听温情的歌我会哭泣．那像是为我疗伤的曲调会温柔的让我无比脆弱．

 

开心的时候会哭，难过的时候也会哭．我一直爱哭．像个爱哭鬼．据说眼泪在体内的时候原本是血液．我突然想到画皮里赵薇留下的血泪．那是她来不及化学分解就释放出的血液和悲痛吗．

这世间伤痛的事件很多．值得快乐的事情也很多．悲伤的爱情悲伤的存在，明了的爱情明了的存在．只是一定要有快乐．没有快乐的爱情不构成存在的理由．

是因为我们时刻感受到爱意的温暖才会有难以割舍的感觉吗．

爱的存在，原本就是为了快乐的．

 

下了雨的早上，挂了电话之后躲在被窝里听雨．空气冷冷的，天色微微发暗．之前所有的困扰和压力一扫而空．

随后物流上海总部打来的道歉电话客气的对我说明原因．原来所有的困难并不像我们想象中的难解决．我闭上眼睛练习深呼吸．什么时候，所有的伤痛也能如同这些年我所遇到的挫折一样一一化解呢．何时不要伤痛．

 

打开衣橱搭配最好看的衣服．依然相信的一句话是，你明艳，男人留恋你，你落魄，男人庆幸自己离开你．

这是很多年里我对自己说的一句话．

做一个经得起挑剔的女人，因为懦弱的时候太多，我们总是需要一个坚实的壁垒来守卫自己．

很多天一个人走路的时候就唱梁静茹的别人的天长地久．沉淀出一些过往，誓言如同谎言，一样难以破解和察觉．一直很喜欢这个双子座的女歌手，喜欢她永远明媚的笑容和不做作的唱腔．双子座的女生都爱笑．如我，如她．

 

长时间的沉默使得空间变的安静起来，那些曾给空间带来欢乐的朋友不知道去了哪里．一些朋友的空间会定时去看，却很少留言．当我不快乐的时候我不希望这种情绪变成一种传染原．我轻轻巧巧，害怕打扰了别人也怕打扰了自己．

只有当我更强大的时候我才能有更多的能量去照顾自己照顾他人．

 

往事如烟，一笑而过．

　

 

看过全智贤一个矿泉水的广告．关于一个爱情与现实的故事．

 

疼痛持续到凌晨２点的夜晚，觉得时间如此漫长而又孤独．手里紧紧抓住手机，不出声，也不哭泣．我只是痛，却不忧伤．安慰很温暖，只是没有身边依存的温度可供给给我．习惯了这样的安慰．要求自己不卑不亢不畏不惧，不奢望，自然也不强求．

我想，这是否能称之为内心兀自萌芽发展高潮结束的革命呢．

 

疼痛是清醒的，也是缓慢持久而又深刻的．

刻骨铭心的爱情亦是如此．

 

结束最后一个上午的课程．天气变的干冷起来．穿了厚厚的衣服还是觉得不暖．四季轮回，这么快，又要到我最难熬的冬天．

 

＂对爱情最大的误解，是认为它是万能的 ．＂

 

从未想过爱情的万能，只是害怕它是脆弱的．而现实也不断对我证明．我担心的很多事，其实都是些没有必要的．因为除了我们能解决的，剩下的，就只能是注定了．

害怕是安全感的缺乏和对感情的没有把握．

我不够自信，所以常常这样害怕．

 

内心要求的很多事，因为是完美主义者，所以总是希望所有的一切都能完满的顺利解决．

而即使我们得到９８％，那缺失的２％也依然会成为一种隐痛作祟我们的敏感神经．

人贪婪自私而又不满足．从来就没有两全其美的东西能填补我们．

 

１是忽略不记的最小数目，而３则是道教学说中大的象征．只有２，属于中间数字，是人体最饥渴的那一点缺乏．

 

矿泉水的名字叫２％．

 

 

听音乐．

纯音乐还有粤语歌．

都是些不用大脑去过分思考和在意的曲调．陌生的，却动听．

看书．

进入大脑的文字很少．而我一直认为，人若长时间的不阅读就会盲．

文字一直是我维持清醒的坚实壁垒，能让我安栖的城堡．

 

我感觉自己度过很长一段没有去思考的日子．以至于忘了很多事．很多恩怨，或者纠缠．感情不再成为我最阴鸷的感伤，唯美也不再是种情怀，因为早已经被打破．

和Ｘ长达一个多小时的电话，她仍是习惯性用笑声去掩饰内心．而我逐渐在人群中学会沉默来保全自己．

这世界唯一不变的就是善变．

我们伪装成欢快的木偶却常常有忘了节拍的时候．

 

梦不再有很多色彩，醒来是片空白的盲点．终于学会好好的睡．不去怀疑，也不相信，等待时间给予自己或者他人答复．逐渐平静的生活让我觉得安稳．那些动荡的年份．可否一去不要复返呢．不要再执念于我．

 

做好的靠枕每夜放在身边．带着我的体温．

若是物比人长久，那就让它们陪着你，好过计较时间．

 

焦虑，强迫症，偏执，抑郁，自我，物质，恋物癖

都是些时代性的城市病．

对着白色墙面的时候觉得语言能力在大片大片消失，很像一种侵蚀大脑的瞬时空白系统．觉得思想空洞，而表情滞缓．不知道是不是独居太久的综合症．对待周遭事物谨慎而过度敏感．常常会自己吓到自己．

夜里很晚睡，能听到空气里缓慢的对流气息，缓慢的，带着寒气．似乎只有在深夜才能回归这样的清醒．

这些天我把很多书放在床边，给自己换了更厚的被子，其实天是晴暖的，我只是害怕突然的降温又会把自己弄的措手不及．

开始学会妥善的保护自己，认真对待自己的皮肤饮食还有复杂的情绪变化．

 

 

 

 

化妆包，旧旧的蓝色，是我喜欢的感觉．

 

 

 

帮一个姐姐做的包包，和我自己的是用的同一块布．做了些细节改动，算是一个系列的．

 

 

在拉链头上做了个小小的郁金香．

 

 

 

 

小零钱包，做的很挺，是给自己做的．因为每次在包里找银币都找不到．所以就给自己做了个．没有图纸也没有事先构思，一边看电视一边做出来的，但似乎效果还不错．

 

 

昨天晚上做的，用了我私藏的草莓布．我买过很多草莓布，都很土．只有这个是最符合我的审美的．还加了我喜欢的米色花边．

 

 

 

终于买到了喝水的玻璃杯．偏执的情结又一次体现出来．在超市选了很久．喜欢不规则的几何图案．还有色彩的搭配．很厚实的一个杯子．只喜欢品质优良的透明玻璃杯．一个杯子就等于一个花瓶的价格了．拿着这样的杯子喝水会觉得心情好起来．

 

不知道为什么总是在梦里一个场景跳到另一个场景，不知道为什么总是一直在快速的行走，一直在说话，一直在说话的同时不断思考，一直很慌张．

似乎梦里梦外我都在不停的忙碌着．

有的时候，当我在人群中开口，我实则把自己的内心藏匿在躯壳之外．我觉得世俗是羞愧的，争执是羞愧的，而当我说着口不由心的话表演繁盛的容表的时候，我亦觉得自己是羞愧的．当他人对我开始赞扬或者欣赏的时候，我实则是自卑的．那些骄傲是我的保护色，我卑抑懦弱，却常常抬起头颅伪装坚强．

 

昨天晚上很早的上床睡觉，睡到半夜突然醒来．坐在床上，月光倾泻在半边的床上．那么凄凉婉转．

开了灯收拾凌乱的房间，把衣服一一叠放整齐，又把布和书整理平整．这些天我不快乐不悲伤，不喧闹，却也没有真的很安静．时常会怀疑这是不是自己一直在找寻的平和状态．

当我不哀怨，是否能真的做到原谅．

 　　

 

这是原本要送你的礼物，却陪了我很多年．

杯子其实始终是杯子，变不了一辈子．

这世间种种终必成空，我依然是不够乐观的女子．

 

 

 

 

依然还是天空．在城市偏远的一个地方．

不知道是不是因为远离城市，觉得这里的天空特别好看．

经过一座高架桥的时候刚好看见长长的铁轨．很多次，就是这条铁轨带着我远行．

 

 

 

 

卡卡自己设计的ＬＯＧＯ．做成标签，做手工的时候用的．效果还真的不错呢．

做了两卷，一卷是７８４个．一起有１０００多个呢．太少了厂里不愿意做．

下面一张是剪成单个的样子．大家喜欢不，嘿嘿．

 

 

正面

 

背面

 

 

久违的手工了．这段时间大部分的时间都在忙．做手工的时间不多．

用上了新做好的标签．很简单的包包，但是自己很喜欢．

 

 

 

 

我的床总是很大，很乱，放很多的东西．有很多枕头，很多书，还有午后红茶．

 

 

 

玻璃杯碎了，一直放在桌子上没有扔．这是打碎的第二个了．一直觉得杯子碎是不好的事情．

拍张照片做纪念．

 

 

 

 

 

 

这些天看很多的书．很喜欢自己的手．听别人说，喜欢自己手的人都是自恋的人．

 

 

 

 

桂花开了，早上起床之后我会去看看沾着露水的花蕾．小小的，却那么芬芳．

没有做任何修饰的一张图，没有ＰＳ，很难得拍出这样喜欢的色调．

 

 

 

 

 

 

 

是蓝天，一直那么蓝，一直在我的眼前．

 

 

 

泛着时间颜色的街道，缓慢的开始流露秋天的气息．

 

 

 

我喜欢树，以及那渐暗渐明的光线．

 

 

 

最后光把一切湮没，爱情是张枯萎的脸．