幻觉七月

阴天，吃的生姜在肚子里有暖暖的热量。

因为胃不好，所以我乖乖的吃早饭，每天早晚两杯的蜂蜜水，还有偶尔心血来潮的银耳莲子汤。这个秋天我胖了很多，团团的肉隐藏在皮层下，我穿衣服的时候她们就偷偷闷声笑。

好吧，我是个胖子。

可是，我心安理得。

 

争执有时，甜腻有时。生活，渐渐有了循规蹈矩的样子。

 

忘了多久没有这样的自然醒了，总是梦境之中再生梦境，繁花之里再生繁花，重复拖沓的让人疲倦。

早晨当我睁开眼的时候我在恍惚间看见阳光透过窗直射在我的眼睛里，空气里有灰尘，懒洋洋的飞舞。这让我想起某年我在清晨等你醒来的心情。

 

和X打很久的长途电话，我们总是在时间空间上错过，很像电影里嫁接剪辑的片段。当我去合肥的时候她在上海，我去了上海她却又回到合肥。

有天晚上做了个梦，我在空气寒冷的长廊看见X，她穿一身宽松的衣服，我问她，这些年，你还好吗？她凄迷的笑了，低着头，有发丝在眼前，然后她说，生活，本来不就是这个样子的吗。

有的时候，觉得她的笑声里有种不真实的空洞。

 

天气预报说明天开始有连续5天的雨。

每天在新闻里听到最多的词汇就是某某地又发生地震，总觉得世界不太平。苟且偷生的蝼蚁众生。

 

还好我有你做阳光。

 

一觉醒来，已经是10月的最后一天了。

 

早上起了厚厚的大雾，白茫茫的，世界都笼罩在这样的气氛中，远处的建筑被隐去，我一直在窗口看雾，不知为何内心异常平静。

胃到了秋天就容易犯毛病，煮的燕麦粥吃到一半突然想吐，不知道是不是受寒的缘故。

出门的时候太阳已经出来了。尚未散去的淡淡雾气参半一点弱弱的阳光，空气里有种忧郁的美。

 

忙碌到一定程度就有个上限，需要休息一下。这很像老师给我上课的时候说的，一个燥性体质在遇到寒性物质的时候会有一个适应期，这时候应该停下来给予一个缓和过程，否则就会有爆发。就如同炙热的铁片上浇下来冰冷的水。

我很喜欢这个比喻。让人没由来想起一个成语，分崩离析。

 

这些天我总是认识一些可爱的人，一些让我开心的事。

 

心静则世界安宁。

 

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我养的绿萝，即使常常忘了给它们浇水却依然生长良好。

 

这样的植物让人安心，并且有获得。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

无睡眠的生活。时间像倾头倒下的粒子，琐碎迅速而又无处可躲闪。

 

安排好所有的事情之后已是凌晨4点，我总是关上手机之后再打开，打开之后再关上，辗转反侧。

6点种早早起了床刷牙洗脸，8点种去银行，9点再接到厂家的电话。我觉得我像是流水线上的一个零件，不断分解，又再次进行组装。时间仓促到无时间去感伤，谁记得那些恩宠，还有青春羞涩的记忆。精神紧张的时候就会开始胃疼。所幸我能把生活控制在理智的范围，可是即使不这样，又有谁因为你难过就让你拥有特权呢。

 

看一本亦舒的小说，不知为何想起一个女孩。

这世间我们活着都带着记忆的碎片，似乎人生从未给过我们一个完美的定义。

 

18岁之前我渴望人生有很丰富的阅历，能去很多的地方，认识很多的人，22岁的时候我去了很多的地方，也见过很多的人，经历了人生种种，

可是，人生从未像我期许的那般前进。

我只是接受了这个世界的无常，却并未找到一个规律虔诚的前行。

 

10月的午后，有绚烂的阳光，含百里香成份的洗头手工皂散发淡淡香气。

我希望事情能都好起来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

朋友在厦门淘来的美好箱子，是木头的，厚重的质感着实让我欢喜了整个下午。

这个叫法国姐姐，是个优雅的化妆箱，很大的尺寸，很适合我这样有着暴发户情结的人用。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

另一个，是个旅行箱大小的箱子，叫美人。

喜欢这样的法式情结，有些随意，有些轻挑，但丝毫不做作。

 

在这样的下午，突然想去旅行，

拎着这个木箱子，满世界的行走。无限惬意。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

请你吃蛋糕！！！

 

 

 

可是可不要真的吃掉哦，

因为..........

 

它们其实都是皂皂，嘿嘿，没有想到吧。

买回来的手工皂，每一个都带着天然的香气，让它们在这个冬天温暖我。

 

对美好事物的贪恋是我对生活的态度，

我希望能在时光不断飞逝的齿轮里，旋转的再慢些再慢些，

慢到我听到世界的心跳。

 

 

 

 

最喜欢的护手霜，每次都要这样的一套

因为每个都不想放下，每个都那样难以取舍..........

好吧，

就当作是对自己的恩宠吧。

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~手作~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

她叫魂断巴黎

是收集了很久的一块布，因为很喜欢，所以不知道该如何下手。

 

 

 

 

只是个随身小包

裁好纸型，很快就完成了，里布用了格子先染，

可以放些随身带的化妆工具或者是一些有用的票据什么的。

容量不大，

可是，放在包里应该会很好看吧。

 

 

 

 

来个背面的。

看到了吧，有巴黎铁塔哦~~~~~~

 

 

END。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

气温微微降了些，裸露在空气里的皮肤拘谨的有些畏惧。

记得多年前是个不怕冷的人，即使很冷的季节也穿的很少，手套围巾口罩都是生活必需品以外的东西。可是渐渐的就开始对寒冷有了恐惧心理。

 

做了些口罩，要分给身边的朋友，让这个尚未到来的寒冷季节增添一份我的牵挂。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

水玉与格子，是简单的图案，却有细致的美。

像是含蓄的姑娘走过石板路，微微的颔首之后浅浅的一笑。

 

 

 

 

 

我喜欢温暖的东西，带着一点点的童趣。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其实它们都是双面人，每一只正面和反面的图案都不一样。

温情或是冷漠，各自有独立的生存姿态。

 

发完这些图，它们即将要去很多陌生的城市，但愿一路温暖。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我常常听说那些抱着孩子在街边乞讨的妇女都是些职业行骗人。

可是早上当我从银行出来穿过红灯的时候，我看见一个衣衫褴褛的妇人小心的抱着怀里的孩子坐在下完雨还有些潮湿的路边，轻声的，逗乐着孩子。脸庞脏脏的小孩笑声如同铃声一般灿烂。

她哼着歌，唱着我听不懂的歌谣，微微摇晃着身体。

无限美好。

于是，我在走过这条街很远的一段距离之后折回来，掏出银币轻轻的放进她面前的碗里。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

认识苏更之前，我先知道了他的名字。总觉得他应该是35岁以上，一脸沧桑，而且不苟言笑。其实全然不是那么回事。
美院毕业之后，我被分到杂志社做企化，苏更就坐在我对面。我真的不敢相信，已小有名气的苏更竟然那样年轻。
苏更很活跃，其实那时我对他的背景一无所知。
每月给印刷厂送过了稿件，我和苏更就一下子闲了下来。在杂志社没事干，我就贡献出我上好的碧螺春与他喝茶聊天。他总是很没气氛，在喝茶时还要一支接一支地拼命抽烟，他要约我去堆一个大大的雪人，无意中记住了他的这句话，不过那时候离冬天还早，我就画了一个很卡通的小雪人，嵌进了一个钥匙链的挂牌上，想着过愚人节那天送给他玩。这个小把戏他当然不知道。
那时候苏更抽烟牌子总是不固定，整个画室终日烟雾缭绕的，我因为被他“熏陶”惯了，也不觉得怎样，倒是偶尔来了女编辑看清样，必要大骂他几句烟鬼。苏更脾气好，听了只是笑，从不生气。
和苏更共处一室，久了，竟习惯了每天见他，那时我在杂志社是比较活泼的一个女孩，每天进进出出，风风火火。因为工作的关系，我和苏更经常出双入对，就被编辑部的同仁打趣说我们是一对。知道是开玩笑，大家谁也没有放在心上。
从美院出来的学生，大都自命不凡，心比天高。我当然也不例外。那时，我总以为自己在忙事业，并不觉得我是需要爱情的，直到愚人节那一天。
那一天苏更没有来上班，整个一天，我独自呆着，竟然产生了一种从未有过的空虚。那个雪人钥匙链就放在桌上，我一遍遍地看着。终于呆不住了，我去了苏更的家。
苏更生病了。整个人烧得糊里糊涂。我找了他的邻居来，把他送到了医院。从他邻居口中，我才知道苏更是从内蒙独自一个人来的，他在本地根本没有什么可以依赖的亲人。
这些，他从来没有告诉过我。守在苏更的病床前，看着他苍白的面容，下意识地我就握住了他的手。这是我第一次握他的手，他的手比我的手整整大了一圈，很粗糙。我轻轻地抚摸着，像是怕碰疼了他。那一刻，我的眼泪一滴一滴地落在了他的手背上。
那天我离去的时候，天已经黑透。苏更一直在昏睡中临走，我把那个小雪人的钥匙链放在了他的枕边。
隔日，下班我买了一些营养品去医院看他。隔着窗户见一个长发女孩坐在他的床边，那时候他已醒了，同那女孩说着什么。我看着手中的东西竟然感觉我很多余。我实在没有勇气进去。
苏更很快就上班了。他的病看来已经完全好了。我依然同往日一样和他谈笑风生，并不问他怎么失踪了这么久。他就说外出采风去了，他并不告诉我他生病了。他更不可能知道我曾经把他送进医院守了他一整天。
那之后，那个长发女孩开始频频地出入于我们的杂志社或者在楼下等苏更。那个女孩很清透，瞳人很大，很黑，看人时让人的思维不由就沉进了她的眼睛里。我想，也许这就是苏更喜欢的女孩类型，而我，必是他眼中的异类女孩。我留短发，说话快得像打仗。
别人总以为，像我这样开朗的女孩是没有理由受伤的。杂志社里也没有一个人知道我对苏更有了感情。
那个长发女孩出现后，同事便不再看我和苏更的玩笑了，而是追问苏更什么时候请大家吃喜糖。苏更总是笑笑，说快了快了。说完问我，什么时候给他送大礼。我真后悔没有去考艺术学院，否则当演员也是极有前途的。我竟装得那么像，我居然还笑得出来，还不忘开他的玩笑，我说：“苏更，收了我的大礼别忘了给红包。”
以后和他独处一室我依然赠他上好的碧螺春。我为他泡茶。米粒大的茶叶被开水冲过，蜷缩的叶子在水面上慢慢伸展开来，旋转着沉入杯底。很清的茶啊，喝起来却有着微微的苦涩，抬头看苏更，他的手指上正转着一串钥匙链，我一眼就认出，那个钥匙链是我的。
苏更发现我在看他，就把手中的钥匙链递过来，说：“这是我最喜欢的一个钥匙链，上面有一个可爱的小雪人。你看看。”我接过来看，果真就是我放在他枕边的那一个。我递给他，无语。他并没有注意到我的表情，依然说：“她花了很多心思。也许选择被人爱要比去爱人轻松吧？”说完了，也并不解释什么，而是换了别的话题。
我终于再也装不下去了。我怕再面对苏更时我会痛哭失声。谁都不知道我离开杂志社的真正原因，我只是说我这个人天生不安分，在一个地方呆不久。我去了广播电台，做一些幕后工作。有时候哪个栏目的主持人请了假我也会接替一下。日子就这样如水般地流过。转眼又是一年。
当街面上的鲜花开始缤纷时，整个西安城也有了一点破土而出的绿意。有时没有了节目，我也会趴在窗栏上朝下望，看到那些新鲜的花，心内不禁忧伤。也曾有过短暂的爱情，也曾经有过男孩子喜欢我，可是，从没有哪个男孩给我送过花。在男孩的眼中，我这样的女孩子是不需要花的，因为我处处好胜，我不像别的女孩温顺柔弱，惹人怜爱，难道，做女孩只能是那样吗？
那天，快下班时，苏更给我打来了电话。接到他的电话很以外。在电话里，他说，“知道吗？小丫头，我爱你。”听了他的话，我的心一下子揪了起来，忽然想到那天是4月的第一天，便笑道，“别神经了，苏更，是不是通知我去喝你的喜酒。”话筒那边，苏更立刻笑了，他说，“愚人节快乐。”
苏更很快就结婚了。婚礼那天我去了。我喝了酒，喝了一点就感到醉了，提前退了席。出来时，夜晚的风吹到脸上，有些清醒，那一刻我的脸上满是泪水。
苏更结婚之后，我一直没有同他联系。怕他打扰，我很快又换了工作，在一家和资企业搞广告设计。这个地址我谁都没有告诉，也没有再同以前的熟人联络，我是有心要在别人的记忆里消失。
一个月，两个月，很快就过去了大半年。不知不觉就到了冬天。一天下了班路过东大街，竟在一家新开不久不画廊见到了苏更画展的宣传画。鬼使神差我走了进去。
半年不见他，他竟筹备出了画展。我一幅幅的看过去，在每幅画里，我都看到了一些说不出来却完全了解的东西。当走到画廊尽头，我停住了。眼前站的，竟是苏更，苏更！在我还没来得及伪装自己的时候我竟然见到了他！这一次，是我们之间唯一的一次沉默。
从画廊出来的时候，天上开始飘雪。
苏更问我还记不记得他曾经说过要约我堆雪人。那夜我真的是什么都忘记了，忘记了他已是有妻室的人了。我和沿着东大街一直往前走，不知道有多晚了，路上的出租车都少了。到了城墙底下，我靠着城墙站住了，苏更站在我面前，看我，终于忍不住把我一把抱在了怀了。我在他的怀里发抖，没有温暖，我感到的是彻骨的冰寒。他更紧地拥住了我。
苏更说：“为什么这么晚才让我知道你是爱我的。”
我说：“你呢？为什么不告诉我。”
半饷，他才说道：”我知道你是个心高气傲的女孩。我怕你拒绝，所以选择了愚人节那一天对你说出口。这样，我也好有个台阶下。”
……
雪依然在下。他吻我，疯狂地吻我的唇我的脸我的耳，忽然他身上的什么落在地上。我俯身拾起，竟然是我的那个雪人钥匙链。
看到钥匙链，苏更松开了我。他说：“我妻子对我太好了。两年前如果不是她送我去了医院，也许就没有我的存在了。以前她只是我的人体模特，我对她从来没有动过心，只是那次病中，醒过来，看她守在身边，便有了一种从来没有过的温暖，当时想在西安，只有她还记得我了。那次病愈之后，我一直收藏着她放在我枕边的钥匙链。我知道这个雪人钥匙链就足够让我守侯她一生了。”
我在黑暗里流了泪。我把钥匙链重新挂回了他的皮带上。终于什么都没有说。我只是在泪里对他微笑。
以后我再也没有见过苏更，他给我写了一次信，说他有了BABY，信中附了他们的全家福。BABY小小的在他女人的怀中，我忽然发现BABY很像钥匙链中的那个小雪人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2009年9月25日19时46分，住在5楼的女人跳楼自杀了。坠地的一瞬间我听到地面发出轰隆的声响。

而我，住在4楼。

 

 

 

 

 

 

 

 

烦躁，一连很多天都是这样。吃很多，所以体重在和食物成正比的增长。只是还没有到不可收拾的境地。我从来不减肥，生之不容易，何必亏待自己，更何况也早已离开当年小女生动不动就赌气不吃饭的时代了。只是无论吃什么都觉得索然无味。睡眠不好，夜里迷迷糊糊的睡又反反复复的醒。

 

看一本晦涩的小说，说一个女人长达十年对一个男人的暗恋，没有高深的文字构架，也没有什么惊世骇俗的形容，女人后来做了他人情妇，又独自离居他乡。没有怨怼没有纠缠，自然够不上荡气回肠。可是字里行间不知为何就弥漫着一种类似潮湿的棉絮在角落里推挤之后发霉之后又被风干的气息。

这样的文字我不能看多，否则也对现实觉得灰暗起来。

 

 

每一种爱情都有各自存活的形态，我似乎没有暗恋过某个人。事实上我从不轻易喜欢一个人，一个男人。

我对女人的标准比对男人的低。女人只要还算善良，诸如小自私小心眼小脾气之类的我都是可以接受的。所以从小到大，我的同性缘一直比异性缘好。我似乎总是很容易原谅一个女人给我造成的不愉快，会很快的释怀。

 

想起高中有个男生，很多女生喜欢，可是我却常常与他发生争执，周围大多的女生都以为我是喜欢着这个男生的，总是用别有用意的眼神看我们起冲突。后来这个男生和我一个要好的朋友谈恋爱了，好朋友直到毕业之后很多年才告诉我说，当年，我和某某某谈过恋爱呢。说这话的时候朋友一直用眼睛试探我的反应。我记得当时我们在一家店里吃面。我看着朋友说，你以为呢，以为我当初也在喜欢他？所以一直不说怕影响我们关系？一个每天在镜子前待半个小时，喜欢没事靠在操场大树下抽烟装忧郁着装颓废的男人本身就对我没有半点吸引力。

 

 

从来不是个擅长说故事的人，所以到后来我放弃了写作。那些曾编制出来的幼稚剧情不过是些没营养没意义的纸页。换来的，也不过是我学生时代伪小资般的生活。

我还是喜欢吃冰激凌，喜欢喝甜甜的椰汁，喜欢吃火锅和有浓香汤汁的面条。我喜欢的东西一直都是简单和纯粹的。我从未习惯过咖啡的氛围和红酒的品味，不知道吃大闸蟹该有的细致，还有穿高跟鞋套装头高高抬起下巴微收的矜持。这些，我一直没学会。

 

 

 

简单的生活，温暖的对待周围的人，平和自谦。这是我给自己的态度。