６月的最后一天，早上出门的时候突然倾盆大雨，我足足在雨里楞了３秒钟才反应过来．慌乱中从包里拿出了伞，刚洗的头发又湿了一半．

这些天我大脑总是反应迟钝．要用很久的时间才能想起一样东西，也基本上是要用很久的时间才能记住一样东西．整个人变的愚笨和麻木起来．或许是因为变笨，所以开始可以好好的睡．

 

低烧了３天，昨天凌晨的时候退了烧．精神不好，唇色很白．对于生病这种事感到很麻木．只是不想说话，也不想面对人群．手机里的短信一条一条的累积，ＱＱ上朋友发来消息的时候选择隐身．我一直恶劣的任性行为，我知道，所有的人都会包容这样任性的我，所以更肆意为之．等我需要朋友需要繁盛的人群的时候，我又可以若无其事的出现，一样受到热情的欢迎．

你看，我根本就不是个善解人意的小孩．我的听话和懂事都是有条件的．

 

顺从的接受食物，吃的不多，却可以保证一日三餐．胃不再疼．一切都有好的迹象．只是变的不会笑．变的容易情绪烦躁．可以长时间的沉默，也会突然的大声发脾气．

对这样的自己感到失望．

我一直努力在做快乐简单健康明朗的女孩．只是梦想在还未实现的时候破裂．

 

有的时候会一个人上街，带着记事本，一个地段一个地段的分析市口客流量租金平方，会上网一个品牌一个品牌的收集资料．买大量的杂志，分析消费群市场认可度．

一直在用心的做的事．

 

每天５点起床，８点到店里，９点去货运部看物流车是否到位，会不断接待顾客，听难缠的顾客无理取闹，接很多无意义的电话，不断认识新的人群，交际的朋友，会穿正式的衣服去饭店吃饭．

这几乎就是全部生活的主题．

如果我不说，你是否知道我其实是个商人而非一个只会记叙风花雪月靡靡之音的文人呢．

 

偶尔清闲，会穿的轻松自在一个人去路边吃烤串和去超市买冰淇淋和小罐的饮料．

偶尔会被人问今年大几了．或者小妹，高考志愿填了没．也会被人问，在哪上班现在．都是些可爱的问题．

 

 

 

 

 

 

 

 

离开几日，回来竟发现自己像是丧失了语言的能力，没有感情，没有思想．于是也不再能记叙．

 

连续的沉默，关了手机，不想与任何人有任何的关系，不想让任何人找到我，这世界喧哗嘈杂，人声鼎沸，空洞的繁华将我死死的紧压其中．我从未告诉过任何人我很坚强，真的，我从未坚强．那些悲痛的依然悲痛，伤感的依然伤感，我依然无法释怀．在真实面前我选择守口如瓶．我知道时间会过去，一切都将有新的姿态新的开始．

 

夜里我把买好的车票握在手中，若无其事微笑着去超市买水，我没有坐上这班车，没有去将要行走的地方，票根上的地址终只是我不能到达的思念与怅惘．我只是买好了票，独自站在站台前安静的看着车子从眼前开走．那种无声决绝的等待，像种自杀．

很晚，超市没有顾客，我耐心的在货架前慢慢移动，我一直微笑，一直笑的很开心，保持这样虚假的幻象．伪装幸福的模样．我不知道为什么喉咙会这样的哽咽，不知道为什么心脏的方向那样痛．我没有哭泣．一直没有，也将一直不哭．在某一瞬间，大脑空白像是毫发无伤．

 

这世界有很多种残缺，我们都没有资格因为自己的不能获得就去指责什么．每个人都有选择自己生活的权利．这些，是我一直坚持的道理．很多年里，我一直善意的为很多事做很多的理解．宽容总是好的，放过别人的同时等于放过了自己．每受过一种伤的时候我会明白一个新的道理．可惜天资不慧．虽然不断明白很多道理却也真的没有学会让自己不受伤．

我想，这就是所谓的劫数吧．命中注定有些伤是不可避免的．我长时间的观察掌中的感情线，那样深的一条线，像个伤口．很多人说过我感情线异常的深．以前我一直以为这条线是可以一直通向底端的．现在才发现，在这深如伤口的线里藏着一段岛纹．

＂所谓岛纹，就是个形状像个小岛般的纹路，在手相上，它不是个吉祥的纹路，而是个具有凶相灵动力的纹路。

　　　　　　　　　　　　　　　　感情线上面有岛纹：感情线上有岛纹容易遇到喜欢对象都是不正当的人，或者是不对的人，爱上不应该爱的人。＂

 

很多年前爱读美丽的诗歌，有句诗是这样说的＂陌上花开，君可徐徐归．＂一直感慨诗句的美好动听．这曾是心底深埋的情愫．

 

而现在夏天已经来了，花期早已过了．

时间终将一切湮没．

 

 

 

 

一个沉重的早上．一夜断断续续的睡眠，醒来之后异常疲惫．５点钟起床去洗澡，闷热的天气，丝毫没有前几日的凉爽，云层压低，地面因为回潮湿湿的一片，树枝只在最上面的几根来回摆动，闷，是让人感到压抑的闷．我预感即将有一场暴雨来袭．时间还早，一切还很安静．

反复的心情，去超市买椰汁的时候发现已经卖完了．于是我去找冰淇淋．大盒的，香草味的，甜腻的幻觉．

来不及回避的一些问题，亦或是我始终没有说服自己去真正释怀．

 

人是从知道死然后开始生．

很多年我记得这句话．很多年里的很多个日子．我记得那么多的爱．记得那些承诺，还有再也不会兑现的誓言．记得那些美好的谎言．一直麻醉自己在伤痕里快乐的生活．

早上我在签名里写：我们没有资格再说悲伤，因为在悲伤面前我们都还很天真．

我没有能力改变的很多事．哪怕只是让自己真的快乐起来．仅仅是这么简单的事．

 

早上妈妈说表哥可能过不了这个夏天了．我又一次在空气里闻到死亡的气息．于是我沉默的吃完了早饭，烫软的白米粥，像一颗颗灼烧的眼泪滑进心里．

我想我始终畏惧的仍是死亡吧．

因为除了死亡，什么都还是来得及的．因为还有时间．

所以不能原谅那些因为悲伤就说要去结束生命的人，如果有人对我说，我想我会抽他．在你因为自己的悲伤就肆意去伤害那些在你身边关心你爱护你的人，在你因为个人一点渺小的心痛就要不断伤害自己，你有什么资格去说是因为别人对你的亏欠呢．这世间的一切都很公平．总有人伤你，你也必定伤害过他人．只有在你放过别人的时候，你才能放过自己．别说堕落是因为情伤，堕落也是需要资格的，若你选择堕落也只能是自甘堕落．

别人可以不爱你，但你一定要爱你自己．

 

看完了整整４０本的书，这半个月里．１４本的心理学书，包括其中９本克里希那穆提的著作．还有若干小说散文游记以及菜谱．我没有看到什么让人醍醐灌顶的哲理名言．没有找到更多的感悟．生活的感悟都融化在生活里．渗透其中．书籍，只是为了让我更好的安静下来．

 

昨天在梦里我看见色彩斑斓的世界，有成群的蝴蝶在漫天飞舞，宛若天堂...........

 

 

 

连续几天的精神不济，到晚上７，８点的时候就开始头晕，注意力不集中．睡一会，又醒一会．十分难受．

昨天晚上不知道为什么很多人找我．一直开着ＱＱ昏昏欲睡，睡到１０：４８醒来一看，全是不停在闪的头像．一闭上眼睛就开始做梦，昨晚梦到我一个人在摘哈密瓜，不停的摘啊不停的摘，挺高兴的，心想，真好啊，这树上这么多哈密瓜，我一个人在这摘也没人管我．摘着摘着不知道怎么突然被惊醒了，一看，ＱＱ上丹宁找我．明明刚刚还在做梦晕呼晕呼呢，一看到消息马上就清醒了．坐起来聊天．聊了一会我跟丹宁说我做的梦，因为我突然想起来哈密瓜好象不是长树上的，我说，唉，你看我笨的，还做梦一个人在树上摘哈密瓜呢．结果好了，丹宁这傻子一本正经的问我，哈密瓜不是长树上的吗？

哈．是，哈密瓜是长树上的．水蜜桃才是长在田里的．

天下的傻子还真是不寂寞．

 

和花爸说话，问他要忙到几时．他说至少也得到８月中吧．他问我最近怎么样，我说，都不敢找你说话呢，怕你家孙董打你．他说，是的，她会打我的．看来这个误会还真是不浅啊．

记得有次和花爸聊天，我问他，你知道你家孙董的口头禅是什么吗？我在这边打好了字等着发送，是一句典型北方口音的＂反正我觉得＂．心想，我观察能力还是老好老好的呀．结果那边消息一来我一看，四个字，＂去你妈的＂

跟他说，酸奶可以减肥的．他说，恩，每天喝两瓶．我一乐，表扬他，不错啊你，比我饮食还科学呢．那边一句话过来差点把我噎死．我给女儿和老婆定的，她们都不喝，我怕坏．

花爸一贯的逻辑理论是，千万别把男人当人．用他的话说，男人都不是东西．昨天他突然说，我发现找男人还是要找姓王的．我问为什么，他说，王朔王小波都姓王，好男人这么少，姓王的都占了两个了．

当下３分钟无语..................

记得那次回ＴＬ的时候经过南京，花爸特地赶早去买云中的手工巧克力给我吃，还因为赶时间差点买不到站台票．巧克力的盒子我到现在还留着．

在很长一段情绪低潮期里，最想感谢的人就是花爸．

 

早上在看ＱＱ里大家的签名，发现一句特别搞笑的．复制如下：

＂找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了＂

 

你看，卡卡也是可以写些快乐简单的东西的，别再叫我消极王了．

 　　　

 12:29:18
我被抢劫咯
刘晶晶 12:29:34
是那种真刀威胁 然后被抢的那种阿
莲木 12:29:51
..................
 
莲木 12:29:53
什么时候
 
莲木 12:29:56
没受伤吧
 
莲木 12:29:59
抢走什么啦
 
刘晶晶 12:31:07
每受伤阿  三个人啊   每受伤  
刘晶晶 12:31:15
我把他们吓倒了
莲木 12:31:15
................
 
莲木 12:31:18
不会吧
 
莲木 12:31:21
你...........
 
刘晶晶 12:31:22
嗯
刘晶晶 12:31:33
他们只拿走了钱包  
莲木 12:31:41
有钱吗
 
莲木 12:31:42
唉
 
莲木 12:31:45
真恐怖诶
 
莲木 12:31:48
怎么会这样
 
刘晶晶 12:31:49
和一个小灵通阿 
莲木 12:31:51
真要小心
 
刘晶晶 12:33:52
我再想如果一个人一生注定要被抢劫一次, 那你希望遇到的事怎么样的抢劫犯???
莲木 12:34:16
...................
 
莲木 12:34:23
我一巴掌抽死的那种
 
莲木 12:34:24
哈哈
 
刘晶晶 12:34:27
- -
莲木 12:34:28
有这样的吗
 
刘晶晶 12:34:32
没有
莲木 12:34:56
5555555555555
 
莲木 12:35:00
那你打劫我
 
刘晶晶 12:35:16
那你能一巴掌抽死我
莲木 12:35:36
哈哈
 
莲木 12:35:40
我抽轻点
 
刘晶晶 12:35:43
- -
刘晶晶 12:36:12
昨天晚上那三个强盗  拿走我的钱包 就准备走人了
刘晶晶 12:36:23
我居然还头脑坏掉 叫住了他们
莲木 12:36:25
那还好呢
 
莲木 12:36:28
你叫他们干吗
 
莲木 12:36:30
你个猪
 
莲木 12:36:35
劫色啊
 
刘晶晶 12:36:52
我神经了  居然说  我口袋里还有东西
莲木 12:37:02
晕
 
莲木 12:37:06
我一巴掌抽死你
 
刘晶晶 12:37:29
然后口袋里的小灵通就被拿走了  本来还有11块钱  可是其中一个强盗说   你留着坐车 
刘晶晶 12:37:35
然后他们就都走掉了 '

曾经我为你拍过这么多的照片，曾经我用那么长的时间为你等候，曾经我用心表达每一句喜欢你的字句，曾经我那么精致的为你做每一次的装扮，曾经，只是曾经的事．

曾经，你想过我有这样天真的笑容吗？

 

 

 

很久以后我发现自己不再会甜美的笑，不再会毫无防备的转身，不再相信承诺并愿意用时间等待可能出现的美好．很久以后我发现自己变成一个乏善可陈的人．不再动容．也不美好．

 

原来记忆最后留给我的，不过是一张等待翻黄的照片．而我却一直以为，这是青春．

 

 

 

我常常在想，如果有一天我突然消失会不会有人记得我，我关掉手机还有没有人能找到我，如果我没有华丽的衣裳你们是否还认为我很美丽，我丢掉名牌香水你们还会不会感觉我很甜美．

如果没有这些文字，你们是否以为我就是繁盛而没有丝毫阴影快乐的活．如果我不用心的对待每一个人，你们是否还会认为我是个友善的孩子．

我从不与人谈论明天，因为明天对于我太过遥远和缺乏安全感，曾经我所有对明天的想象都化作乌有．我只是告诉所有的人，我们应该对过去坦诚．因为我害怕明天，我害怕一切没有把握的开始和没有缘由的结束．我是个怯懦的人，所以我只愿意告诉你过去．

 

人有很多面具，带久了，就变成了自己的另一张脸．

 

深夜我起身去洗澡，穿拖鞋下楼去外面看雨，３点钟的时候我去冰箱拿了一盒香草冰淇淋一个人安静的坐在床上把它吃完．其实我没有忧伤，也并不伤感，我并没有对世事有太多的感悟，不操心时事．我并不承认自己是伤感的人．生命以接近麻木的姿态前行，事实上我根本来不及感慨时间的流逝．

 

我只是希望深夜有人陪我入睡，在我情绪低落的时候安慰我，愿意哄我，并有足够的耐心．我只是希望有触手可及的幸福，哪怕很世俗很琐碎，都是美好的．我只是这样希望，而有一天，当这些所有的希望来临之时，我一定又会把一切推翻．

得到的从不美好，就像是拥有的并不会真的珍惜一样．这世间所有的道理都太过残忍深刻．我一直明白．

 

其实有的时候我只是想，那些来这个空间的人，真的有耐心的听我在说什么吗．

 

 

整夜听窗外下雨，雨水冲刷着城市，很安静．不知为何还有霞光在天边微弱的映照，很朦胧，很忧伤．我长时间的观察着天长的变化，内心像缓慢流过的河水．

我想我是个愿意在美丽事物面前保持沉默的人．拿了几次相机，却终没有把这一切拍下来．

喜欢一切瑰丽色彩的事物，喜欢暖色系，做旧的倾向于冷色调的暖，略微矛盾的喜好，符合双子座的特性．

长时间待在房间里，门窗紧锁，对流缓慢的空气，还有久不愿散去香水的味道，枕边有很多书，这些日子看的，信封里有在酒店里写的信，没有寄出的信，信封面上我写了４个数字：１５２０．行李箱在房间的角落里，已经布满了灰尘，我自回来就没有打开．不知道为什么选择刻意不去面对一些事．很像小的时候被指责，并不出声，只在没有人的时候用力的哭泣．一直觉得被人发现悲伤是件羞愧的事．

换了香水，是ＹＳＬ的BABY DOLL．限量版的情窦彩虹．据说这是一款用了能找到心爱的人的香水．一直放在包里，并没有打开．

人总是需要被一些幻觉所迷惑的．和陌生的人聊天，太多看过我文字的人都说我像极某个女作家．很多年，很多个人，然而我并没有发现这种共同．我的文字仅仅是我生活的一种，是一种心情的抒发．我并没有宏图伟志要成名立万．不曾想到写书．这些重复琐碎的文字．并不值得长时间的阅读．很久以前我写小说，而现在我只愿记录生活．

换了空间的音乐，是首安静的曲子．

 

 

下了绵绵的细雨，不断有雨丝飘进衣服里．雨水很凉，有淡淡的惆怅．

穿的很多，然而内心并不温暖，我不想掩饰自己说自己真的很快乐．我不快乐，这是事实．

连续一周的胃疼，晚上回家只想一个人待着，拒绝再多的说话，白天的世界已经足够让我扮演成一个欢闹的人，晚上一个人的世界，我只想安安静静的待着．不想再伪装的快乐，或者伪装的明朗．

曾经你在乎拥抱你的那个人是谁，而如今，你只想有个拥抱的人．

停止半夜醒来的哭泣，不再哭泣，这个世界不相信眼泪．而伤心，从未解决什么．

那些敏感的话题不断的被提及又不断的被回避，我无力的沉沦，却真的没有办法不去想这些现实的问题．我从未想过会有这么一天，我是处在这种境地．我从未想过，也从不会愿意把自己放在这么不堪的位置．

而事实在瞬间把我击倒，没有声响．

内心承认了很多事的真实性，那些不可避免的伤心与事实，还有那些曾经完美的记忆，被一一挑出瑕疵，抽离般的疼．

突然对这一切感到麻木，突然想离开，突然那些抑郁的症状再次出现，突然觉得大脑一片空白．

亲爱的，我很累，每天都在和自己纠缠，在正负对错之间动摇自己．你曾说这不是孽缘，那么你告诉我，这纠结的一切又是什么．

 

晚上回家经过草丛，看见荧光点点，不知道为什么在那一刹那被感动，深夜无人，小小的萤火虫，竟像是等着我归来．

 

听沙哑女生的歌，女子并不美丽．看似冷漠的眼睛却有他人不易察觉的热情与坚定．

觉得安静，心境平和所以并不为世事操心．

 

准备去办一张健身卡学肚皮舞，又觉得拉丁也很有趣．有人问我年纪，我说２１，问者惊呼，你才２１？？那你念到哪？生意做了几年了？我笑，今年６月大学毕业．更惊，说２１岁就能大学毕业？耐心回答，是，今年大学毕业了．想想一次饭桌上回答今年２１，居然还有人问，考的还好吧？准备志愿报什么学校啊？不禁莞尔．真好真好，还有人误以为我是高中生．

 

带好看的购物袋去超市买东西．朋友说我是那种能很容易被人记住的人．果然，去超市的时候一旁整理货架的阿姨侧身看见我，笑着打招呼，来买椰汁？哈．全世界都知道我爱喝这个．

 

用很久的时间打理皮肤，做全身的去角质层，生活馆的红酒面膜，６０ＭＬ一罐，居然只够我做一次全身面膜．用妈妈的话说，可以一家人买３个月的大米．对待物质并不节俭，但亦算不得十分奢侈．一罐7.8的乳霜可以用一个冬天．

 

喜欢深刻的事物以及人，ＹＩＮＧ说我的感情线异常深．

 

变的有些信命，算命的说我不宜接近年龄相仿的同性，然而周遭都是这样年龄的朋友．又说我婚姻这两年不动，天知道什么时候变成这样恨嫁的女人．或许婚姻，对一个女人而言，也意味着某种安定吧．

我动荡了很久，迫切的希望找块平静的岩石停靠下来．只是此刻只身沙漠，并无水迹，更无那块我想要寻找的岩石．

于是再做一次深呼吸，等待奇迹出现的可能．

 

 

 

 

 

 

 

回家路上经过报亭，新出的报纸上，舒淇一身红衣，眼神深刻而迷离．

我想，我是因为这个原因才决定买这一期的报纸，并因此多付给报亭阿姨０.３元．

这么多年里，看娱乐圈新人来旧人去，也只有这个女子的样子停留在我的视线里．她并不美丽，却足够动容．

符合我的审美．

 

 

转变了ＳＰＡＣＥＳ的风格，尽量不去记叙那些伤感的文字．我知道，很多朋友很多年来一直看我记叙那样伤感的生活，一直听我静静的叙述．可能，生活的本质并不只有悲伤，是我一再敏感多情的心要执意留住这些阴霾的情绪，并纵容扩大．

生活中的我很爱笑，繁盛纵情，有担当有职责，不违背内心，能自在的活．

更多的时候，其实我是愿意把自己的这一面呈现出给别人看的．

 

这些年感情和生活遭受很大的变故，有很多让人不开心的事情发生．我承认，我并没有好好的照顾自己，但是我依然活着，甘愿自重．我想，这样，就已足够．

 

没有人是孤独的岛屿．

 

很多年我也一直记得这句话．每次当我遭受挫折的时候，我的身边，一直有很多朋友在关心我．很感激．

心里记住这种美好，逆境的时候，这是心头的一盏灯．

 

 

累，胃还是像被灼伤一样，没睡好，可是今天又要出门，奥运缘故，液体都不给寄了，桌子上全是快递退回来的包裹，看来网店要暂时关门了．唯一能走的就只有江浙沪．算算，到奥运结束还有几个月．唉～～～损失啊！！！

无意中看了下淘宝的购买记录，查了下这个月的，６月到现在，购买金额居然有１７４５．２我一开始以为是１７４．５２，后来再看看，好象小数点这个东西是在那个２之前，而这个月，也才过了１／３．突然想到昨天吃饭的时候一个阿姨说给我介绍个工作挺好的，基本工资有１２００，想到这里，突然觉得惊了一下．原来我要是上班的话连自己都养不活．想起现在还是吃家里的住家里的，平时上街买东西比这还凶猛，天，我不仅是传说中的月光女神而且比月光还惨，突然想起以前在学校他们都说我败家．原来这是真的................

 

 

昨天晚上换了裙子去饭店吃饭，下了雨，一群阿姨伯伯的，又是嫌我瘦又是嫌我没对象的，说我的腿像小牙签，我心想，哼，小牙签，那是你只看到了小腿，你看到我大腿就知道什么叫大象了！一个人在桌子拐落里喝饮料，后来又吃了点米饭．很多天没吃什么固体食物了，小半碗米饭消化了很久还在胃里．

晚上回家整理衣服，衣橱里好多衣服标签都没剪，上个月似乎是买了１２双鞋，这个月是１２件衣服．买了短裙，还有短裤，合理范围内的短，但是没有心情穿．妹妹说我太能买了，走的时候她提走了一大包衣服，全是我送的，全新的，没有穿的＂旧衣服＂．不知道为什么没有心情装扮自己，一连很多天穿一条旧牛仔裤．

 

其实有的时候我想想，我们真的没资格说受伤．在我们还不辞辛苦的近乎奢侈的占有物质的时候．我们其实知道什么是疾苦呢．

外表可以柔弱，内心却一定要坚强．

 

吵了架，再一次的删掉了所有被认为是消极的文字．

 

这个夏天无比迷恋连衣裙．这是物质留给我最后的快乐吧．

 

 

 

性感的连衣裙，裙子上所有的绣花都很精致．低调的亮片．很夏天，很舒服．我一直喜欢这样布料少少的裙子，可是买了那么多，也只是在衣橱里睡觉．

 

 

喜欢这暗雅的朴实，粉粉的腰带很可爱．

 

 

简单的牛仔裙，喜欢后面的小扣子．

 

 

 

 

 

 

 

都删了，干净了．