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2009/7/26 锦念我无端冒出的消极情绪，像只作祟的爬虫，潜伏在屋里无名的角落。
偶遇云南归来的背包族，带了满满的苗银的镯子，还有各式各样名族风的首饰，例如木头制的耳环，贝壳做的工艺品，亚克力的大串链子，十分丰富。
我问他在哪里摆摊，他答曰，三福门口。又问为何带这么多回来，回答说，便宜，可以兑换下一次的路费。十分诚实。
我想，或许是这样的原因促使我买下他的镯子。
他说刚回来，碰到我，算是第一个顾客。他倒没有说价格会给我算便宜，可是结账的时候却还是着实让我意外了一下。一只苗银雕花的镯子加一只绿色景泰蓝的镯子一起不过收了我35元。
我知道这时说客气的话未免显得有些肤浅，于是建议他去网上卖，他只是笑，收拾好包，说等天再黑点就去摆摊了。
  做工精细的镯子，两只都很有分量，带在手上沉甸甸的。只随意的放在手上，却看着觉得十分的妥帖。
谈话中我没有告诉他我刚从云南回来，我们的目的性和出行的性质各不相同，拿着漂亮的行李箱坐着飞机嫌弃着飞机食物难吃酒店通风不够好的我丧失与他讨论美景的机会。
于是想起相机里还有一些随手拍的照片。
可展出的不多。我所认为值得展出的都是有故事有意义的，不是找好精确的角度精确的位置方便日后的展览。
拍照是我记录生活的一种方式，只存在与我的审美。
印象丽江。
 去爬雪山之前看了一场印象丽江的演出，张艺谋导演的，能在构架上找到导演的痕迹，记得大学的时候总是开玩笑说，张艺谋就是一个搞装潢的，可是不得不承认的是，这场印象丽江是真的感动到我了。
图上的帅哥是印象丽江的其中一名演员，是我看到得最帅的了。贴出来给广大女同志们YY一下。
   演出时的抓拍
玉龙雪山。
   爬雪山之前答应C给他拍雪山上的照片，可是爬到一半的时候高原反应就开始强烈了，加上早上起来身体就有点不舒服，意志力不断的下降，几次想，还是算了，下山吧。可是却扶着栏杆迟迟没有下去。
4680，这是我的最高高度了。
手机拍的图，居然还算清晰。
蓝月谷。
其实还是玩了很多地方的，但是很多地方玩的时候并没有刻意去留什么照片做纪念。
 勿忘我，云南漫山遍野便是这样的花，第一次看到泥土里的勿忘我，有点小激动。没有想到它有生命力的样子是这样温柔娇羞的。
 蓝月谷的水是真的很蓝，伸手轻拂了些，真的很凉。可惜我们是白天来的，看不到传说中月光下的美丽景象。
给游人拍照的牦牛，味挺大的，装备倒还有些味道。
归。
 最后那天回来天气很好，我在飞机上拍了张云朵的照片。
用这些不成篇章零碎的话语与图片，算是做个出游的纪念吧。
【
 P.S.
久违的手工，随便看看就好，嘿嘿。
】
2009/7/25 她在别处放生不知是因为想起了什么思维有一刹那的停顿，然后再回想的时候就想不起来刚刚想的是什么了。
早上穿了粉与橙的大片印花系脖连衣裙，配上新买的7CM白色高跟鞋，着实赚了一回回头率。城市下了一场雨，空气开始有了潮湿的味道。
有的时候，最近的空间能划出最远的距离，而又有的时候，遥远的距离却能靠拢两颗渴望接近的心。
希望相爱的人能永远相爱，可是明白，生活中一定有一些变数是你无法预料的。
朋友的婚姻出现的变故，她的一个朋友的前女友爱上了她的老公，每天找他。她说生平第一次去翻老公的短信，发现短信里写着的竟是她未曾想象到得话。女人说，我爱你，崇拜着你，我不会对你的婚姻有任何威胁的，我也不想破坏你的婚姻，我只要能爱着你就可以了。
我说，是，一开始总是这样没有要求的。可是试问世间又有几个人能做到爱着你，却仅仅是我一个人的事呢。
爱总是嫉妒狭隘盲目和极端的。
我不轻易去评价他人的爱情，也从不认定谁对谁错，因为了解，不是所有的人和所有的事都是能解释清楚的。
就譬如说这个女人爱着这个男人，崇拜着他。这是她内心的感觉。或许她的神只让她看到了光辉的一面，只让她沐浴到了圣洁却从未真实的站过人间。
一个洒脱的朋友有这样的说词，她说，没有谁可以做谁的神，除非一辈子就当神奉着老死不相往来，要不神到了人间也一样要拉屎放屁，一样粗俗不堪。
想起很多没能在爱情里逃生的女人，想起一些过去，一些朋友，一些故事。
爱情啊，你如此坚定却又如此脆弱。
何处放生。
2009/7/24 闷很闷的一天，除了网购没有别的事可做，觉得日子消沉起来。
很无聊很困顿。设了空间权限，觉得写字变成了一件自由的事，不再担心会有人窥视和情绪作祟。
我想文字本身就是很私人性的东西，任何人都有自己书写的权利，自然写在这样自由的空间里他人也有自由窥探的权利，只是，不管你是报以什么心态来看，看完请保持一个人该有的素质。
夜里下了雨，夏天的夜晚安静了下来，新买的泰迪熊旅行包很好看，只是已经旅行过了。看来以后只有买个很大的房子才能满足我的购物癖。
书上说，缺乏安全感的人通常会有这样的癖好。可是我却觉得占有欲才是元凶。
关了QQ，不想聊天。手机电剩的不多了，不知道他到什么地方了。很想他。 2009/7/21 幸福的定义我会记得，亲爱的
我曾经是 柔美和温存的 我看到了雨 在教堂旁边 在枫树下 那时是四月 你穿着雨衣 在教堂旁边................ 幸福的定义，是清晨醒来看到你，晚上给你盖上踢落的被子，熨平给你洗好的衣服，加了鸡蛋煮的泡面，有蜂蜜的水，你睡着之后在你右脸颊的吻
幸福是些微小的事，不会踩死蚂蚁，不会惊动云朵。是左心房饱满的感觉，还有右心房贴着你身体的共振。
一早起来，去拿镜子检查自己的脸，一个晚上的干燥的空气，毛孔瞬时就粗了起来，泛在脸上的油光，颓唐的像个流浪的猫。所幸皮肤还是很白，没有被这38度的高温刷上颜色。
拉开窗帘阳光很大，通透的街道，远处有车流经过发出的声响。
我总是嫌夏天不够矜持，声音显得格外有穿透力，似乎迫不及待就要暴露出自己。喝了大杯的水，能听到肚子里咕咚咕咚的声音，听手机铃声响起，一下子快乐起来。
幸福其实本身并没有定义，
所有的一切不过是和你在一起。
光影幻化，不觉流年。
2009/7/15 纪年在丽江的一米阳光酒吧，看喧闹恣意的人群在黑夜里嘈杂欢呼，发现自己内心依然是个冷静寂寞的人，爱人是光，却也有可能是自燃的灰烬。 常常不想说话，失去表达能力。 从云南回来之后我就开始觉得氧气不足。而实则那里并没有我渴求的土壤。爱情就像被过度开发的观光景点，所以很多爱情到最后都只能被定义为艳遇。
搬了家，看着原本被安排妥当熟悉的格局一片一片的被拆成散架，没由来一阵失落。 我已很久不感伤离别，也早已习惯人群中那些艳丽的相遇和寂寥的分别，只是看着这偌大的空间一点点的分崩离析还是再次在味觉里找到了忧伤的味道。
很多时候，觉得理解不过误解本身，宏大与微小实则并不具备咀嚼的意义。 朋友说我越来越清心寡欲，而我只是觉得人生并没有那样多需要去执念的地方。认可与抵触，相爱与叛离，清醒与懵懂，都有各自的理由。
我想，这样的五年，是我真的长大了。
7.15.五周年纪念。 不如归去容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
我总是以为，会在时间不断消亡的片段里忘记一些人，一些事。感情是成长在大脑里的藤蔓，看似放肆的模样其实都只是心酸的走向。
在丽江最后的一个夜晚云南发生了地震，电话不断的响起，我在古城蜿蜒的道路里穿行，看形色的人群，没有害怕没有孤独。我奇怪在那么喧闹的街道里居然可以清晰的听到自己心跳的声音。还可以保持一个孩子对未知事物的欣喜与渴求。还可以用繁盛的容颜穿梭被篝火染红的夜晚。
我并不害怕灾难，只是畏惧触及人类内心内核深处的真实。因为太过赤裸，所以在胸口撞击出一个巨大的内伤。
这两年的灾难着实之多，每天看着新闻觉得人生似乎变得毫无意义起来。
巨大的快乐背后总隐藏巨大的悲伤，我控制着两级之间的距离，温和的接近快乐，坦然的接受悲伤。
往事是张被哭花的脸，狼藉，却又因为绝对真实而呈现某种异样动情的美好。
学会为很多事情解释，一种花落只为成全一种结果。
 2009/7/14 若闷热的夏日，睡的昏昏沉沉，总有处理不完的事，真想闭着眼睛睡一大觉就什么都解决了。
回家后的几天都没有睡好，早晨就起来搬家，感慨世事变迁，总觉得人活着就一直在动荡里飘泊。觉得孤独，可是因为认识的那些美好的人，觉得内心的温度在慢慢上升。
每去过一个地方我都觉得人生比以前更丰富。却也更寂寥。时常觉得地球就像个巨大的眼泪，居住在此的人类，各自孤独各自忧伤。
2009/7/4 世纪光年在动身的前两天居然感冒加重，实在是意料之外的事情。C都督笑我说安检的时候怕是不能给我上飞机，我说，不给上飞机大不了我就回来，怕是把我隔离了就惨了。
整理了房间里的很多东西，整包整包的堆积在床边，放空的思绪莫名的空洞。夜里躺在床上辨别周围的声响，夜晚的自然界，安静的，含蓄的张扬。每天傍晚我看着云，把一块一块的云想象成大鱼的形状，小兔子的形状，依偎的猫，还有果粒橙瓶子的形状。
朋友总说我保留了孩子的思维，说我总是透着那么点单纯让人觉得人性还不至于那么绝望。
而现在的我觉得每一天都很轻松，有快乐的元素，很幸福。
快乐的秘密在于你是否能快乐的对待生活，并把那些不愉快的东西转化为好的思想，或者学会释怀。
X回来了几日，只见了一面，我刻意没有说很多的话，怕引起伤感。她仍是心疼着我，而我很想告诉她，前尘往事，能释怀的我已经释怀，这样新的生活我觉得很满意。伪装的快乐始终只是悲伤的一块遮羞布，而敞开的胸怀一定能囊括更多快乐的东西。
这个七月我将找寻更多有意义的事物，阳光释放所有掩盖下的阴霾。
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