五月的最后一天，阳光显得有些萎靡，我在下车的一瞬间感觉到一阵眩晕，恍惚间看到头顶的乌云笼罩，也仅仅，是那么一瞬。

阿达问我，你还在写啊。是啊，这个空间我还保留着，还在用文字去记录着，记录那些过去和还未到来的未来。他总是问我什么时候去南京，他领着我去玩。而南京却像是一个隐约的伤口在提醒着我，没有刀伤却不知怎么有些疼痛。

 

吹了很久的夜风，躺在床上静静的听远处马路上车流的声响。我闭着眼睛安静的听，仿佛自己就躺在马路中央，车轮在我周围却那么安全，我抬头就能看见漫天星光。

 

反复听空间里这首思念。记忆到达一个停顿的点，彷佛可以回忆出很多东西。觉得自己可以不再计较，却也没有什么力量支撑着自己前行。一时间很累，很想安静下来，一颗心动荡不安的飘摇着。

 

过去无法改变，而我也不想去改变，伤痕依然是伤痕疼痛依然是疼痛，觉得自己很苍白，守着旧的过去却没能好好的安抚自己。总是害怕着未来还有多少伤害在等着我，除了生命，我实则已经一败涂地。

 

妥善的安排着生活心却累到没有时间去思考悲伤。

 

此去经年，选择在花开的最鲜艳的时候离开是为了不看花败得颓唐。

 

把你当做风筝，随风而飞。

 

 

旧的衣服有皮肤化作尘埃的味道，旧的鞋子有脚轮廓的形状，旧的勺子有金属摩擦的痕迹，旧的电视，旧的MP3，数码相机，吹风机，旧的自己。

早上我独自坐在空荡的床边发呆，发现周遭的一切都以一种旧的姿态熟悉的存在在生活的气息里。所有我们有安全感可信赖的东西都是旧的，我们习惯旧的生活旧的风景，以及旧的人。

我记得的是你鼻子上的痣，记得你脖子后侧的疤，记得你手掌的形状，还有你每天熟悉的声音。

 

这些天的时光，每天醒来都能看到透过窗帘金黄饱满的太阳，姿态妖娆，却并不显得那么暴戾。我会每天晚上阅读一些书，为朋友小小的女儿做儿童节的小发夹和小包包，每天清晨我会醒来做饭，喜欢房间里洋溢出食物可口的香气。我渐渐沉溺在这样安逸的生活里，不对未来有更多的野心和企图。我认可自己这样全新对生活的态度，安静，以及再安静一些。

安静的找到自己曾大段大段流失的安全感。

 

去看旧的书，曾用很大气力去喜欢的小物什，收集很长时间的小卡片，在对记忆沉淀的过程中找到一种淡泊的心境。闲来无事去看东爱，反复咀嚼那句：我一个人不孤单，想一个人才孤单。

 

而我不孤单，我只是偶尔寂寞。

睡了长长的觉，手机安静的在床边，我知道这样并不好，可是多年养成的习惯似乎很难更改。

 

5月末的天气不能算真正意义上的夏天，昨夜竟起了雾，冷冷的空气让我在一刹那恍惚是到了寒秋。而那些在轮回中消散的记忆如同四季，冷暖自知。

 

见了许久不见的朋友，聊着很多不着边际的话题，时间麻木到让天真的孩子不再相信爱情。我顺应着世俗观念口是心非的允诺，在心里藏着温暖，静谧的保护自己。

这世间，我们所得的时间所得到的爱都是有限的，无论能在一起多久，我们总是爱一天少一天的。我希望自己能坦诚的去爱，能用心的去对待爱着的那个人。时光给我们带来残缺，也自然会为我们做出修补，我并不试图去报复那些破损的记忆，每天醒来我都在为离过去远一天而庆幸。

 

买了Marc Jacobs雏菊，固执的认为这是属于秋天的味道。我总是喜欢着单纯的东西，喜欢单纯的味道。其实已经不再用香水，我只是喜欢她们香艳的姿态，独立自我的绽放，是谁说过，每一瓶香水都是独一无二的，每个女人都要有一瓶属于自己的香水。

 

为店里安了新窗帘，绿色的柳叶纱帘让人恍惚间回到了明媚春天。而过往的行人偶尔会有停下来驻足观望，我因此觉得她们都是内心温暖美好的人。

 

文字不断退化，我想，这可能是因为我太习惯平庸的自己，太习惯安稳的现状。我想，终有一天，我用寻常的字句也能写出优美快乐的篇章。

 

下了雨的天，城市很干净。我躲在一个人安静的岛屿里，像是休憩在一片属于自己的宁静海。

 

夜里我突然感受到了久违的心痛，如同那些没有技术含量的言情小说里描述的那样，那是真的心脏被嵌住的感觉。我安静的躺在床上，等待这种情绪的过去，安静，而没有任何悲伤。

时常，我在想，那些悲伤是否真的已经远远的离开了我呢。是否在内心的世界里已经没有过去的那些怨怼与伤害，我重新开始平和的生活，曾需要的人一直都在，不需要的悲伤已经离去。偶尔我会翻阅着记忆，考验着自己应付过去的能力，但是除了沉默，我发现自己没有任何留给过去陈述。

我想，可伤害我的东西已经很少，每一种失去一定有另一种方式弥补，只要心存希望，只要还能乐观的去相信你所爱的人。旧的悲伤总是能幻化出新的生存力量将我们救赎与完善。以此让我们变成更好的人。

 

 

我已开始简单忙碌的生活，我很好，也将一直很好。梦魇的翅膀，请不要再覆盖在我的心灵之上。

 

久别的这里，依然有熟悉的味道，只是不知道那些朋友是否还在。

又一日，是晴天。回到这里。你们还好吗？