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2008/9/27 你说你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，
你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 恋爱是场游戏去看蔡康永的ＢＬＯＧ．
看他说：
＂戀愛的時候，殘忍是不應該的，
因為戀愛的很多基本動作是說謊。 揭穿謊言，是無意義的事，就像玩「大富翁」的人，揭穿彼此手裡握的是假鈔，一樣的無意義。 ＂
更多时候，可能爱情更像是场游戏．大大的纵容，小小的狭隘．可能爱情的本质就是这样的，没有道理可言．我记得很多年里看过很多人说过爱情所要必备的准则．我记得张小娴说，爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情．我记得亦舒说，我们爱的是一些人，嫁的，又是另一个人．我记得最深刻的，是杜拉斯说，她说，在自己面前, 应该永远保留一个地方, 独自留在那里, 然后去爱．曾经我觉得应该拿这句话去做准则，去在自己的爱情里留这样独立的一个地方．只是可惜后来因为太投入，完全忘记了初衷． 或许爱一个人不需要理智，需要的，是爱情走失之后．这样的独立，或许才能拯救自己．
晚上等他的时候不知为什么睡着了，然后做了一个梦．让我紧张和恐惧的梦．然后就惊醒了．一个人坐在空荡房间里面，很黑，却能微微辨别一些光出来．不知道为什么会做这样奇怪的梦．也不知在自己的心里，究竟是怎么想的．
很久没有这样不用哄也能独立的睡着了．很久没有这样孤独，也没有这样清醒．这个秋天，以及以后的时光，是否也会一直如此呢．
看＜苏州河＞，其实已经看了很多遍．反复的听那段对白．和记忆里的对白那么相似．我奇怪会出现这样雷同的对白．奇怪竟会如电影般回答我的问题．我很奇怪那么多的巧合．或许是缘过于深重，才把份给冲淡了．
想想，那似乎是多次反复的争执以及很多事情发生之后唯一完全的相信了的一次．
气温两天就降了１０多度，那些衣柜里的衣服又一一隆重登场了．转述的再详细，也不如真眼看到的真实．
或许爱情的本质也一如蒙蔽的双眼，只能把所有的憧憬寄托在幻想中．
2008/9/26 下小雨啦送姑姑回家，手里一直拿着一个橘子，姑姑笑我像小孩一样拿着吃的，我开玩笑说遇到抢劫的可以做暗器．这两年姑姑反复劝我去找个男朋友，每次我只是笑，她以为是我眼光太高，不停的劝我，不相处，怎么知道没有合适的呢．其实我只是对感情全然没有感觉．也不想去再做尝试．更何况，还没有理清楚的关系，怎么能带着这样的牵拌去投入另一段感情呢．
早上去照证件照，照相的阿姨夸我性格好，说以后一定能找个好婆家．依旧只是笑．还能解释什么呢．琐碎的生活里，人们只能用世俗的眼光去衡量一件事．后来在路上遇到他，他还是玩世不恭的样子，问我去哪，又主动帮我拿包．我开玩笑说他奴才命，没事尽爱帮人拿包．他瘪一瘪嘴，说，除了ＹＱ我只帮你一个人拿过包．ＹＱ是那么多年里众所周知他最爱的女人．只是可惜他追了很多年都没有追上．据说ＹＱ拒绝他的理由就是不接受花心的男人，尤其是比她小的花心的男人．我问他近况，他摇摇头，并没回答．
想想我们应该有３年没见了．网上聊天的次数都不多．只记得一起念书的时候我们是公认最不和的人．没想到多年后我们能这么温和的对话．他说我瘦了，说我一看你就知道你不快乐，八成失恋了．我笑他自以为是．他一脸惋惜的说，当年你要是从了我多好．
走在他身边总有不断过来的眼光，即使过了这么多年，我还是承认他是个好看的男人．是，当年从了他多好．至少不这样受伤．呵呵．
气温降了好多，穿了厚厚的衣服出门．扁桃体有些肿，不知道是不是发炎了．早上的照片照的不错，算是证件照里难得不难看的那种．开心～～～～  2008/9/22 画地为牢唯一不会被黑暗吞噬的，就是光．
周期性情绪发作，慢慢发现自己又有些暴食的前兆．睡眠很不好．睡觉之前我会用本子记下睡觉的时间．煮大量的食物，不停的去超市购物．我不知道是情绪紧张还是压力大的缘故．不知道，只是觉得自己安静不下来．似乎只有食物是安全的．
这个秋天我依然是一个人住．我在心底努力使得自己学会沉默，并对事件缄口不提．早上写好的日志发布之后又把删除了．在事实面前我不需要做任何文字的讨伐．而眼泪早已没有任何意义或者力量．更何况那都是些已经过去了的事．每天我这样安慰自己：你心里清楚就好了．
是，知晓的太彻底．所以心死，画地为牢．
很多时候，问一个人问题的时候其实我已经知道答案．我只是想被问的那个人不要去欺骗我．可往往事与愿违．所以很多年里我就在谎言里做了个微笑的傻瓜．但其实真的，拆穿任何撒谎都不会给我们带来任何的满足和安慰．
在时间面前我渐渐学会做一个沉默聪明的人，不再发问，不再追究．也不会刻意怀疑．甚至不去拆穿．保留他人以及自己的尊严．我不再接受复制的情话如同不接受复制的人民币一样．同理可证的道理．
只是学会了不再相信．
夜半才睡，凌晨未到又醒．这些年的睡眠实在差的可以．心里清楚是因为还没有真正放下．偶尔醒来的时候发现自己哭了．可是并不知道为什么哭，也不悲伤．不安静的时候会一个人在夜里沿着过境公路走很远的路程．脚总是会磨的起皮，也会裂口子．涂了厚厚的护脚霜依然没用．总是想起那些年心里期望着某个人带我走．纵容自己的坏脾气，会用很久的时间给自己做心理治疗．克里西拉穆提的书已经看完厚厚的９本．每夜我会在心里问自己，心碎，你好了吗？其实是很怜爱自己的人．但却没有真正妥善的照顾好自己．
而不断的占有那些美好的物质只是因为害怕自己变成一个冷漠的人．
记得很多年前会背一首诗，一首关于寻找与观望的诗．很多年里一直记得那句：我遥遥渡河而来．残缺而破碎的记忆．曾经，我似乎也做过那个爱背诗的女孩呢．
我遥遥渡河而来 红尘皆醉
2008/9/20 刻在记忆里的时光快乐过去，纯真过去，等待过去，悲伤过去，欺骗过去，惶恐过去，时间也已过去.........
有的时候停下来我会想想这些年去过的地方，那些记忆里的人．想想这些年里爱过的人和伤害过的人．还有那些远行的足迹．
我记得这些年我去过很多地方，遇见过很多人．或重或轻的记忆．记得那些我一直不能遗忘的伤害，还有假装繁盛的笑容．我一直觉得自己是优秀的演员，可是很容易颓唐．
很久不写字，因为没有办法梳理情绪．我想学习做一个快乐不炫耀，悲伤不急噪的人．做一个好好控制情绪的人，可以藏的住一些事，不那么急于表白．就像是我知道他的车载过哪些人去过哪些地方，说过哪些话一样．即使拆穿很多事也一样不能改变什么．
其实回忆没有任何重量，是我一直不能对过去坦然并对曾经的欺骗耿耿于怀，所以才没有办法真的开心．其实只是我的不甘心．
我还是那样，晚上回家的时候会把所有的门窗打开，开灯看电视，洗澡水的温度偏低，用欧舒丹樱花，秋天的时候喜欢买风衣，煮丰盛的食物却吃的很少，会在包里准备糖果给笑容灿烂的孩子，喜欢在回家的路上看看天空，生气的时候会沉默．
其实我一直都是这样．除了不肯再相信的心，什么都没有改变．
０６年的一天，我记得我和李扬看过一场烟花．
那天夜里我拍了很多照片．因为不想说话．
李扬是我大学的学长，我记得他跟我说过，我是他大学里欣赏的两个女孩子中的一个．
水桥，夜晚灯亮起来的时候会在水里映出倒影．很美．
彩虹，觉得是一张难得的照片．似乎是在学校里拍的．
我常常会仰望这样的天空．
夏夜，一片幽蓝．
遇见你，白色的花朵．
有的时候，我喜欢黑暗，因为觉得足够安全．
2008/9/12 阳光角落这个秋天的阳光很好．我尽量避免陈述文字．努力做快乐的人．用相机记录生活，以及那些聊以纪念的心情． ９月１８日更新： 我渐渐遗忘曾记得的脸。我看过的脸，停留过的画面。时间的瞬间。嘿！你好，谢谢，再见，对不起。再见是永不再见面。
新买的一块樱桃布，非常的喜欢．很少能见到这样清新可爱的布．买了很多，似乎一直是这样贪婪的占有物质呢．
新做的小包包，喜欢这个配色，做了很久．放在阳光下，看着觉得很温暖．
来张背面吧，加了我喜欢的米色花边．大爱呢．
打开她，里面是我喜欢的大象图案的绒布，很柔软的布呢．就是比较难缝，嘿嘿．
新买的项链，叫潘多拉的盒子．我把它放在阳光下．金属的质感让我很喜欢．
给几张清晰的特写吧～～～
盒子是可以打开的哦．嘿嘿，很厉害吧．我超喜欢这个设计．
里面有一颗钻．不过好象看不太清楚．
带起来的样子．大家忽略卡卡不美的脖子吧～～～
早上起来坐在床边，阳光渗透在房间里．看着阳光会觉得心里很温暖．
这个是我昨天晚上的成果．酱香排骨．是特地拍了给某个人看的．嘿嘿．
排骨有点少，因为我不是特别爱吃肉．实际比这图要好看些，最主要的是味道真的不错．
先煮过再用油炸的．肉非常的酥软香脆．
其实我昨天晚上做了好多菜．还有个糖醋鱼也不错．我比较爱吃鱼． 2008/9/9 私人生活
看图说话吧...............
这个秋天我疯狂的喜欢平底的小单鞋．喜欢暖色调还有蝴蝶结．早上穿上这双鞋子在明亮的阳光下我突然觉得很开心．
昨天晚上完成的小包．用来装眼镜刚刚好．后来玩的时候发现，其实也可以做笔袋．如果东西不多，化妆袋也是可以胜任的～～卡卡真是天才．这可是原创哦．
其实不是爱吃甜食的人．但是它是橱窗里最后剩下孤独的小孩．所以我决定带它回家．
卡卡的晚餐．咖喱牛肉土豆炒饭．用了一些豆鼓辣椒油调色．饭炒的颗粒饱满，色香具全．嘿嘿．突然发现我好能吃啊． 2008/9/6 TO be alone秋天安静的来了．我的心情也像是季节一样学会了平静．每天回家我会把所有的门窗打开，让风透进来，舒缓的风像是温柔的手轻轻的包围我的身体．每天我会走很远的路去看路边的风景，用很长的时间去学习快乐．这个秋天没有故事发生，可是我仍觉得很充实．我想，这应该是很多人希望我变成的样子吧． 开始习惯每天把相机带在身边．尝试着去记录生活中美好的画面． 早上去店里的时候看见大片的白花，心中欢喜的不得了，一个人拍了很久，远处一个保安一直盯着我看，估计是以为我是来采花的了．呵呵．
喜欢她们静静开放的样子，不张扬，却有含蓄的招摇．
像是等待，又像是在迎接．
一片花海．其实花比这还要多，发现她们的时候着实让我惊喜了一下．
离的近一点去看她们．
花丛中居然藏着这么个尤物．嘿嘿．好看吧？
给ＹＯＹＯ的礼物，做了很久，虽然是小小的一个．用的是一块自己很喜欢的碎花． Ｐ．Ｓ．大家不要再点名要什么礼物了．我不想拒绝大家的要求，可是我做东西真的很慢，而且手工缝这些东西真的很累．我不能保证短时间做好那么多东西．大家喜欢我会记在心里的．有时间的时候会做好贴上来等你们领回家．所以不要再点名要了．
很素的一包包，昨天晚上全部完工的．最近很喜欢做这样的小袋子．
软糖的礼物，其实和上面的袋子是一样的，只不过是平铺着放的．很可爱的布呢，全是爱心．和软糖给我的感觉一样．
束口袋．中间的＂ＬＯＶＥ＂缝了好久．发现我做东西好慢啊．都是一针一针的算距离．很普通的格子布，但是是麻的．我很喜欢这种质感的布．
来个背面吧．
大沈同学给我寄的鞋垫，后面还有手写的信．超级感动呢．这鞋垫可比我包包有技术含量多了．可全是手纳的啊．真厉害．
最后秀下新买的本子．就这么几本，花我许多银子，据说是进口的．不过这个秋天开始要学会节约了．花钱太凶，罪过罪过啊．
2008/9/4 大爱的布每年我会给自己买份礼物．每年他也会送我份礼物．我似乎一直贪恋温暖的人，所以希望所有的人都来关心我，我记得这些年我收到过很多礼物．也送出过很多礼物．Ｚ说我手太松，太容易送东西给别人．而我却觉得惦记着别人的感觉和被别人惦记的感觉一样美好．
突然之间很想要个属于自己的房子．一个房产属于我装潢家居布置都由我来完成的空间．记得是球球说过，她说，有钱不一定富有，有房子不一定有家．我没有再奢望有个和爱人一起住的家，但我很想要个房子．可以自己住进去．哪怕并不那么整洁，有些乱乱的．每天晚上抱着枕头睡觉也会觉得很温暖．我想象我的小家要有漂亮的窗帘，大大的布质玩具．很多枕头，有个人可以窝进去的厚实沙发．看电视的时候可以缩在里面睡觉．
这些天一直在看布．终于把看了很久的那块布给定了下来．买了整整４米．而布的购买单位是论厘米的．我研究了下规格，６块钱一块的布，其实也就手帕那么大．想用这块布做个窗帘，又想用这块布做个床单和枕头套．总是这么贪心，算来算去也不知道要买多少布才合适．买了４米，宽幅是一米５，也只能做个不太宽的窗帘．如果不裁开买整块的布要几十块６块钱那么大的布．总价大大吃惊了一下．其实想想，也不过是块棉布．何必这么一直惦念呢．而且还不知要过多少年之后才能用上它．但是一想到小小的房间里，早上起床的时候阳光透过这块蓝色花布，花色装满整个视线就又觉得非买不可了．再说，布上有我喜欢的兔子图案呢．买吧买吧．人要对自己好一点嘛．
唉，卡卡真是一个矛盾的人啊．
2008/9/1 That year
那年烟花特别多，只是还没有赶上今年的繁华． 早上起床的时候发现阳光终于褪去了杀气，恰好的温度，风似乎也那么柔软．床单的棉布贴和着皮肤有说不出的亲近．我想，这真的是我爱的秋天了． 和ＹＩＮＧ在街上瞎逛了一天，时间是８月的最后一天．我似乎总对某个最后有莫名的情愫．一个叫大沈的朋友给我寄来漂亮的鞋垫．颜色饱和的几何图形和可爱的大熊．里面长长的信看了十分感动．我想，我真的已经很多年没有收过信了． 突然变忙碌的日子，朋友说，你一直是被很多人需要的，只是，什么时候你会学会去需要别人呢．这个秋天我希望自己能慢慢学会需要别人，变的需要那些他人补给的温暖．用了很久的时间选布和裁剪，给ＹＯＹＯ做了一个小小的碎花束口袋．每一条边都用手心的温度去整理平整．其实我也不知道做这些小东西的实用性在哪里．只是觉得如果身边带着这么个柔软的东西是会被自己感动的．耐心的做很多事．其实所有安静的背后都是需要理性去支撑鼓舞． 在网上买的本子还没有寄到，整个大学没有买过一本象样本子的我居然在毕业之后给自己买了这么多傻气的温暖．或许恋物癖是属于这个时代的通病吧． 晚上躺在床上的时候我会回想这些年去的地方，还有遇到的哪些人．记性如此彷徨．也许是真的我没有善待自己．闭上眼天就黑了，时光如此漫长，这颗庞大而又孤独的星球，无论是自转还是公转，都始终遵循同一轨道．这些星球上的人们，努力的摆脱孤独的绝境．只是，真的做到了吗？ |
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