天空一直不晴朗，阳光像是睡在他人怀里的女人．在家中的独自时光，安静的让人察觉不到消逝．

 

 

 

买到一块很特别的布，不知怎的，第一感觉就是想起了莫奈的日出印象．

 

 

做的十分细致的一个包，结构的设计和细节的处理大概是手作现在最严谨的一个了．配布用了很厚的棉麻．软，却不知怎的十分的厚．缝里布的时候手着实费了些工夫．

 

 

反面，简简单单的，只用最素的背景．是谁说过，空白就是最大的背景．

 

 

粉红姑娘．

这是我为这个包取的名字，甜美却不娇气，是我喜欢的模样．

 

 

白色台湾花边做的蝴蝶结，素麻与棉布，最爱的正红色的拉链，还有桃红色的软棉绳．

 

 

 

谁家的小猫？

 

 

 

左边那只大一些的包包，小扣子缝的很喜欢．

 

 

反面的细节处理，贴了布，用线缝上个小相框．花丛中的小猫，多乖巧．

 

 

谁丢失的小猫，请把它领走........

久违的手工，用这样温暖的色只是为了让这个又开始寒冷的春天多些温暖的颜色．

 

很少做一个系列的，这次用了大红色水玉麻．像蘑菇吧？

 

 

手绘的兔子，厚麻很难上色，前后上了５遍颜料才把兔子刷的这么白，嘿嘿．还画上了蕾丝边．

 

 

反面，很简单的，准备打个四合扣．做个随身的小收纳包．

 

化妆包，用了专属ＬＯＧＯ．手缝上去的．红色线很喜欢．

 

 

反面是素麻配百代丽．喜欢背景那块樱桃布．

感谢陌生人．给我写信．

我有很多年没有收到过信，而这么多的文字我也不知该从何理解．爱情我不是专家，若你认为你认识的女孩视我为偶像拿我崇拜，那么我只能说你爱的女孩只是个单纯的孩子．

我没有你们任何人想的深刻．事实上我只是个肤浅的人，贪恋爱情和物质．我并不认为凄美是爱情完美的注脚，也不认为天长地久就一定是最善良的诺言．其实我的很多想法与概念和这个世界相违背．在你叙述你在爱情里是怎样一个单纯的人的时候，我却觉得这恰恰是对爱情最大的讽刺．

我对爱情的理解不是这样，我不需要一段刻骨铭心的爱情，我只要有人陪我一起吃饭，有人陪我一起睡觉，会热烈的亲吻我，也会大声的指责我，他可以把我当作爱人朋友孩子的任意一种．我们会在家里捉迷藏，也会在公园节日烟花黑暗的角落偷偷接吻，早上不想做饭的时候就泡碗面互相喂着吃．我要的都是这些肤浅而庸俗的东西，所以和我探讨意义本身就是一件错误．

 

有些道理我很想告诉你，爱情最可悲的挽留就是企图用周围人去牵拌已经决心要离去的人．若你认为自己爱的伟大那你应该用行为去成全她，而不是在指责他人变心的同时可怜自己．

人最不需要的就是被自己可怜．当然，被别人可怜我觉得更可悲．

爱情不是赏赐，不是同情弱者的游戏．你若问我是否受过爱情的伤，我会告诉你，我一直站立在这里，没有企图离开，却也没有完整的得到过我想要的爱情．我本身只是个爱情的失败者．所以你若觉得我那些话深刻的如同哲理，那你一定是缺乏现实残酷的洗礼．

 

我不希望任何人拿我做偶像，不需要任何人的敬仰或者崇拜，那些是与事无补的负担．我也没有企图可以为所有人解决他们所遇到的所有困难．我一直需要着别人的温暖，只是没有如愿．

需要牺牲的爱情本身是个悲剧，自虐并不是高尚的恩宠，若你疼爱一个人如同你自己，你应该放过她．

 

告诉完你这些我将要起程去一个陌生的地方．若我能回来，我会告诉你一些其他的感悟．

谢谢你的信任．再见．

 

新衣服～～～～～真开心．

 

 

很清爽的衣服，我又开始我的购物症．虽然不知道天气预报说的降温会不会打断我对春天的幻想．但是有好看的衣服总是有机会美的呀～～～～～

 

 

细节设计很到位．喜欢小花边，还有这个同色系的扣子．

 

 

最爱星星口袋，很特别呢．

 

 

 

小熊的卫衣，装嫩一下，虽然本来就够嫩了．哈哈

 

 

 

可爱不～～～～～

 

 

 

 

 

如果有个孩子陪着我成长多好，可是他们总说我只是个略大一点的孩子．

 

 

 

大家元宵节快乐！

 

很多天的阴霾天气，终于看到了放晴．拎着大包小包的东西走在路上，竟觉得身体有些发热．冬天终于过去了．

 

２月的一开始就很忙碌．忙的没有时间做手工，也没有时间计较其他的事情．好在并不落寞．或许明天就能等到惊喜也说不定．

很早的起床，看Ｎ年前买的读者．０３年，多天真的年份，只可惜我永远也回不去了．

 

要用文字讨伐的爱情算不得清明，而用苦难换取同情的得到也只是失败的成功．为什么总是把自己的意念强加在其他人身上呢，若爱情是项投资，那失败的几率一定是大于成功的．

我开始越来越不明白有些爱情的曲折．不明白那些发生在周围我听见看见的爱情．我想，爱情，是不是我们都误会了她真实的意义呢．我们信守的真谛会不会只是我们自私的占有和以为呢．从来就没有这样一条定律告诉我们，你为爱情付出多少爱情就一定会给你多少回报的．

爱情的死角，需要自己给自己一次放生．

 

ＱＱ空间里朋友给我留言，说喜欢和我聊天，说那段回忆是最开心的．奇怪总有那么多人说喜欢和我聊天．也总有人说羡慕我能一直那样开心．总是不明白是因为什么让人这样一直误解着我．

其实我该感谢那些一直需要着我的人们，是她们对我天真的理解让我学会对世事的坦然和坚强．让我一直照顾着他们，为他们分担．人若有所担当有所负累人生就不至于太快的暗淡下去．

 

爱出者爱返，福往者福来．

或许理解了这句佛语就能盾悟世间一切不甘与恩怨．

　　　　

 

 

　　　　　她们总说我的爱情线太深，像一个刀疤．可是我只是常常看着这条线上出现的那段岛纹发呆．

 

 

 夜里睡的很沉．没有中途醒来，手机关机竟也没有一直记挂．忙碌的生活有个新的起点．一直如空心般的忙碌．因为记得那些美好，所以并不完全孤单．

没有感觉到温度的明显上升，却在意识里等待春天的到来．春暖花开，多温暖的词汇．

开始每天背穴位图，看很多的书．若是空闲再少一点，心境就也可以再平和一点吧．

打很多的电话，睡觉前耳朵隐隐的有些发麻．

 

常常想象一个场景是个有着五颜六色模样的人在舞台中央被很多人环绕，接受赞扬，也接受批评，不停的旋转着，并不断变换出不同的表情与肢体语言．照顾着每个人的情绪，颜色丰满，内心清淡．

这个场景中出现的人我觉得那就是我．

 

或许我不温暖，就应该多接近一些温暖的人．又或者我该试图放下内心的不安学会安定，又或者对现实妥协伪装成一个没有破绽的人．

很多或者．

 

早上出门的时候穿了很多，或者算是为了你也应该多保护自己一点吧．

 

 

手上的爱情线只深不断．

 

０９年了，我们的第五年．

 

 

看海上钢琴师．

 

想起和你聊天的那个上午，突然在回忆里找到了快乐的意识．一些东西像刺尖锐的扎在了我心里．手变的很凉．然而灯光很亮．

 

一直很亮．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

空白很多天的空间，一直没有写些什么来记录生活．那些给我的留言我仔细的看过很多遍．我想，我应该是个得到很多的女子了，已经很多了．不应再不断奢求．

安静的生活，还有这个平淡的年．一切都已经慢慢走远．

 

在ＫＴＶ豪华的包厢里一个人安静的唱崇拜，那些年少青春懵懂的岁月，怀着对爱情的美好憧憬，一往而深．曾经我崇拜过谁，拿谁当过信仰．曾经我们信誓的诺言，被时间无情挤压之后是否还能完整的兑现呢．

十五岁的时候我开始记录忧伤，若我在二十二岁的时候还在对着忧伤念念不舍．是否人生是有些失败的呢．

 

这个年过完我已经二十二岁了．一个逐渐觉得自己开始衰败的年纪．或许是成长的时候太快，所以衰败起来也是这样无法遏制．手机里的名字改了又改，还是回到原先的那个字．号码念了又念，倒着背原来真的可以．夜里Ｘ和我发短信．她总是要担心我，要点破我的伤心，一再的要求我快乐．

其实我真的已经足够坚强，足够到可以独立，足够到微笑的时候不再怀疑自己有张枯涩的脸．我的心其实是快乐的．我已经把它们找回来了．我坦然了过去，也面对了现实．其实一切都没有什么可再执念与计较．除了我们不肯放过自己的心．