亲爱的Ｘ：

　　　　对不起，再次让你为我哭泣．是我的没能好好照顾自己让你受牵连使你难过．我感觉秋天到了，窗外的大树开始掉树叶了．我对自己的情绪感到无力．没有办法梳理，也没有办法治愈．似乎一开始就丧失了求生的本能了．

　　　　你的责备我懂得，你的安慰我也知晓，我只是害怕那些安慰的人群，害怕那样汹涌的爱与关怀．其实我怕的．我已经不再懂得付出与回报之间的转换，是你说过，我爱的太用力，所以最后丧失了自己．但其实有的时候我也没有别人想象中的难过．这是很奇怪的事对吗？

　　　　关于爱情的记忆被搁浅在回忆里，很像一本泛黄的日历，被遗弃在那里，无法更新，也不容退后．所有的时间都已经过去了，爱与救赎，伤害与成全．其实都已经过去了．我不知道自己算不算是个活的回忆里的人．但是我的心也逐渐像那本泛黄的日历一样停止了时间的更新与前进了．不记得是谁说过，心如止水不可怕，可怕的是心如死水．但是我的心不再悸动，说爱我与说恨我都变的麻木没有感觉．我的心是早已死了对吗．我只是不允许自己的梦被那样残忍的破坏，不能够接受是我最爱的人来破坏我最崇拜的理想．这些我不能接受的．因为完美主义的彻底，所以实则是我一开始选择了这样的结局．

　　　　这些天我在想以前和他说过的话，我想那些年，怎么可以那样心无旁骛的留念一个人，怎么那样安心的待在他身边以为世界都是我的呢．是少女的天真还是愚昧呢．爱情过后我已经不再年轻了．那些青春已经落幕．爱情是老死在他乡的等待与追逐．

 

　　　　还记得３中的那棵松树吗？记得很多次我们逃课就去那里散步吗．还记得那个春天你采的花，散落在我身上，逆着光你说，你一定会幸福的．你还记得吗？那天在刺眼的阳光下我突然觉得你的全身渡满光，在那片白的耀眼的花海里我感动的想哭．记得吗，你送我的四叶草，你总是会告诉我说，你一定会幸福的．但是Ｘ，我并没有幸福，我没有完成你的交代与期望，我没有得到幸福，并永远的失去了它．我不知道我爱的那个男人其实从来就和我想的不一样，我不知道我的信任其实从一开始就承受欺骗，我不知道我所有相信的坚定的都只是个不成熟的笑话，我不知道的．我也不知道原来承诺这样容易被轻信，他说的可能只是句笑话，而我当做了真理．真的，这些我不知道的．一开始就不知道，到现在也无法明白．我已经觉得我够聪明了，我已经觉得我的智商足已为这世界上难以回答的事情做详细的阐述了．但是我还是没能够想明白．我无法明白．

　　　　很多年里你一直是我最大的安慰，是你一直在鼓励我扶持我，并提醒我继续坚强和不彷徨．很多年里的很多时候，除了他，你是我心里最亲近的人．可是你看，那么自信骄傲的我现在输的一败涂地，很落魄对吗．你不在我身边，我甚至无法开口去告诉别人我的难过．我被自己软禁了起来，并且没有出逃的可能．我只能继续用这样繁盛的外表去欺骗世人，让他们觉得我是娇艳的花朵，姿态明艳妖娆而没有阴霾．你总是会说都会过去的，一切都会好起来的．可是真的是这样吗．真的会好吗．我感觉不到了，我最为骄傲的直觉和洞察力已经失去功能了．不断透支着未来的幸福与骄傲来维持现时的平和与安定．我知道，其实这一切都是要还的．

 

　　　　昨天叶青和她家瓶子开车送我回家，还记得她吗？那个笑起来像小熊维尼一样的女孩，她就要结婚了，在明年的２月．认识的那么多人中，只有她的笑容最温暖，以前我一直不知道是为什么，但是昨天我突然明白，那是因为她从心底就感知到了幸福．只有幸福的人才可以笑的那样温暖．她已经开始忙着拍结婚照装修房子设计自己的家．她的新家很小，但是她说，我和瓶子两个人住，就够了．她想好要在度蜜月的时候在店的门上贴大大的字条，我要去度蜜月了，等我回来．多幸福的话．　

　　　　这些幸福是我永远不可能完成的事情，那些想象在没有发生之前就断送了．我那么爱笑，可是心永远不温暖．

　　　　很多人劝我离开他，那些不能够知道故事全部的善良人们．若我希望有新的开始我会如他们期待的那样去勇敢离开．但是我没有这样的希望．不仅不希望，甚至变的一点感觉都没有．世间的任何美景都只若云烟，过眼，苍茫．我没有希望有新的开始，我也不再期待有新的幸福的可能．我有很多事要做，背负很多的责任，还有那么一点点的理想．这些都是我现在的生活重心．我并不再期待爱情．因为丧失感觉．所以选择留在原点．可能这辈子的爱，也就那么多了吧．

　　　　爱情就像一杯水，喝的越多留下的就越少．我没有喝完，但是什么都没剩下．总要接受这样的事实的，我做错的选择，我承担．我不想追究或者推卸任何的责任．没有人有错．你问我可有恨，但真的，我从来不恨．没有一点恨的感觉．就那样无声的接受了．很懦弱对不对．可即使我恨又能改变什么呢．我只是用对的方式去爱上了一个错的人．我不后悔，只是，也没有再多了．不恨，真的．请相信我．真的一点都不恨．不仅不恨甚至希望他什么都是好的．也希望其他人都是好的．不管那些对的错的，真实的不真实的，知道的和不知道的．我一点都不恨．甚至害怕再有人有伤害．你总问我，你自己呢，那你自己呢，你好了吗？我不知道，我不知道自己是什么感觉．总觉得很多的情绪被抽空，失去了那种对事件的真实感知．

　　　　１４号的时候表哥去世了，我没能去看，我也害怕去．很多天做梦一直梦见去年冬天的时候他和侄子在扫雪，还记得他温和的脸，似乎离我那么近．还记得很多年里他叫我的模样，记得那么善良又那么沉重的他．遗体送去火葬那天我在三楼的窗边目送他离去，很多人来看他，我想他应该在去另一个世界的路上还能感受到这他留恋的人间那么一点点的温暖．我穿了整整７天黑色的衣服．我希望来世他能遇到一个幸福的家庭，没有这世的痛苦，没有这些他不愿面对的家人．还能这样坚强和善良，希望来世他做一个幸福的人，不再被病魔折磨．我希望如果一个人真的有来世的话就能平安幸福快乐坚强，希望这一世他短暂生命里的遗憾能在下一个轮回里得到弥补．这些都是我希望的．

　　　　

　　　　　这两年家中其实一直有很多事发生．我最需要他的时候他从来就不在我旁边．过去的时光里他曾长时间的缺席，未来的时光里，也不会再有他的参与．若是一开始的欺骗是伤害，那最后的选择就是对我判决的死刑了．这些道理我一直深刻的明白．

　　　　　Ｘ，我知道你不准我说我没事这样的话．但是真的，我其实没有你们想象中的那么不堪．或许你会说我这样麻木的状态才是人生最惨白的境地．但能活过来我已经觉得是自己的幸运了．至少我能活着，延续自己的生命．我没有亏待这在世界上占有时间的生命．我不快乐，那是命运的事．

　　　　　所以不要为我担心，自己也要去开心的活着．还记得那首歌谣吗？你真的去了离出生地很远的地方．我的人生充满喜乐，只是不是真实的．预言还是准确的叙述了一部分．我对世界没有要求，我只是想安静的活下去．这个世界只偏爱美丽和单纯的女子．我不够美丽，也太过聪明．所以没有这样的福分．别为我担心．我不会说我没事我很好．我不好，但是我会学会安静．

 

　　　　　这个冬天如果你还是不能回来我就去看你．

　　　　　

　　　　　勿念．　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敏于０８年８月２８日　

　　　　

爱情会被时间覆盖，而记忆会被风沙掩埋．很多天的失眠和忙碌之后，倔强的身体终于不再逞能．第一次晕倒在家中，第一次为自己的虚弱感到无力．其实我相信自己是在往好的方向走去，走向一个似乎有光亮，还很温暖的明天．我只是失望而从不绝望，所以我相信所有的绝境我都能淌过去．我隐约在心中接受那些无奈和失望，接受所有发生在昨天的背叛与欺骗．我努力使得自己相信，不是我的不好，而是一开始就注定了这样的结局．

我记得很多年前和Ｘ聊天的时候她说，爱情和说话下棋一样，都是需要对手．曾经我奉若信仰的爱情，到头来也不过是个天大的谎言．深刻的痛和深刻的委屈，无论我到达这世界的哪里遇到哪些人，我想，我都无法对此释怀，并能天真的接受未来．这注定长成心中无法消除的伤疤，很痛，也很沉重．

一连很多天的努力说服自己，情绪会突然的暴动，也会突然的平和．极力使自己到达一个平衡点的中央．努力要求自己不彷徨不恐慌收起懦弱和曾经毫无保留释放出的软弱．我希望自己能够坚强．不再介入他人的生活，内心不再被打扰．我一个人生活，只是因为我希望在自己突然哭泣的时候不被人看见．孤独最可怜也最可耻．我记得很多年前有个人对我说，如果一个人爱你，他不会舍得让你受伤，并会竭尽所能的保护你．很多年前，我一直把这句话当作准则活在天真的世界里．只是可惜，所有的梦都会醒，天真才是这世界上最可耻的品德．你可以去欺哄可以去隐瞒，可是你不该天真．因为天真，你就注定要被伤害．只是可惜我到最后才明白．

重复的问题把自己拖的很累．内心经历许多次的潮涌，暴戾又重新安息，不再指责，也不再做更多的追究．我决定了很多明天的方向，做了很多积极光明的决定．只是冻结了内心．常常能想起Ｘ说，我相信你最后一定会幸福．是的，那么多美好的祝愿，那么多顺应我渴望的祝愿，早已在他人的决定里推入灰烬了．其实很难过，因为是渴望爱情的人，但是懂得，肯伤你，只能证明爱的不够．

其实一直都懂得．

 

 

 

最后的最后，哀而不伤．　　　　　　　　　　　

 

 

 

 

 

 

因为身体的原因，要休息一段时间，最后一次上新手工，大概要过段时间才会有新作品了．

 

 

妹妹很喜欢这块布，所以帮她做了个小钱包．（我给这块布起了个名字，叫亿万光年的猜想，嘿嘿．超有远古感觉的布．）

 

 

打开之后是这个样子的

 

 

目前为止最满意的作品，长款钱包．布是进口布，超级贵，但是出来效果还真是不错．做了整整一个星期．全是手工缝的．

 

　

 

　　

 

偏色了，就为了把这个扣子拍清楚，真是太爱这颗扣子了！！！

 

 

打开之后是这个样子的，有６个卡位，２个钱位．滚了边，那活细的我都想跳楼．

特别说明一下里面的这个布很特别，不是我们一般看到的布，很软，还有些磨砂的质感，非常的好．也是进口布．

 

 

化妆袋，我的简洁风格，只有拿到手才知道好看．很多人都以为是块布，哈哈．

 

 

买了块很特别的帆布，太硬了，但是图案和颜色的感觉很好，我就做了个置物袋，叠起来是这个样子的．

 

　　挂起来的样子，好象还不错哦．

 

　这个是背面，好看吧～～～

 

 

新买的发夹，秀一下．非常非常的好看，盘个头发真是美死了．上头比单看要好看．价格不菲．但是太爱，所以没有办法．

我想我应该是沉寂了一些时日．一直没有更新，虽然每天都上来，却不知道为什么不想说话．早上起床的时候不知道为什么觉得一阵心慌，像是被人突然唤醒，急着逃难，或者被追赶．似乎情绪一直有这样紧张的状态．

我感觉秋天近了，晚上暮色将合的时候我会拉开窗帘看风吹着树左右摇摆，很像一种舞蹈．总觉得在美好事物面前，言语的表达能力就显的那样苍白，很像是在喜欢的人面前，拼命的想表现自己最好的一面，结果却常常是最蹩脚的演出．因为太渴望，就往往会最先失去．

一直在做手工，朋友都说有这样的天分，而人的潜能本来就不被自己所知．不知道为什么是这样的性格，总是喜欢把自己的成果拿去给别人，总是希望身边所有喜欢的在乎的人，都能知道我心中对他们美好的心意．答应很多朋友送他们手工做的东西，连续做了两天，终于把答应要给Ｚ的南瓜盒子做好了，因为一直在感冒，所以做出来总觉得不那么完美．昨天晚上用看电视的时间在床上坐着做了一个咔咔兔的挂件，做了朵ＹＯＹＯ花做装饰．从来没做过布偶，似乎也是很好玩的事．

专心做手工的时候我觉得自己可以什么都不去思考，心境平和，并能用心的对待手下的布和针线，于是觉得这是美好的事．

想要个电动缝纫机，有人说要送我，十分开心．

 

 

  做了个兔子的挂件，第一次做玩偶，还不太熟练，给她带了朵小花．

 

　　比较日式的小置物袋，昨天做的，很厚的一个袋子，非常的耗布．

 

　　给它来个单独照吧～～～

 

 

 

　　还上了拉链，这可是第一次上拉链呢，似乎还不错．

 

 

很久没有更新，一直在忙着很多人的很多事．

倔强在温柔面前就不攻自破，原来还惦记着这每日每日温暖的延续．其实我很难解释为什么整整四年的时间说了那么多的话居然还没有说完，为什么在那么多伤害之后还是可以用欢喜的心去相互取暖．我不能为自己解释的很多事．我尝试过了一段只有自己的日子．可原来习惯是一种深入骨髓的病．

我开始慢慢理解一些事情，慢慢试着去为别人思考，我企图让自己变的清醒理智，企图让爱情变成一个故事，陈年旧梦．

 

这些天我不过问任何人过问任何事．和很多朋友在一起，吃饭，聊天，逛街．做这些零碎的事．但其实找不到充实的感觉．

和ＹＩＮＧ在西餐厅昏黄的角落里的时候，我发觉内心渐渐枯萎，于是我开始微笑．

 

我想，真的，在我遇见他的那一刻起，我实则已经开始衰老了．所有的梦与罪都在心底烧成灰烬．所欲与所求并不冲突，却真的从未得到．那些曾经当做理想坚持着渴望着的，其实只是一场孤独的绝唱．只是曾经，那样单纯的爱单纯的快乐，真的永远也不会再出现了．我缅怀着过去种种的甜蜜，又有谁知道苦楚其实早已将现实淹没，我变成一个不再期待任何希望出现的人．

 

买了颜料回来，还有网上定的几块麻布，美丽质朴的色彩，虽然还没送到，却已经在意识里爱上它．安静的做很多事，喜欢把自己做的东西送给朋友．昨天晚上手背被划出一道很深的口子，发麻的痛，不知道为什么只是看着伤口出神，不知道为什么只是觉得痛却麻木没有感觉．总觉得自己不是一个好的预兆．太过平静了就会逐渐演化成死寂．去厨房用水冲伤口，没有开灯，看着黑暗中的水流眼泪就自己掉下来了．我想我可能真的是一个人生活的太久了，应该回归到人群中，应该有琐碎的生活充斥着我，应该要学会假装繁盛，即使只是一种技能．我想我可能真的应该学会安定了．

 

我觉得很累，每天都很累，快乐是敷衍疲惫的假象，我可能真的应该说服自己不再等待．两年的约定，在意识里却那么漫长．真的不知道自己能不能兑现或者坚持初衷．两年之后，真的会有希望再次出现的可能吗？真的不知道．

 

１３日更新　　传两张手工做的首饰盒吧　全手工做的　每天都要做到凌晨呢

　　　　　　

 

比较古朴的一个首饰盒，用的是一块老布，整块布就做了两个，还有一个送给ＹＩＮＧ了．觉得比较复古．

 

　　　　

 

很可爱的布，买了很多，很软，是做婴儿衣服的那种布．粉粉的，上面很多蘑菇，所以叫采蘑菇的小姑娘．

 

 

七夕，其实一直忘了今天是七夕．登陆ＱＱ的时候突然想了起来．给某人发了消息，不知道为什么总是改不了一些习惯．

开始躁热的天气，很早的起床，拖地，打扫卫生，再去办事．到店里的时候衣服差不多都已经湿透了．路上又看到昨天训练狼狗的那支特警部队，黑色的统一着装，牵着狗，一只狼狗比人还大，我依然在队伍的旁边行走，没有丝毫的畏惧，尽管感觉这一步之遥的大家伙随时可能扑过来．

在网上买了很多的布，很多手工制作的工具．晚上吃完饭，煮一锅汤，我就开始在房间里ＤＩＹ．喜欢柔软贴近自然的东西，喜欢棉布和粗粗的麻．一针一针的缝．做一个小小的手机袋就要用上两天的时间．食指中间的地方被磨了一个泡，看似简单的线头用手工操作起来远比想象中的复杂和艰难．但是做这些事情的时候却觉得很开心．有种安静的感觉．

安静的等待秋天，总觉得秋天是该近了．空气浮躁的一年，发生很多事，周围一直不安静．很希望这些都能过去．能像很多年的记忆里一样，平平静静的，就把一年过完．没有什么惊天动地刻骨铭心，平静的，似流水的，时间就被无声无息的消耗．突然想回到很多年前那样宁静的自己，平和没有怨怼，也没有对自己的惩罚．

也许阴霾和伤痛都会过去，只是需要时间去痊愈．也许只是这样．

我不知道这已经是８月了，虽然我常常更新日志，每天看到时间流逝，但是奇怪我竟不记得时间．我不记得的很多事情，原来书上说的暂时性失忆是真的．不知道贪恋的是什么．每天夜里醒来我能握紧的只有自己的手心．

害怕听到声音，总是等到周遭静的可怕才肯闭上眼睛．不睡，一直听雨声，在幻觉中失眠．

其实我想告诉很多人我很好，只是麻木没有感觉．这并不能说是坏了的．只是不太好．我想我能怪罪的是我的完美主义太彻底．所以不能原谅那些记忆的不完美，尽管我一遍一遍安慰自己这世间所有的东西都有存在的可能，也都有残缺的理由．可是心无法接受．或者说，我只是接受了这些道理，却并没有真的接纳并安置妥当．

阿达忙了很久的时间之后找我聊天，他说你还活着，这还不错．是的，大家对我的要求就只有活着了．很累，虽然什么都不做，但总是无法清醒．睡了很久以后总还是感觉疲惫．我时常恍惚是在梦里去了哪里，到了某个很远的地方，一去没有回来．常常被这样的念头挟持，失去反抗能力．总觉得自己到最后要离开这一切去往某地．要去很远的地方．脱离人烟，也没有伙伴．最初与最后，这世界都只将只有我们自己．我为自己的想法感到忧伤．

爱情是场华丽的殉葬，我被泯灭的天真，是每日深夜缠绵的哭泣．已经害怕这一切的言语，害怕任何的变迁或者怀疑．也不想给自己希望．总觉得一件事被自己看的太透彻，是可悲的．