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2008/7/31 今年他说会来，可是我不在.......风停了时间也停止，听一日雨落的声音，听喃喃细语．
房间的地板太凉，我光脚走在上面时有瑟缩的寒冷．
片刻温存，浩瀚宇宙里短浅的安慰．只那么一点卑微的欢愉，还以为是整个世界．
钢琴的节奏一直安慰着我．忧伤的，延绵的，流畅的，舒缓的，哭泣的．
我知道我一直很孤独，我知道我一直笑的那么牵强．
可这并不折损我的骄傲．
我固执的骄傲，不屑于向任何人证明．
悲观吗？
并不这样觉得，我贪恋的物质那样繁盛与美好．
我的香水，在幽暗的寂静夜里也一样传的出沁人的芳香．都是属于我的味道．
我为自己划分的原则与定位都那样精确与不容诋毁．
我想，我不仅固执，并且自私．
因为不可改变．
安静的待了整整一天．没有接触到任何人烟．
开始慢慢接受一个人生活的自己．
开始习惯，并且容忍自己的安定与不再渴望．
这是好的先兆吗？
并不想给自己再做任何回复．这世界的一切答案都没有意义．
今年他说会来，可是我不在....
2008/7/28 我怀念的又一次听歌听到哭泣，又一次在黑夜里失声，又一次被那些旧日的伤口蛰伤．
我伪装的坚强总是那么禁不起推敲，总是不那么持久，总是需要等待那一个安慰的人，那一点点的温暖，所以放声哭泣．在黑夜里哭泣．那些我没有藏好的痛，再次在我悲伤的夜晚一一回归．
是我感到很抱歉，没有把这一切都藏好．我明明记得在人群里有纵情的大笑．有伪装成明艳单纯的女子，我保证没有让人看出我受过伤．可是我真的痛了．有谁可以理解呢．我再次感到孤独，荒芜痴心的孤独，是一个人的战争，丢了最后一件战衣，赤裸裸的暴露在硝烟中．路遥马亡．我注定要老死在爱的路上．无处放生．忘了给自己退路．
我开始讨厌自己，讨厌快乐时的自己，因为那么不真实，因为戏演的那样好却都只是观众，因为只有给自己的耳光而不是掌声．因为丢了所有才情，包括尊严．
我怀念的，年轻的我们在被窝里远远的取暖，小小的脾气，别扭的道歉和快乐的真心，还有没人打扰的宁静．都死伤饴尽了．
我怀念的，为未来的憧憬，甜美的诺言如同闪耀的群星结伴做证从不孤独，没有欺骗从不失落，你的胸口那样温暖，以为是一辈子的怀抱．
我怀念的，单纯天真的自己，还有不曾怀疑的相信，那样坦诚彻底的相信明了得都不像真的．
我怀念的，那些说着说着仿佛明天就要实现的话语被你亲自扼杀在我尚未启程的明天里．
我怀念的，没有欺骗没有伤害没有怨怼没有绝望没有你亲手掩埋已成灰烬的我．
我怀念的，记忆的废墟，一遍一遍的刨土而出，伤口鲜血淋漓却始终没有学会悔改．
我怀念的，爱的太自由，所以可以允许自顾自的走，我站在黑夜里的寒冷，早已侵蚀入肺...........
太爱了 所以我 没有哭 没有说
2008/7/26 清澄这个夏天，我想，我给自己买了太多的衣服．多到我在整理衣服的时候怎么也想不起来那些衣服是什么时候买的．这个夏天我依然穿舒服的旧衣服．是谁说的，新买的衣服就一定是漂亮的呢．
冰箱里有满满的食物，每天回家的路上我都会去买些东西带回家．我变的很害怕周围失去东西，贪恋物质．昨天我在买了满满一袋葡萄回家之后发现，冰箱里还有几袋这样的葡萄，而我却只隐约记得自己有买过．时而混乱时而清醒的内心，总没有办法恢复儿时的清澄．
每天回家的第一件事是打开所有的窗户和门，让风吹进来．然后打开音乐．一个人住久了总是需要些声音在周围．去做饭．做的很多，吃的很少．天色渐渐暗下来的时候会站在窗边许久．８点钟左右会去洗澡，一个礼拜会有两天做全身护理．就这样乏味无聊的生活着．没有蓬勃的动力与激情．慢慢接受一个人生活的自己．
我记得我想过两个人生活的场景，想象过每天的重复与不同．构设过太多的快乐，都是假的．
每天，我都是对着这扇窗开始和结束一天的生活．
常对你们提的那棵大树，我喜欢透过树叶班驳的阳光．这是我最喜欢夏天的画面． 2008/7/25 故障问题不知道ＳＰ出了什么毛病．日志没办法更新，一更新我这边就看不到整个日志页面了．连贴图也不行．唉.....真是郁闷了．
本来要晒的东西在相册里，贴不起来了，嘿嘿．安安去相册看吧～～～～～～
2008/7/22 太阳照常升起夜晚开始下雨，树叶被风吹的沙沙做响，我打开半边的窗户，倚在窗帘旁看落雨．
总觉得今年的夏天比往年都要凉爽些，多了很多雨水．我住的地方，早上起来会有鸟儿清脆的叫声，有的时候可以看见太阳从山脚下缓缓升起．每天傍晚我在厨房做饭的时候，风，就从窗外轻轻巧巧的吹进来了．其实即使抛却那么多物质的迷惑，在这个宁静的地方，我一样可以过的满足．很多年，在很多人眼里，我一直是个随心所欲占有很多物质的人，一直近乎奢侈的占有．但其实，１０块钱的草鞋和１０００块的Chanel ，我一样都可以穿的开心．
睡觉的时候我把所有的毛绒玩具都摆在床边，我一一摆弄所有的玩具．小的时候我没有玩过任何玩具，等我成年了，我给自己买了一屋子的玩具．其实在我拥有这么玩具之后我依然没有觉得内心有任何欣喜．我真的不爱玩具．可是占有物质，这似乎也是一种变相对自己的弥补．
睡了一会还是把所有的玩具收了起来，我拿了大大的袋子，塞了满满一袋．我只留了个恐龙在旁边，身高２１ＣＭ的恐龙，他很小，可是他很柔软．我真正需要的很少，只是一直没有得到．
夜里睡的很不安生，一直反复的做同一个梦，觉得很压抑，在梦里想逃．能清醒的感觉到心跳加速，觉得自己很慌张．只是真的一点都不知道自己做的是一个什么样的梦．反复的去思索，觉得很懊恼．
其实懂得及时遗忘才是快乐的选择，是我一直都太贪心，企图记得所有，并对回忆不断抄袭，终使得自己变成了哀怨的女子．
被点名了～～～以下为常规问答题：
1.2007年你最开心的事是什么?
很不开心的一年． 2.2007年最难过的事是？
爱情的背叛 3.如果早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？
不追，跑步很累． 4.当你真的感觉在事业上坚持不下去的时候你会放弃吗？怎么调整心态？
会反思，然后试着去改变．调整嘛，可能就是找到能帮助自己进步的方法，或者和朋友聊天什么的 5.如果有很多钱，想怎么花？ 随便吧，反正我很会花钱，想买什么买什么．会帮一些人，但是是有意义的帮． 6.最想达成的职业梦想？
就是把店开起来，并做大做好． 7.有压力了怎么缓解？
睡觉，喝水，行走． 8.最受不了自己哪个缺点？
心软．容易被说服． 9.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
会把自己的好感传达给他，但是不会表白． 10.最喜欢哪里的什么美食，理由?
冰淇淋．心情难过的时候吃冰淇淋会觉得快乐一点． 11.说出点你名的人的3个优点？
善良，细腻，不做作． 12.对点你名的人的第一印象是怎样的？
抵触，因为是水瓶座的，刚好那段时间的一些事，让我想起另外一些东西．不过后来发现很喜欢． 14.什么样的人会让你视为知己？
懂得彼此，不强求． 15.如果你爱上一个有男朋友（女朋友）的人，你会怎么办？
凉拌，保存这份感觉，但不会去惊动任何人的生活． 16.什么时候开始觉得自己老了？
没有这种感觉，但是感觉一直比同龄人成熟． 17.今年圣诞节打算做什么？
什么都不做，可能会一个人待在家 18.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行?
海水正蓝 19.未来三年有什么打算?
创业 20.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
冰岛，不来梅，随便某个不知名的小镇． 21.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？
我做饭不要太好吃啊．未来伴侣嘛，可以不会做饭，但一定要洗碗，因为洗洁剂很伤手的，女人手要嫩嫩的才好看 22.你是一个会妥协的人吗？
是，因为好说话 23.如果可以重来，你最想改变的是什么？
没有什么可以重来，而再经历一次过去也让我会感到对生活失去耐心．我并不指望能改变什么，生活永远都在变． 24.觉得自己是个自恋的人么?
非常 25.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
聪明，孩子气，会哄我，体贴，善良，宽容． 26.你最讨厌的人,你会怎样去对待？
忽略其存在． 27.用简单的语言，形容我的性格特征？
不会形容，虽然一直人见人爱～～～～ 28.2008下半年，你最希望什么事情发生变化？
店面快点找到． 29.是否记得经常联系老朋友？
不会经常，但不会断． 30.此刻你最想实现的愿望是？
店快开起来 31.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？
不是必要，但是是参考意见． 32.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
这世界上只有感情是可以培养的，而爱情是非此不可的宿命． 33.你现在最害怕的事是什么？
没有什么可害怕的，其实我们远比自己想象中的坚强 34.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？
不是．我只需要有个自己的房子，宽敞明亮就可以了． 35.最开心的时候会和谁一起分享？
某个男人． 36.如果对现实中的现象感到愤怒时，会怎样？
发火．但不极端． 37.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗?
好象平时也不是很缺钱花，有压岁钱的话可能就先放在钱包里吧． 38.你对现在的生活有什么感觉？
平静如水．但也可能是硝烟暗起． 39.如果你要转行的话,打算从事什么职业?
心理咨询师，或者开个幼儿园． 40.你会要几个宝宝？
一个，多了我哪顾的过来． 41.希望点名的人改掉什么？
不用改．保留自己就是最大的品质． 42.你打过人吗?
没有．但我会整人． 43.30岁对你意味着什么？
事业有成．（怎么这些问题把我问的像事业女强人似的，人家很小女人的～～～～） 44.希望自己多大结婚？
没有概念，因为一些事，我对婚姻的憧憬已经破灭了． 45.如果只要你一出门就有瘸子在你附近走，而且周围全是这样的人，都是这样的。你时间长了也会瘸吗？
这种地方不搬家还等什么． 46.你做人和处世的准则是什么？
尽量帮人，帮不了人的时候绝不害人． 47.你会相信他（她）的眼泪么？
会，可能是因为我是个比较爱哭的人吧．人在哭泣的时候总是比较脆弱的 48.人不快乐意味着什么？如何让自己快乐？
不满足．尽量不去想不快乐的事情． 50.你会选择和什么样的人结婚？ 爱我 51.觉得自己１０年后会变成什么样？
和现在一样，可能就样子会老一些 52.如果有来世，“美貌”，“金钱”，“智慧”，双选，理由！
智慧和美貌．因为有智慧的话金钱就很容易啦．嘿嘿． 53.当你被好友背叛，你会怎样？
疏远 54你觉得现在的我们能决定未来吗？ 不能，但努力却可以对未来有促进作用
点名规则：
A.被点到名字的人要在自己的空间里复制所有问题并写出自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题。 B.要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并继续点名（3至11个人），让游戏继续下去，但不得回传。要通知对方“你被点名了”。被点名者不得拒绝回答问题。
C.被点到名字的人将会得到大家的祝福，祝福完成游戏的人所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 2008/7/18 其实流逝的又何止时间，还有我们错过的彼此
很多年前帮康拍的照片，那时刚学会做ＰＳ，光线什么的基本没动，很少拍人，但每次为康拍照的时候却很有感觉．一直很喜欢这张照片，喜欢那时的康，视线还那么单纯，灵魂还未被破坏．
帮康拍的一组照片，背景是她房间的墙．其实是一个内心冷漠的人，但不知为什么对着镜头她可以这样天真的笑．
妹妹，很多人喜欢这一张．五官很美的女孩子，却缺少了某种感觉，或许是感情的伤害．只有被感情伤过的人才会有隐忍的美．这是我一直相信的．抓她表情抓的最有感觉的一次．图压的很小．但应该还是可以看清楚的．
我更喜欢的一张，有那么点落寞．似乎能看出成长的痕迹．
自己的照片，我是个很不喜欢拍照的人，害怕对着镜头．看照片上的日期是０６年．多遥远．生活中我很爱笑，但对着镜头我觉得我是那么忧伤． 2008/7/17 close to you从零点开始的行走，几乎穿越了整个城市．因为只是不想哭，所以用疲惫来惩罚自己．
高速公路边即使凌晨也有很多车辆行驶，世界并不安静，然而能听的到路边草丛里小虫的叫声．一只萤火虫，一直在我的左右，像是为我掌灯．小小的，发着绿光．突然之间觉得很忧伤．
走到火车站的时候，整个候车大厅只有很少的几个人，不知道今夜他们要赶向哪里，还是像我，只是个来寻找方向的人．
在路上的时候我想，是要北上还是南下呢．认真的权衡了很久，到最后却自己在黑夜里笑了．我的口袋里根本就没有钱．我也去不了任何地方．我甚至无法在累的时候坐车回家．一无所有．这也是爱你的代价．
我穿的拖鞋，底很薄，长时间的行走之后脚因为太接近地面开始发疼．腿拖着身体，也像是没有知觉．然而心里很清楚．也并不想停止这样的行走．
忙碌是遗忘的最好方法，而疲惫却可以让人不去思考．
在火车站坐了很久．６点钟的时候我回到家．用冷水洗了脸．一天又将重新开始．
７点钟的时候我打电话给蛋糕店．我说抱歉这么早打扰你，预定的那个蛋糕不用送了．陌生男子在电话里迟疑一下说，如果你在苏州，可以把这个蛋糕送去你的住处．我在电话这头轻轻的摇摇头，蛋糕的钱我今天给你确认．你店里今天第７个客人这个蛋糕是我送给他的礼物．男子在电话那头轻叹一口气，好吧，蛋糕我会放在店里，如果今天有人把他买走我会把钱退给你．末了他说，你一定是一个有故事的人．
这是原来要送给你的蛋糕，都是我喜欢的东西，抹茶，冰淇淋，草莓．蛋糕的空白处会用细巧克力写上：宸，２５岁生日快乐．一切都是我喜欢的样子．我一直喜欢这样甜腻昂贵的东西．我准备了很久，也选了很久．到最后我还是收回了这个礼物．
我想．你应该不会喜欢这样的东西吧．
昨天晚上我跟你说今天我不会发脾气，因为今天是你生日．所以我不会发脾气．以后我也不会发脾气．不会让你再忍让我，再在半夜担心我．记得以前我们曾有个约定在你２５岁的生日那天，只是我忘记了是什么．
从你２５岁生日的这天开始我将遗忘过去所有的恩怨，原谅你所有的背叛去欺骗，不再怨恨，我对自己的惩罚已经足够，所以我不再执念．
我依然学不会伤害，那么
宸，生日快乐． 2008/7/15 什么都不要跟我说换首歌或许就能换个心情．找了很久的一首歌．这才是我心中夏天的感觉．
盛夏的阳光，一切都像是在热炉里烤一样．白天上上网，晚上打打电话，一天的时间也过的很快．这些天常常去ＫＦＣ喝新出的红莓激情．不再看书，也不画画．晚上会煮大锅的绿豆汤．变成一个世俗快乐的人．
和高中同学聊天，她说我有的时候真羡慕你，能做这样简单快乐的人．这些天常听到一些人说羡慕我．其实我也不知道自己有什么可羡慕的．或许是外表的太过灿烂，就让人忽略了内心的阴暗．不再对很多事做解释．不做很多徒劳的事情．
尘埃落定．这是个多么好的词．
［p.s. Не говори мне ничего（什么都不要跟我说），是空间里的这首歌，超难找的，俄语的．嘿嘿．］
新买的无印良品的小背心．很可爱的衣服呢～～～～～（其实本来准备买下面这个颜色的，但这个夏天浅色衣服实在买的太多．再说黑色显瘦啊，嘿嘿～～）
夏天怎么说也应该买条白色的长裙啊～～～就是还没找到配这个裙子的上衣．裙子其实挺长的，不过照片看着短．
Ｈ＆Ｍ的包包．配白裙子的．还买了个同花色的小零钱包．
新买的一些小东西，在淘宝上淘的．觉得很可爱，图秀一秀．大家要表扬我～～～～～
还买了一些云南的扎染的裙子和衣服，还没到，到了再晒给大家看哈．嘿嘿． 2008/7/11 暗香爱多了会醉，恨多了却容易心碎．这世间最痛苦的事就是等待．而其实人生也不过是一个由生到死的过程．这能不能算做是一种潜意识的等待呢．
夏天的高烧让人疲惫，全身瘫软，像是中了毒．天气燥热，一直在上火．凌晨两点我去洗澡，窗外的大树被风吹的左右摇摆，我打开一些窗户，风就从窗外溜了进来．不知从哪里来的风．空旷的，含情的．吹在身上，那么温柔．
我在黑夜里轻轻微笑．冰凉的水滑过身体，似乎在那一瞬间没有疼痛．
Ｘ说我最大的弱点就是不懂得去指责，她说我总是愿意用沉默去埋葬，用微笑来掩饰．但我如何告诉她，言语的力量有的时候不过是如履薄冰的湖面，而沉默却是一个人的救赎．大部分时间我很平静，我并没有别人所想的那么不甘与伤痛．我相信宿命，所以也这样坦然的接受事实．Ｘ说，你难道没有发现这只是个万无一失的男人吗，你的懦弱是对他的放纵．
但其实我不想去争辩谁对谁错，也不想再去计较一些人一些事．这世间如果有最不讲道理的事，那就是爱情了．若我是昏君，那就昏庸一辈子吧．不记得伤痛就还有痊愈的可能．
记得爱，记得记忆，记得感恩．若是前世我曾亏欠他，那么下一世该让他来偿还我． 2008/7/9 没人会像我一样我多想找到一段没有人爱的时间，用来收藏你．
很少的睡眠，然后又开始发烧，我明明记得晚上不吹电扇，有盖毯子，睡前喝一杯热水，却不知为什么还是发烧了．心情很糟糕．Ｘ不断的给我发短信．我知道她担心我．可是，我真的不想再沾染任何的人群．也不想回答任何的问题．那些曾跟记忆有关的一切我都想隐藏起来，封闭的心灵和敞开的表象，这是我满足的现状．我不需要有任何人来提醒我的悲伤，不想任何人打扰到我．
我只想守卫一个人的城堡．尽管在他人看来很忧伤．
丹宁说心有灵犀是因为对过去的不舍，所以总是重复做以前做的事．但我一直无法解释的很多事．我并不承认那些都只是巧合．虽然顺从天意也不会有结果，但至少有过这样的默契，值得感恩．她说要我出去散散心，如果有时间的话，很想去南宁找她，让她领着我去桂林，去村寨看少数民族对山歌．我想象在篝火旁我们细细碎语．用眼角寻找异族帅哥，说话声音很大，纵情快乐．
有的时候，是因为不满足才有的恨，但爱，却使人更不满足．
这些天我住在一个无人打扰的地方．窗外有一颗大树，晚上的时候就沙沙做响，偶尔能听见很远处汽车的声音．我喜欢这个宁静的地方，无人打扰．
2008/7/6 把这缘善待至终
我对书有多喜爱，我就对你对生活有多少喜爱，
昨日 是谁迎接过一次青春的谢幕
很多时候，每一首歌里都有一个故事。
不敢细数要珍惜的分秒
有没有人演绎过繁华的盛况
我以为飞翔能跨越天涯的距离 我以为
这个城市秋水养杂草
你为我准备的路标 天空很空
有关谋杀。有关纠缠。
苍老的不是记忆，如果是
一面镜子看到自己
你的目光，或者一场空前的雪， 2008/7/3 崇拜我觉得我是个有奇怪偏执的人，就像是梦里我不知道为什么一定会到一个环绕了２４座山并且杳有人烟的地方．
我想，这可能是一种逃亡．是我内心的自我惩罚．
梦里达到一个很遥远的地方，原始而落后，四面环山．我丢弃了一切现代的通讯工具，放弃与所有人的关系．梦里一直在走路，黄色的土地上，灰尘厚重，然而空气很好．
奇怪我并不难过，像是一个永远忘记你的决定，并愿意用此生余下的生命作为代价直到终老．奇怪只是在梦里不停的行走．
那是一个永远不会天黑的地方，山脉连绵起伏蜿蜒曲折，有个影子一直陪伴着我，在我一步的距离．我感觉不到影子的友善或者邪恶．我只是隐约有些害怕，却表现的并不在意．就像是我最常用的一种掩饰情绪的方法，我一直淡淡微笑，并不出声．
梦境里我一直惦记我丢在山角下的手机，总是有幻听出现，还记得你说的每个月４００分钟的电话．曾有一瞬间我企图回到山下去找我的手机，但是山路曲折，我根本找不到下山的路，于是在那一瞬间颓败下来．
你说，这辈子我没想过离的开你．而我一直企图在逃亡．只是从来没有成功．
梦里有很多现实的问题，就像是我是个很爱洗澡的人，却找不到水．有一处房子，里面有一个女人拿着相机不断的给人拍照，我在她没有发现我的时候逃开了．梦里一直不平静，心跳的很快，是慌张的情绪．最多出现的场景是我一直在行走，去往某地，要做某事，心里却并不十分清楚．只知道无论怎么走四面都是山．天像是永远暗不下来，看不见阳光，却一直有光亮．复杂凌乱的情绪一直将我狠狠的压抑起来．
这个梦我做了很久，醒来发现身心疲惫，真的像是从很远的地方行走回来．
出门的时候找不到你买的那条项链，觉得很烦躁，打开所有的柜子找，很急，记得去学校的时候还带在脖子上的，回来只是几天不带就不知道去了哪里．很害怕找不到，又害怕会不会被无意中丢掉，从来不是在乎物质的人，却在这个早晨穿着吊带在家不停的来回跑，翻箱倒柜，着急的想哭．
我的身体一直接受阳光的礼拜，我的心却早已被腐坏．是你，挥霍了我的崇拜．
2008/7/2 十二道街，两座城市凌晨的时候我给他发短信，只有四个字，我毕业了．我不知道他换了手机号没有，我甚至不知道他是否还在北京．依然记得他手机尾号是２３４５．很意外在这样的一个时刻想起他．我知道他不会给我回短信，我失去了他一切的消息．就像是深夜里你错过的一班车，你甚至没来得及思考．
距离我们告别，已经整整一年了．
曾经我跟所有的人说，我们只是念人，不是恋人．思绪里彼此依恋的人，却没有再多感情上的纠缠．而在相识的３年时间里，我们一直这样做着．还记得和他说过，等他结婚的时候就送他两大箱冰淇淋，他却在沉默之后说，我以前跟朋友说，谁送我两箱冰淇淋我就娶谁．我笑他太容易把自己出卖．这个英俊的男人，在我的记忆里，一直善良美好．
我们可以猜透彼此的心思，同一时间说同一句话，喜欢的食物是冰淇淋，相互理解，并且纵容对方一切阴郁的心情．我记得这些年吧，只有他是唯一一个对我说，不是因为我们的生活不快乐，而是在悲伤面前，我们更愿意记叙让我们伤感的东西．他是唯一一个允许我写这些被很多人认为是伤感的文字，是唯一一个相信我一直在快乐的生活而不是像很多人猜测中的那样低调颓废，赞赏我，并一直鼓励我，让我朝更明亮的地方走去的人．
其实我要感激的东西很多，虽然他已完全消失在我的生活中．
在很多年痴缠的爱情里，他一直是我最忠实的倾听者．以前问过他，为什么我爱的不是你．他说，那是因为宝贝你太善良，所以要去感化邪恶的人．是我听过最善解人意的回答．他是唯一一个坚持自己很帅的男人，会在理完发之后夸自己老帅老帅了．然后接着一句，干球去．
还有，他是第一个叫我宝贝的人．
他总是说，宝贝，你是我下辈子的小小新娘啊．天真又美好的承诺．因为不是真的，所以不会受伤．
记忆里的他，总是让人感到安全与快乐．所以无怪乎没有爱情了．所有的爱情，都是带着恨与怨的，因为要的太多，所以终不能使自己满足．而相互扶持的我们，更像战友．
记忆里，他最后跟我说的一句话是，我们不该是这样的．这一年多来，我一直不明白他这句话的真实含义．我只是知道那是他的告别．曾经故事很多，只是没有善终．就像我的爱情．一切都因着是缘，却没有到份．
我在心里用力感谢他，而他却在离我千万里之遥，早已把我忘记．
曾有很多次，在心里囤积了很多的言语，想要把这一切记叙下来．都半途而废．因为我知道，无论我用何种方式记叙，用哪一句话做为开始，都不能把记忆记叙的清楚明白而又透彻完整．这注定只是个发生在陈年记忆里的美好旧事．只是一场绚烂绽放过的烟花．
这仅仅是一个故事．
他叫家瑞，生于１９８３年１月２１日，水瓶座男子，高大英俊，懂得爱并愿意去付出，是个善良的人．
（故事完．）
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