009 姐姐很多年后，我没有想到姐姐的爱情会是这样的一个故事。
印象中的姐姐一直是个娇气没有耐心并且总是以自我为中心的孩子，没有洗过衣服，不会做饭，甚至不顾及他人感受。
故事中的那个男人我没有见过，可是在面对舅妈那生气并且止不住愤怒的脸的时候，不知怎的，我却觉得姐姐选择的是一个自己可以托付的男人。
那个男人有个3岁的孩子，妻子在生孩子的时候难产而死，三年后他遇到姐姐，很简单的一个故事。是个不需要语言也能被大多数人猜出的故事。
我并没有觉得嫁人一定要有很多条件，但是在一个保守的家庭里，舅妈和舅舅却觉得姐姐做了件大逆不道的事情，舅舅甚至说，在古代你就是一个别人的填房，就是给人做妾，舅妈说，如果你和这个人在一起，你从此不再是我的女儿，我和你断绝母女关系。
之后便是满城风雨，因为都是这个小城市里有头脸的人，所以故事被闹的纷纷扬扬。姐姐搬了出去，除了几套随身替换的衣服没有带走任何一件家里的东西，甚至是自己的工资卡。
那之后的三年里我没有见过姐姐一次。只知道每年过年的三十晚上，她会和男人买了东西去看已经90多岁的外婆。
于是我坚定这是一段正确的爱情。若是一个人，他能改变你，使得你去更成熟更懂事，并有正确的人生态度，那么这样的爱人便是你人生中指明方向的光。
一个在上班几年里没有给外婆买过一次东西的姐姐能在搬出去的第一年过年特地来看外婆，我觉得是这个男人的成功。
再后来是姐姐的外公去世，她和男人一起去参加葬礼，可是却被拒绝在门外。姐姐哀求，说我已经和他结婚了，求你们让我们进去吧。可是所有的人却无动于衷，男人被那些亲戚一阵暴打，并被恐吓，再来这里就打断腿。
我不知道姐姐那天哭了没，但我知道她一定很伤心。
下午的时候去看姐姐的博客，看到她的结婚照，不知道为什么哭了。
 我希望你能幸福，并一直保持这样的笑容。
姐姐，祝你幸福。
6/19/2009 慢谣幻觉是种毒药，在凌晨即将睡去的一瞬间我这样想。洗完澡没有完全擦干的身体有些微凉，我在一一回忆晚上留驻在肠胃里的食物，食物，而非回忆。
朋友的朋友解释，小资就是小资本主义。然后他说，你是此中典范。
当一个词变成一种俗语的时候，词语本身的意思就会被不断修改或者流失。而一段感情成为一种习惯的时候就会衍伸出很多美好和痛苦。
美好是因为一直在一起，痛苦却是无法不和你在一起。
不能分离的感情是不能治愈的蛊。
买了个橙色浴球，温暖的颜色，沾了水就有很多的泡沫冒出来。我开始在每天凌晨的时刻去浴室洗澡，窗外夜色很黑，我一直住的这个房子，据说过了今年夏天就要拆掉。在黑夜里想到这件事的时候会有淡淡的忧伤，彷佛房间有了自己的气息，渗透在我的皮肤里。说不出的哀伤。
我很怕短暂，却明白，再多情也需离散。
空调的温度不低，却觉得寒。很早接到电话，说机票已经定好，那边温柔的声音告诉我，那将会是个很美丽的地方。只是我却望着透过窗帘的阳光发呆，失了所有言语。
我明白不该在到达彼岸的中途感慨哀伤，可是记忆是张柔软的白纸，总在罅隙的纹理里为那些尘埃落定的灰尘偶尔唏嘘。
6/18/2009 粉红时代最近可算是掉进粉色坑里去了，粉色的床套 粉色的窗帘 粉色的沙发垫 粉色的抽纸 粉色的内衣 粉色的鞋..........
一直都不是个喜欢粉色的人，可是最近频繁的购物中却全是粉色系的东西。真觉得进入了一个粉红时代。
生活无喜无忧，每天都是热闹的过。觉得如果能一直这样也很好。
连续吃了很多天的KFC冰激凌和火锅，都是垃圾食物，可是觉得每天被食物把胃填的满满的很幸福。上帝保佑吃饱饭的人~~~~~
闷热的六月，似乎要开始进入酷暑的感觉。阳光饱满通透，只是偶尔也会被太阳给晒到头晕。
尽管热，可是还是很期待7月，嘿嘿~~~
让太阳光照的更猛烈些吧！！！！！ 6/10/2009 药丸的爱情买的新衣服很好看，还没走出店就有顾客问我是否可以把外面的小罩衫转给她。满满的得意。
生活常常是因为这些微小的快乐让我开心很久。
学会安排每天的事情之后发现很多东西操作起来顺手很多。早上去定窗帘，粉色系的窗帘让熟识的老板连连问我，小姑娘，你不会是要结婚了吧。其实只是想在能控制的空间里给自己一点小小的浪漫和一点小小的纵容，那些年懂事乖巧的岁月里，固执的只选择黑色为自己的主色调，暮然回首却发现，原来人生少了很多原本应该有的色彩。
我选择淡蓝色的碎花小吊带，也选米白色的小外套，灰色简单的牛仔裤配海藻绿的细麻绳吊带衫，小小粉色的连衣裙。
每天早上站在衣柜前，发现生活都多了很多生气。
常常在想在大学里听过的一首叫地图的歌，记得里面写着，混乱是分离 ,最有效的药物 。常常觉得陷入爱情里的人，都像一颗颗被自己蒙蔽的药丸。
一颗黑色的药丸碰上一颗白色的药丸叫白加黑，一颗白色药丸碰上一颗红色药丸叫芬必得。最惨淡的爱情是白色药丸，因为雷同的太多，因为故事性的单调，可也只有白色的药丸适用性最广最全面。
其实无论哪一种相遇都一定有段故事，无论哪一种分离都一定有某种悲壮。只是相遇的早晚和分离的迟早。谁和谁并没有不同，只是因为是发生在自己身上的事，所以变得伟大和独一无二起来。
每天我要听很多段故事，然后学会在微笑间把自己的过往守口如瓶。
Y把QQ签名改为：微笑的鱼。看她频繁的换着签名，希望最近的她过的顺利。 6/8/2009 奔又开始很多天的忙碌，4月份才弄过一次装潢，现在又要再弄一次。
很怀疑2009年是怎样的一个年份。处理着很多琐碎的事情，每天的睡眠不过4，5个小时。
买了好多好味道的酒在家，晚上躺在床上看电视的时候会喝点，朋友总说我对自己太好，总是在说，你这个女人啊，对自己也太奢侈了点。可是很多年里，我却觉得是因为自己对自己不够好，所以没有做到很好。
一直觉得，只有让自己成为很好的人，才值得别人对你更好。
很期待这次装潢出来是怎样的效果，定的韩国墙纸价格让人都在滴血。精心搭配的装饰物和小细节，虽然还没有看到出来的效果，但觉得那就像是属于两个人小小的家一样。
C都督说我们这次弄房子也太顺利了点，想想也是，从买空调到买沙发，简直是事情顺的太不像话了。我常常和高乐高一起嘲笑C都督，说智商只有2两云云。高乐高说后天是他生日，让我表示一下，又说是自己本命年，挤眉弄眼的，我就知道是看准我新买的红酒了。
不过这些天因为他的帮忙，觉得很多事情真的省了很多的心。
很感谢这些朋友，总是在我困难的时候给我帮忙。
生活应该会往好的走向前行吧，希望是这样，也努力变成这样。
这个6月，我的生活很充实。
6/2/2009 仰望听说了这样的一个故事：
北京有一对年轻的富裕的夫妇，在他们的摩登大楼的楼顶做了一个全透明的玻璃屋，然后，他们用起重机把一个豪华按摩浴缸吊到了几十楼的屋顶。 费尽周折，只为了，能够在宁静的冬日夜晚，躺在浴缸里看纷扬的雪花。
不知为何在这样一个下着雨的中午听到这样的故事觉得心里暖暖的，我想，他们一定是对有聪慧并感情甚好的夫妻。因为聪慧，他们能获得财富；因为相爱，他们会有这样浪漫的念头并去实施。在这个枯燥冷漠感情淡薄的世界里，又有多少夫妻能在相处的时间里依偎相伴耳鬓厮磨呢。
很多年里我记得X说的那句话，她说没有谁离了谁过不了。我相信。只是我觉得，总有一个人离开了你人生会少了很多光辉。 我最喜欢把爱的人形容为太阳。只为那种爱人间的光芒会投射在身上反射出耀眼的光芒，只因为只有在爱的动力下才会衍伸出无限可能以及奇迹的刹那闪耀。 我一直相信，在相爱的人眼里的方会特别美。完全打破世间一切审美。 这，难道不是件很神奇的事情吗。
每天回家的路上，我会仰望天空，觉得特别美好。
5/31/2009 此去经年五月的最后一天，阳光显得有些萎靡，我在下车的一瞬间感觉到一阵眩晕，恍惚间看到头顶的乌云笼罩，也仅仅，是那么一瞬。
阿达问我，你还在写啊。是啊，这个空间我还保留着，还在用文字去记录着，记录那些过去和还未到来的未来。他总是问我什么时候去南京，他领着我去玩。而南京却像是一个隐约的伤口在提醒着我，没有刀伤却不知怎么有些疼痛。
吹了很久的夜风，躺在床上静静的听远处马路上车流的声响。我闭着眼睛安静的听，仿佛自己就躺在马路中央，车轮在我周围却那么安全，我抬头就能看见漫天星光。
反复听空间里这首思念。记忆到达一个停顿的点，彷佛可以回忆出很多东西。觉得自己可以不再计较，却也没有什么力量支撑着自己前行。一时间很累，很想安静下来，一颗心动荡不安的飘摇着。
过去无法改变，而我也不想去改变，伤痕依然是伤痕疼痛依然是疼痛，觉得自己很苍白，守着旧的过去却没能好好的安抚自己。总是害怕着未来还有多少伤害在等着我，除了生命，我实则已经一败涂地。
妥善的安排着生活心却累到没有时间去思考悲伤。
此去经年，选择在花开的最鲜艳的时候离开是为了不看花败得颓唐。
把你当做风筝，随风而飞。 5/29/2009 旧的 旧的衣服有皮肤化作尘埃的味道，旧的鞋子有脚轮廓的形状，旧的勺子有金属摩擦的痕迹，旧的电视，旧的MP3，数码相机，吹风机，旧的自己。
早上我独自坐在空荡的床边发呆，发现周遭的一切都以一种旧的姿态熟悉的存在在生活的气息里。所有我们有安全感可信赖的东西都是旧的，我们习惯旧的生活旧的风景，以及旧的人。
我记得的是你鼻子上的痣，记得你脖子后侧的疤，记得你手掌的形状，还有你每天熟悉的声音。
这些天的时光，每天醒来都能看到透过窗帘金黄饱满的太阳，姿态妖娆，却并不显得那么暴戾。我会每天晚上阅读一些书，为朋友小小的女儿做儿童节的小发夹和小包包，每天清晨我会醒来做饭，喜欢房间里洋溢出食物可口的香气。我渐渐沉溺在这样安逸的生活里，不对未来有更多的野心和企图。我认可自己这样全新对生活的态度，安静，以及再安静一些。
安静的找到自己曾大段大段流失的安全感。
去看旧的书，曾用很大气力去喜欢的小物什，收集很长时间的小卡片，在对记忆沉淀的过程中找到一种淡泊的心境。闲来无事去看东爱，反复咀嚼那句：我一个人不孤单，想一个人才孤单。
而我不孤单，我只是偶尔寂寞。 一步两步三步，走完我们就回家......
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