卡's profile幻觉七月PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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07/11/2009 尘 光阴天，吃的生姜在肚子里有暖暖的热量。
因为胃不好，所以我乖乖的吃早饭，每天早晚两杯的蜂蜜水，还有偶尔心血来潮的银耳莲子汤。这个秋天我胖了很多，团团的肉隐藏在皮层下，我穿衣服的时候她们就偷偷闷声笑。
好吧，我是个胖子。
可是，我心安理得。
争执有时，甜腻有时。生活，渐渐有了循规蹈矩的样子。
忘了多久没有这样的自然醒了，总是梦境之中再生梦境，繁花之里再生繁花，重复拖沓的让人疲倦。
早晨当我睁开眼的时候我在恍惚间看见阳光透过窗直射在我的眼睛里，空气里有灰尘，懒洋洋的飞舞。这让我想起某年我在清晨等你醒来的心情。
和X打很久的长途电话，我们总是在时间空间上错过，很像电影里嫁接剪辑的片段。当我去合肥的时候她在上海，我去了上海她却又回到合肥。
有天晚上做了个梦，我在空气寒冷的长廊看见X，她穿一身宽松的衣服，我问她，这些年，你还好吗？她凄迷的笑了，低着头，有发丝在眼前，然后她说，生活，本来不就是这个样子的吗。
有的时候，觉得她的笑声里有种不真实的空洞。
天气预报说明天开始有连续5天的雨。
每天在新闻里听到最多的词汇就是某某地又发生地震，总觉得世界不太平。苟且偷生的蝼蚁众生。
还好我有你做阳光。
31/10/2009 深墨绿织棉裙一觉醒来，已经是10月的最后一天了。
早上起了厚厚的大雾，白茫茫的，世界都笼罩在这样的气氛中，远处的建筑被隐去，我一直在窗口看雾，不知为何内心异常平静。
胃到了秋天就容易犯毛病，煮的燕麦粥吃到一半突然想吐，不知道是不是受寒的缘故。
出门的时候太阳已经出来了。尚未散去的淡淡雾气参半一点弱弱的阳光，空气里有种忧郁的美。
忙碌到一定程度就有个上限，需要休息一下。这很像老师给我上课的时候说的，一个燥性体质在遇到寒性物质的时候会有一个适应期，这时候应该停下来给予一个缓和过程，否则就会有爆发。就如同炙热的铁片上浇下来冰冷的水。
我很喜欢这个比喻。让人没由来想起一个成语，分崩离析。
这些天我总是认识一些可爱的人，一些让我开心的事。
心静则世界安宁。
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 我养的绿萝，即使常常忘了给它们浇水却依然生长良好。
这样的植物让人安心，并且有获得。
13/10/2009 小事件我常常听说那些抱着孩子在街边乞讨的妇女都是些职业行骗人。
可是早上当我从银行出来穿过红灯的时候，我看见一个衣衫褴褛的妇人小心的抱着怀里的孩子坐在下完雨还有些潮湿的路边，轻声的，逗乐着孩子。脸庞脏脏的小孩笑声如同铃声一般灿烂。
她哼着歌，唱着我听不懂的歌谣，微微摇晃着身体。
无限美好。
于是，我在走过这条街很远的一段距离之后折回来，掏出银币轻轻的放进她面前的碗里。
24/09/2009 结绳记事烦躁，一连很多天都是这样。吃很多，所以体重在和食物成正比的增长。只是还没有到不可收拾的境地。我从来不减肥，生之不容易，何必亏待自己，更何况也早已离开当年小女生动不动就赌气不吃饭的时代了。只是无论吃什么都觉得索然无味。睡眠不好，夜里迷迷糊糊的睡又反反复复的醒。
看一本晦涩的小说，说一个女人长达十年对一个男人的暗恋，没有高深的文字构架，也没有什么惊世骇俗的形容，女人后来做了他人情妇，又独自离居他乡。没有怨怼没有纠缠，自然够不上荡气回肠。可是字里行间不知为何就弥漫着一种类似潮湿的棉絮在角落里推挤之后发霉之后又被风干的气息。
这样的文字我不能看多，否则也对现实觉得灰暗起来。
每一种爱情都有各自存活的形态，我似乎没有暗恋过某个人。事实上我从不轻易喜欢一个人，一个男人。
我对女人的标准比对男人的低。女人只要还算善良，诸如小自私小心眼小脾气之类的我都是可以接受的。所以从小到大，我的同性缘一直比异性缘好。我似乎总是很容易原谅一个女人给我造成的不愉快，会很快的释怀。
想起高中有个男生，很多女生喜欢，可是我却常常与他发生争执，周围大多的女生都以为我是喜欢着这个男生的，总是用别有用意的眼神看我们起冲突。后来这个男生和我一个要好的朋友谈恋爱了，好朋友直到毕业之后很多年才告诉我说，当年，我和某某某谈过恋爱呢。说这话的时候朋友一直用眼睛试探我的反应。我记得当时我们在一家店里吃面。我看着朋友说，你以为呢，以为我当初也在喜欢他？所以一直不说怕影响我们关系？一个每天在镜子前待半个小时，喜欢没事靠在操场大树下抽烟装忧郁着装颓废的男人本身就对我没有半点吸引力。
从来不是个擅长说故事的人，所以到后来我放弃了写作。那些曾编制出来的幼稚剧情不过是些没营养没意义的纸页。换来的，也不过是我学生时代伪小资般的生活。
我还是喜欢吃冰激凌，喜欢喝甜甜的椰汁，喜欢吃火锅和有浓香汤汁的面条。我喜欢的东西一直都是简单和纯粹的。我从未习惯过咖啡的氛围和红酒的品味，不知道吃大闸蟹该有的细致，还有穿高跟鞋套装头高高抬起下巴微收的矜持。这些，我一直没学会。
简单的生活，温暖的对待周围的人，平和自谦。这是我给自己的态度。
30/08/2009 秋天一场雨，便把季节给交替了。
昨天还穿着夏天的短裙，今天一早起来就看到很多人穿上了厚厚的外套。
只是天气预报说天还会热，气温下降只是个暂时现象，可是，还是很开心，秋天终于有了迹象。
很晚睡，用布去贴一个盒子，边角很多很不好贴。买的德国产的UHU胶粘性很好，有点小时候玩的泡泡胶的味道。
只是想找些简单又有乐趣可以打发时间的事。譬如阅读，譬如做手工。
我似乎一直对四叶草有特殊的偏爱，用了块很喜欢的四叶草麻，配上四叶草的本白色花边，再有就是丙烯写上的CLOVER，还有四颗心型扣子组成的四叶草。满满当当的叠加，却似乎看的不突兀。
甜美的化妆包，宽蕾丝花边，草莓水玉的双面麻。是自己喜欢的小情愫。
早上无意中在钱包里发现了一张爸爸和妈妈的结婚照，很有年代感的照片了，不记得是什么时候放在钱包里的了，似乎一直带在身上很多年。 爸爸年轻的时候是个英俊的男人呢。 10/08/2009 goodbye goodbye下雨的城市道路很湿，我去买车票的路上，雨把头发淋出秋天的味道。
小小声听手机里梁静茹的歌，害怕一不小心就被别人洞悉内心的世界。
路上行人还是很多，城市依然嘈杂。心情没有很好。
后来还是哭了。 25/07/2009 她在别处放生不知是因为想起了什么思维有一刹那的停顿，然后再回想的时候就想不起来刚刚想的是什么了。
早上穿了粉与橙的大片印花系脖连衣裙，配上新买的7CM白色高跟鞋，着实赚了一回回头率。城市下了一场雨，空气开始有了潮湿的味道。
有的时候，最近的空间能划出最远的距离，而又有的时候，遥远的距离却能靠拢两颗渴望接近的心。
希望相爱的人能永远相爱，可是明白，生活中一定有一些变数是你无法预料的。
朋友的婚姻出现的变故，她的一个朋友的前女友爱上了她的老公，每天找他。她说生平第一次去翻老公的短信，发现短信里写着的竟是她未曾想象到得话。女人说，我爱你，崇拜着你，我不会对你的婚姻有任何威胁的，我也不想破坏你的婚姻，我只要能爱着你就可以了。
我说，是，一开始总是这样没有要求的。可是试问世间又有几个人能做到爱着你，却仅仅是我一个人的事呢。
爱总是嫉妒狭隘盲目和极端的。
我不轻易去评价他人的爱情，也从不认定谁对谁错，因为了解，不是所有的人和所有的事都是能解释清楚的。
就譬如说这个女人爱着这个男人，崇拜着他。这是她内心的感觉。或许她的神只让她看到了光辉的一面，只让她沐浴到了圣洁却从未真实的站过人间。
一个洒脱的朋友有这样的说词，她说，没有谁可以做谁的神，除非一辈子就当神奉着老死不相往来，要不神到了人间也一样要拉屎放屁，一样粗俗不堪。
想起很多没能在爱情里逃生的女人，想起一些过去，一些朋友，一些故事。
爱情啊，你如此坚定却又如此脆弱。
何处放生。
24/07/2009 闷很闷的一天，除了网购没有别的事可做，觉得日子消沉起来。
很无聊很困顿。设了空间权限，觉得写字变成了一件自由的事，不再担心会有人窥视和情绪作祟。
我想文字本身就是很私人性的东西，任何人都有自己书写的权利，自然写在这样自由的空间里他人也有自由窥探的权利，只是，不管你是报以什么心态来看，看完请保持一个人该有的素质。
夜里下了雨，夏天的夜晚安静了下来，新买的泰迪熊旅行包很好看，只是已经旅行过了。看来以后只有买个很大的房子才能满足我的购物癖。
书上说，缺乏安全感的人通常会有这样的癖好。可是我却觉得占有欲才是元凶。
关了QQ，不想聊天。手机电剩的不多了，不知道他到什么地方了。很想他。 14/07/2009 若闷热的夏日，睡的昏昏沉沉，总有处理不完的事，真想闭着眼睛睡一大觉就什么都解决了。
回家后的几天都没有睡好，早晨就起来搬家，感慨世事变迁，总觉得人活着就一直在动荡里飘泊。觉得孤独，可是因为认识的那些美好的人，觉得内心的温度在慢慢上升。
每去过一个地方我都觉得人生比以前更丰富。却也更寂寥。时常觉得地球就像个巨大的眼泪，居住在此的人类，各自孤独各自忧伤。
27/06/2009 无新事暴露在阳光下的脸庞和躯干都有蒸发后干枯的味道，皮肤因为忘了用护肤品而呈现某种羞愧，以至在见到阳光的时候会出现很长一会的不适。
很多天失去文字表达的欲望，可是偶尔还是会被批评一下胡思乱想。
吃很多奶味的馒头，突然觉得吃馒头喝稀饭的日子也挺不错的。
不知道为何最近很嗜睡，昏昏沉沉的总是睡不醒。 20/06/2009 姐姐很多年后，我没有想到姐姐的爱情会是这样的一个故事。
印象中的姐姐一直是个娇气没有耐心并且总是以自我为中心的孩子，没有洗过衣服，不会做饭，甚至不顾及他人感受。
故事中的那个男人我没有见过，可是在面对舅妈那生气并且止不住愤怒的脸的时候，不知怎的，我却觉得姐姐选择的是一个自己可以托付的男人。
那个男人有个3岁的孩子，妻子在生孩子的时候难产而死，三年后他遇到姐姐，很简单的一个故事。是个不需要语言也能被大多数人猜出的故事。
我并没有觉得嫁人一定要有很多条件，但是在一个保守的家庭里，舅妈和舅舅却觉得姐姐做了件大逆不道的事情，舅舅甚至说，在古代你就是一个别人的填房，就是给人做妾，舅妈说，如果你和这个人在一起，你从此不再是我的女儿，我和你断绝母女关系。
之后便是满城风雨，因为都是这个小城市里有头脸的人，所以故事被闹的纷纷扬扬。姐姐搬了出去，除了几套随身替换的衣服没有带走任何一件家里的东西，甚至是自己的工资卡。
那之后的三年里我没有见过姐姐一次。只知道每年过年的三十晚上，她会和男人买了东西去看已经90多岁的外婆。
于是我坚定这是一段正确的爱情。若是一个人，他能改变你，使得你去更成熟更懂事，并有正确的人生态度，那么这样的爱人便是你人生中指明方向的光。
一个在上班几年里没有给外婆买过一次东西的姐姐能在搬出去的第一年过年特地来看外婆，我觉得是这个男人的成功。
再后来是姐姐的外公去世，她和男人一起去参加葬礼，可是却被拒绝在门外。姐姐哀求，说我已经和他结婚了，求你们让我们进去吧。可是所有的人却无动于衷，男人被那些亲戚一阵暴打，并被恐吓，再来这里就打断腿。
我不知道姐姐那天哭了没，但我知道她一定很伤心。
下午的时候去看姐姐的博客，看到她的结婚照，不知道为什么哭了。
 我希望你能幸福，并一直保持这样的笑容。
姐姐，祝你幸福。
19/06/2009 慢谣幻觉是种毒药，在凌晨即将睡去的一瞬间我这样想。洗完澡没有完全擦干的身体有些微凉，我在一一回忆晚上留驻在肠胃里的食物，食物，而非回忆。
朋友的朋友解释，小资就是小资本主义。然后他说，你是此中典范。
当一个词变成一种俗语的时候，词语本身的意思就会被不断修改或者流失。而一段感情成为一种习惯的时候就会衍伸出很多美好和痛苦。
美好是因为一直在一起，痛苦却是无法不和你在一起。
不能分离的感情是不能治愈的蛊。
买了个橙色浴球，温暖的颜色，沾了水就有很多的泡沫冒出来。我开始在每天凌晨的时刻去浴室洗澡，窗外夜色很黑，我一直住的这个房子，据说过了今年夏天就要拆掉。在黑夜里想到这件事的时候会有淡淡的忧伤，彷佛房间有了自己的气息，渗透在我的皮肤里。说不出的哀伤。
我很怕短暂，却明白，再多情也需离散。
空调的温度不低，却觉得寒。很早接到电话，说机票已经定好，那边温柔的声音告诉我，那将会是个很美丽的地方。只是我却望着透过窗帘的阳光发呆，失了所有言语。
我明白不该在到达彼岸的中途感慨哀伤，可是记忆是张柔软的白纸，总在罅隙的纹理里为那些尘埃落定的灰尘偶尔唏嘘。
18/06/2009 粉红时代最近可算是掉进粉色坑里去了，粉色的床套 粉色的窗帘 粉色的沙发垫 粉色的抽纸 粉色的内衣 粉色的鞋..........
一直都不是个喜欢粉色的人，可是最近频繁的购物中却全是粉色系的东西。真觉得进入了一个粉红时代。
生活无喜无忧，每天都是热闹的过。觉得如果能一直这样也很好。
连续吃了很多天的KFC冰激凌和火锅，都是垃圾食物，可是觉得每天被食物把胃填的满满的很幸福。上帝保佑吃饱饭的人~~~~~
闷热的六月，似乎要开始进入酷暑的感觉。阳光饱满通透，只是偶尔也会被太阳给晒到头晕。
尽管热，可是还是很期待7月，嘿嘿~~~
让太阳光照的更猛烈些吧！！！！！ 10/06/2009 药丸的爱情买的新衣服很好看，还没走出店就有顾客问我是否可以把外面的小罩衫转给她。满满的得意。
生活常常是因为这些微小的快乐让我开心很久。
学会安排每天的事情之后发现很多东西操作起来顺手很多。早上去定窗帘，粉色系的窗帘让熟识的老板连连问我，小姑娘，你不会是要结婚了吧。其实只是想在能控制的空间里给自己一点小小的浪漫和一点小小的纵容，那些年懂事乖巧的岁月里，固执的只选择黑色为自己的主色调，暮然回首却发现，原来人生少了很多原本应该有的色彩。
我选择淡蓝色的碎花小吊带，也选米白色的小外套，灰色简单的牛仔裤配海藻绿的细麻绳吊带衫，小小粉色的连衣裙。
每天早上站在衣柜前，发现生活都多了很多生气。
常常在想在大学里听过的一首叫地图的歌，记得里面写着，混乱是分离 ,最有效的药物 。常常觉得陷入爱情里的人，都像一颗颗被自己蒙蔽的药丸。
一颗黑色的药丸碰上一颗白色的药丸叫白加黑，一颗白色药丸碰上一颗红色药丸叫芬必得。最惨淡的爱情是白色药丸，因为雷同的太多，因为故事性的单调，可也只有白色的药丸适用性最广最全面。
其实无论哪一种相遇都一定有段故事，无论哪一种分离都一定有某种悲壮。只是相遇的早晚和分离的迟早。谁和谁并没有不同，只是因为是发生在自己身上的事，所以变得伟大和独一无二起来。
每天我要听很多段故事，然后学会在微笑间把自己的过往守口如瓶。
Y把QQ签名改为：微笑的鱼。看她频繁的换着签名，希望最近的她过的顺利。 08/06/2009 奔又开始很多天的忙碌，4月份才弄过一次装潢，现在又要再弄一次。
很怀疑2009年是怎样的一个年份。处理着很多琐碎的事情，每天的睡眠不过4，5个小时。
买了好多好味道的酒在家，晚上躺在床上看电视的时候会喝点，朋友总说我对自己太好，总是在说，你这个女人啊，对自己也太奢侈了点。可是很多年里，我却觉得是因为自己对自己不够好，所以没有做到很好。
一直觉得，只有让自己成为很好的人，才值得别人对你更好。
很期待这次装潢出来是怎样的效果，定的韩国墙纸价格让人都在滴血。精心搭配的装饰物和小细节，虽然还没有看到出来的效果，但觉得那就像是属于两个人小小的家一样。
C都督说我们这次弄房子也太顺利了点，想想也是，从买空调到买沙发，简直是事情顺的太不像话了。我常常和高乐高一起嘲笑C都督，说智商只有2两云云。高乐高说后天是他生日，让我表示一下，又说是自己本命年，挤眉弄眼的，我就知道是看准我新买的红酒了。
不过这些天因为他的帮忙，觉得很多事情真的省了很多的心。
很感谢这些朋友，总是在我困难的时候给我帮忙。
生活应该会往好的走向前行吧，希望是这样，也努力变成这样。
这个6月，我的生活很充实。
02/06/2009 仰望听说了这样的一个故事：
北京有一对年轻的富裕的夫妇，在他们的摩登大楼的楼顶做了一个全透明的玻璃屋，然后，他们用起重机把一个豪华按摩浴缸吊到了几十楼的屋顶。 费尽周折，只为了，能够在宁静的冬日夜晚，躺在浴缸里看纷扬的雪花。
不知为何在这样一个下着雨的中午听到这样的故事觉得心里暖暖的，我想，他们一定是对有聪慧并感情甚好的夫妻。因为聪慧，他们能获得财富；因为相爱，他们会有这样浪漫的念头并去实施。在这个枯燥冷漠感情淡薄的世界里，又有多少夫妻能在相处的时间里依偎相伴耳鬓厮磨呢。
很多年里我记得X说的那句话，她说没有谁离了谁过不了。我相信。只是我觉得，总有一个人离开了你人生会少了很多光辉。 我最喜欢把爱的人形容为太阳。只为那种爱人间的光芒会投射在身上反射出耀眼的光芒，只因为只有在爱的动力下才会衍伸出无限可能以及奇迹的刹那闪耀。 我一直相信，在相爱的人眼里的方会特别美。完全打破世间一切审美。 这，难道不是件很神奇的事情吗。
每天回家的路上，我会仰望天空，觉得特别美好。
31/05/2009 此去经年五月的最后一天，阳光显得有些萎靡，我在下车的一瞬间感觉到一阵眩晕，恍惚间看到头顶的乌云笼罩，也仅仅，是那么一瞬。
阿达问我，你还在写啊。是啊，这个空间我还保留着，还在用文字去记录着，记录那些过去和还未到来的未来。他总是问我什么时候去南京，他领着我去玩。而南京却像是一个隐约的伤口在提醒着我，没有刀伤却不知怎么有些疼痛。
吹了很久的夜风，躺在床上静静的听远处马路上车流的声响。我闭着眼睛安静的听，仿佛自己就躺在马路中央，车轮在我周围却那么安全，我抬头就能看见漫天星光。
反复听空间里这首思念。记忆到达一个停顿的点，彷佛可以回忆出很多东西。觉得自己可以不再计较，却也没有什么力量支撑着自己前行。一时间很累，很想安静下来，一颗心动荡不安的飘摇着。
过去无法改变，而我也不想去改变，伤痕依然是伤痕疼痛依然是疼痛，觉得自己很苍白，守着旧的过去却没能好好的安抚自己。总是害怕着未来还有多少伤害在等着我，除了生命，我实则已经一败涂地。
妥善的安排着生活心却累到没有时间去思考悲伤。
此去经年，选择在花开的最鲜艳的时候离开是为了不看花败得颓唐。
把你当做风筝，随风而飞。 24/05/2009 琐碎时光睡了长长的觉，手机安静的在床边，我知道这样并不好，可是多年养成的习惯似乎很难更改。
5月末的天气不能算真正意义上的夏天，昨夜竟起了雾，冷冷的空气让我在一刹那恍惚是到了寒秋。而那些在轮回中消散的记忆如同四季，冷暖自知。
见了许久不见的朋友，聊着很多不着边际的话题，时间麻木到让天真的孩子不再相信爱情。我顺应着世俗观念口是心非的允诺，在心里藏着温暖，静谧的保护自己。
这世间，我们所得的时间所得到的爱都是有限的，无论能在一起多久，我们总是爱一天少一天的。我希望自己能坦诚的去爱，能用心的去对待爱着的那个人。时光给我们带来残缺，也自然会为我们做出修补，我并不试图去报复那些破损的记忆，每天醒来我都在为离过去远一天而庆幸。
买了Marc Jacobs雏菊，固执的认为这是属于秋天的味道。我总是喜欢着单纯的东西，喜欢单纯的味道。其实已经不再用香水，我只是喜欢她们香艳的姿态，独立自我的绽放，是谁说过，每一瓶香水都是独一无二的，每个女人都要有一瓶属于自己的香水。
为店里安了新窗帘，绿色的柳叶纱帘让人恍惚间回到了明媚春天。而过往的行人偶尔会有停下来驻足观望，我因此觉得她们都是内心温暖美好的人。
文字不断退化，我想，这可能是因为我太习惯平庸的自己，太习惯安稳的现状。我想，终有一天，我用寻常的字句也能写出优美快乐的篇章。
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